Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки – и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.
И ты вроде думаешь, что и действительно – что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело. Хотя и увлекательно, чёрт возьми, кто бы что не говорил. Но всё же неплохо бы найти себе что-нибудь приличное в плане бабы. Да. Ну что бы влиться в стройные ряды бабовладельцев. Чтобы было о чём потрещать с мужиками. Мол – а моя то – вообще охренела! И все такие – вооот, это наш человек, проживает с бабой и знает не понаслышке все эти бесовские оказии. Добро пожаловать в клуб, сынок.
И ты думаешь – всё. Решено! Иду искать себе бабу. Да не абы какую, а приличную. Ну такую, чтоб было не стыдно в люди выйти.
И начинается. Иди в места массового скопления баб, знакомься. Используй старинные методы ловли на живца и прочие подсечки. Вспоминай былые навыки и рассказы бывалых. Петросянь там по полной, блистай не очень то и блестящим своим остроумием, зубоскаль. Сосредоточенно сори, матерясь сквозь зубы, финансовым своим благополучием, располагай так сказать выбранный объект к дальнейшим стратегическим манёврам. Трать время на невыносимые посиделочки в блевотнейших кофешечках, смотри богомерзкий арт-хаус (если баба, не дай бог, конечно же, – любительница этого дерьма) покупай ей цветущую растительность, дари цигейковых медвежат, пиши эсэмэсочки слюнявого содержания, ставь томные статусы в социальных сетях.
Ааааблять!!!!
Первично отсеяв совсем уж невыносимо тупеньких и кричаще страшненьких, не расслабляйся - начинается второй круг. Размышляй блять, сомневайся. А не прогадал ли ты с выбором? А вроде вон у той – вроде как жопа покруглее. А у той – ноги попрямее. А у твоей – вон что-то прыщи на щеках проступили из под пудры. Ай-ай, нехорошо как-то, с прыщами то!
А почему не даёт? Что за принципы такие за моральные? Не баптистка ли какая, не адвентистка ли седьмого дня?
А почему даёт как-то подозрительно быстро? А не шлюха ли она? А вдруг её пол-горада уже выебло. А я просто в тот момент болел и не знаю?
А умеет ли она готовить?
А не пахнет ли её половая дырка морепродуктами?
А не помешана ли она на чистоте в помещениях, предназначенных для проживания.
А не являются ли её родители конченными мудаками, алкоголиками или сектантами?
А дальше – ещё зануднее. Всё вроде выяснилось, и родители вроде приличные люди, и гениталии её сельдью норвежской не отдают, и вообще ты у неё всего лишь пятый, ну или четвёртый. И начинается совместное проживание. Романтика блять. Мимими сука. Совместные походы за покупками. Это я не ем, такое не покупай, куда так много крабовых палочек?! Почему ты храпишь? Боже, ты пукаешь? Рыгать за столом неприлично! Пользуйся салфеткой! Вилка в правой – нож в левой! Наоборот? Наоборот! Стульчак принято поднимать! Кем блять принято!? Культурными людьми блять принято! Ох ебать – посмотрите на культурных людей! Смотрите все, пока в лес не убежали - нас в доме завелись культурные люди! Я не буду спать у стенки. Мне тесно. А с краю блять дует.
Короче – долгое, утомительное узнавание мелких бытовых особенностей, социальных привычек и прочих заёбов. Как это бесит – привыкать. Притираться. Ну, вроде же всё хорошо, ну пусть она попоёт страшным басом в ванной. Ну и что, что Малежика, ну что поделать? Ну суп она сука в банку себе каждое утро блять ненавижу нахуй такое, на работу наливает, что бы там в ебливенькой микроволновке дешёвой погреть и жрать, воняя на весь офис. Ну и что. Зато вроде баба, вроде всё хорошо же. Ну когда спит – зубами поскрипывает. Блять! У неё глисты что ли? Ну и так далее, и так далее. А потом кого-то это всё окончательно достаёт. Или же кто-то, насмотревшись и начитавшись скверных произведений, заговорил так, как по сути и положено говорить людям такого сорта. Мол дорогой, я хочу жить эмоциями, мне нужна страсть, понимаешь. А у нас всё как-то стало тихо. По-домашнему всё, ты в носках и трусах. Я – в халатике, я так больше не могу, я не готова к такому ещё, понимаешь? Я не реализовала ещё свой творческий потенциал. Я пойду учиться на фотографа или на танцы. Меня трудно найти, ты понимаешь? А ты меня не ценишь. Понимаешь? Вот смотри - это МЫ. Не Ты и Я. А Мы, а ты не ценишь вот это МЫ, это так трудно сохранить, и так легко потерять. Ты будешь жалеть об этом всю жизнь. Отвлекись ты уже от этой чёртовой игры, я с кем разговариваю? Ну нет, ты не понимаешь. Эмоции. Страсть. Любовный трепет там, вот это всё, я люблю тебя не за то, что ты любишь меня, а за то, какая я, когда тебя люблю, я женщина, и значит я волчица, понимаешь, да отвлекись же ты от своих ёбаных танков!!!!
Да пошла нахуй блять! Заебала сука! Я сука? Да ты сам уёбок блять! Нищеброд блять! Два раза в ресторан сводил – и думает всё? Ахуел блять совсем. Иди нахуй! Сам иди нахуй!

И всё. И всё с начала. Знакомься, шути, провожай блять, поднимай стульчак, не перди, не рыгай, ешь вилкой-хуилкой блять.
Очень хорошо, что у меня это всё в прошлом. Впизду блять такие развлечения. Нахуй-нахуй. Ни за какие коврижки.
Доклад окончен.