Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:46:47

Нахать нибуду, ни при каких апстаятельствах


14-10-2013 16:47:02

паскоку у меня нет ч\ю мне сложно объяснить почему мне весело.


14-10-2013 16:47:16

не корысти ради 444


14-10-2013 16:47:39

можите кидать тапкаме, но фпесду паследнее предложение. какта все слилось в юмареску, а до того читалось фкусно


14-10-2013 16:47:41

>в банку с вареньем??? О_О
варенье я только что доел с чаем
вишня удалась



14-10-2013 16:47:50

и нахне


14-10-2013 16:47:51

стулья расползаюцца


14-10-2013 16:47:51

>ваще, вот меня сегодня мучают всякие странные мысли.
>
>ну не может айва стоить 370ры килограмм.
>
>это противоречит моей картине мира.

ета у тя ниможыдъ
а вот некто жыж1оо5оо88 фчира тёр за асетрину па 4оо

мну чота сразу масьтир и моргорито свпомнело себя, гугугу



14-10-2013 16:47:59

варенье камент


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:48:03

Или нахнуть во славу крестного отца?.,


14-10-2013 16:48:04




14-10-2013 16:48:08

ы лоптжлы


14-10-2013 16:48:08




14-10-2013 16:48:12

в дд уц


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:48:33

>Или нахнуть во славу крестного отца?.,
Вот так, писюльва!
геге



14-10-2013 16:48:40

а я сегодня такая заодно выгуляла краснэ помаду.
а потом меня в метре качнула.
и я с размаху впечаталась в дядьку. я то съебаца успела до того, как он заметил отпечаток. а у него, судя по кольцу, будет весёлый вечер.



14-10-2013 16:48:57

да тьфу нах


14-10-2013 16:49:40

ну варенье ещё найдём...


14-10-2013 16:50:08

(шопатам)
тока ета сикред - мы све умрём!11 и танда похуй буит на фильмы. гагага



14-10-2013 16:50:49

да бывают эти мелке, чорнэ рыбы в перекрёстках по 299ры.
так што четыреста ничо удивительного, кстати.



14-10-2013 16:50:56

чо-то в Питере такой дубак что я грею лапы о листы из принтера


14-10-2013 16:51:32

ты нудный.
хуже меня.



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:52:19

>а я сегодня такая заодно выгуляла краснэ помаду.
>а потом меня в метре качнула.
>и я с размаху впечаталась в дядьку. я то съебаца успела до того, как он заметил отпечаток. а у него, судя по кольцу, будет весёлый вечер.

Ыыыыыы....
Ты это нарошно сделала? И микрофон поди прилепила мужику, штоп паржать потом?



14-10-2013 16:52:26

а тя чоч, агрилохи не возят на хаммергахъ с харлеяме?77
фуфуфу



14-10-2013 16:53:01

мну ваще песдец
сам вахуе



14-10-2013 16:54:25

май нэйм ис Маззи. ай эм хангри


14-10-2013 16:54:40

>чо-то в Питере такой дубак что я грею лапы о листы из принтера

криативы пади пичятаежъ с УК?
ыыы



14-10-2013 16:54:58

за казенный shit


14-10-2013 16:55:03

>аксессуары к телефонам мобильным и прочяя паибень

ах, ты ж мобилшарк! гугу



14-10-2013 16:55:47

>май нэйм ис Маззи. ай эм хангри

пра ай лав клокс зобыл запсотедь



14-10-2013 16:56:38

блять, еле нашол мурыча в интернетах


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 16:56:39

>май нэйм ис Маззи. ай эм хангри
Вотку будешь? Она вкусная и калорийная, инфа 146%



14-10-2013 16:56:43

у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
ыыы



14-10-2013 16:57:08

Возьми меня, мой мусорок! – предприняла она отчаянную попытку не испортить вечер(С) этта песдос, рву на цытаты..


14-10-2013 16:57:19

ваще, день смешной.
я когда ускакалдло из дома, меня поймала соседка и доебалась с требованием вот прям немедленно и сейчас же перевесить дверь.
она придумала как мне надо. и срочно, а лучше вчера перевешивать надо.
ахуенно придумала, примерно в 99 случаях из ста я остаюсь без пальцев или со сломанной рукой.
я доходчево объяснила кудой она эжто желание вместе со своими фантазиями может засунуть.
ебанутые какие то люди.
внезапно ей захотелось перемен и приключений. ну, ну...



14-10-2013 16:58:23

>у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
>ыыы

ай эм Ковекс. ай эм клэве!



14-10-2013 16:59:06

можно роспечатку лапы? а ещо бывает греют копчекЪ /мечтательна чешед йайтсы/


14-10-2013 16:59:09

да мне самой стыдно.
тока машинист попался спиди гонщик в душе.
и тормознул так, и тудой сюдой сделал, что странно, что я вся не отпечаталась на спине у мужика.



14-10-2013 16:59:32

>вареный мент

чо, тожа в Бирюлёбино фчира ганял?77



14-10-2013 16:59:36

>да мне самой стыдно.
>тока машинист попался спиди гонщик в душе.
>и тормознул так, и тудой сюдой сделал, что странно, что я вся не отпечаталась на спине у мужика.

ну как на спине. ыыыыыыыы ближе к подмышке.
хорошо што не лето.



14-10-2013 17:00:33

>а тя чоч, агрилохи не возят на хаммергахъ с харлеяме?77
>фуфуфу

я то ладно, я на метро научилась.
а тебя то чо так чужие хаммеры и харлеи волнуют?



14-10-2013 17:00:43

драсте каво ещо не видел и каво ужэ видел тож драсте . как у вас тут чо ?


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 17:00:53

>ваще, день смешной.
>я когда ускакалдло из дома, меня поймала соседка и доебалась с требованием вот прям немедленно и сейчас же перевесить дверь.
>она придумала как мне надо. и срочно, а лучше вчера перевешивать надо.
>ахуенно придумала, примерно в 99 случаях из ста я остаюсь без пальцев или со сломанной рукой

Дверь гильотинного типа, как на Ламборждини? ыыыыыы



14-10-2013 17:01:39

>>у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
>>ыыы
>
>ай эм Ковекс. ай эм клэве!

дер лигушка, дер болото, дер пры-прыг (нем)



14-10-2013 17:01:42

>>у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
>
>>ыыы
>
>
>
>ай эм Ковекс. ай эм клэве!

там ищё принцэсса была Сильвия, ккаторай етад мерскей ковокс клеил себяъ
гугугу



14-10-2013 17:02:39

ваще... вот мне интересно... а не происки ли конкурентов соседкин доёб?
ну штоп я не написала ещё пицот креативов и не выиграла приз за волю к победе?
\подозрительно на всех смотрит\



14-10-2013 17:02:44

Ламборгини


14-10-2013 17:03:02

ты выбираешь станцыи без ыскалайдергов? разве такие есь?


 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 17:03:26

>>>у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
>>>ыыы
>>
>>ай эм Ковекс. ай эм клэве!
>
>дер лигушка, дер болото, дер пры-прыг (нем)

Нипрааально!
Дер жаб по кочкам шлеп унд шлеп!



14-10-2013 17:03:39

хуйня есь чесно а не мультег - адвентчур тайм с фином и джейком щя рулят ояибу.. там есть принцесса Пупырка .. и это прекрасно ящитаю

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html