Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 13:53:10

воблер-хуеблер блять


14-10-2013 13:53:24

ильф и петроф /маладые годы/, геге

Оч. харашо, 6*



14-10-2013 13:54:08

мец штоле кривляецца


14-10-2013 13:54:45

чат удастца,ежели мы тут


14-10-2013 13:54:52

Неплохо.Местаме улыбнуло.Но этот дуэт может и лучше.


14-10-2013 13:55:35

креатив гениален, особинна вот это:

зиночка была совеццкая, а часы пачти швейцарские,



14-10-2013 13:56:30

кревас ахуителен!
твердое четвертое место и пожелания писать ещё и ещё.



14-10-2013 13:56:45

А вот нечего чяты прогуливать, он намедни воскрес, и летал себе токой жэстоки, я гит на партезанской вас не видел, чо хотите ! Мы не правы гит, чо хатите!

Кровавое месиво началось.



14-10-2013 13:56:46

извольте балагурить


14-10-2013 13:59:46

чотуд самобытную ауру удавкома создают


14-10-2013 13:59:47

мец, ты блять балду не кружи со своими авто-барами, а гениальную книжку Масдая выпускай на украинской мове.


14-10-2013 14:00:15

>да и хуй с ним, с этим силкроадом

ты ахуел? у людей там баблосы оставались, ыыыыыыыыыыыы. Где мне теперь свои 20 копеек искать - в фбр песать штоле?



14-10-2013 14:00:39

>чотуд самобытную ауру удавкома создают

травить пытаюсь гениальных аффтырей, присоединяйся, если сможешь.



14-10-2013 14:01:53

А вот паставлю ка я 6*.


14-10-2013 14:03:12

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Поздравляю вас с 4 местом». Ну, что сказать? Скоты.


14-10-2013 14:03:46

>травить пытаюсь гениальных аффтырей, присоединяйся, если сможешь.

ты харошь травилкой размахивать по сторонам - людей заденешь
бгогого



14-10-2013 14:03:52

Тужься дура


14-10-2013 14:04:49

ну это же их читать нада штоп тематически травить


14-10-2013 14:06:12

– Димитрей, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Тулик, иди нахуй, я играю в покер только на наличные!



14-10-2013 14:07:37

космический идиот


14-10-2013 14:07:37

>ну это же их читать нада штоп тематически травить

и то верно.



14-10-2013 14:07:55

Всьо бля, таки зачетаю.
Мазай и мобильна акула берегитесь!



14-10-2013 14:09:26

картинка для тех кто до сих пор не в курсе как выглядит выброс паров азотной кислоты в атмосферу


14-10-2013 14:12:03

>картинка для тех кто до сих пор не в курсе как выглядит выброс паров азотной кислоты в атмосферу

йобаныйстыд



14-10-2013 14:14:14

>Всьо бля, таки зачетаю.
>Мазай и мобильна акула берегитесь!

бестолочь, каво ты тут можешь напугать своим флудом



14-10-2013 14:15:17

да ваще пиздец
http://clck.ru/8ry6x



14-10-2013 14:16:19

мартышка, делай кавер и вместо жидовского акцента пиши с дагестанским или грузинским. имя Алик можешь оставить


14-10-2013 14:17:37

>картинка для тех кто до сих пор не в курсе как выглядит выброс паров азотной кислоты в атмосферу

NO2, лисий хвост. приходилось видеть, круглосуточно из трубы валит, х/к "Азот"



14-10-2013 14:18:33

С удовольствием прочитала.
Авторам зачёт, 6*
«Наш — найкращий»(с)



14-10-2013 14:18:52

Добрыдень всех!


14-10-2013 14:20:26

день.


14-10-2013 14:20:46

Привет


14-10-2013 14:21:18

привет Тыдр


14-10-2013 14:21:23

ты мне не указуй, сучья дочь, тя давнооо наблюдаю.


14-10-2013 14:21:28

Йоптеж!
В Южном вчера аммиак утёк-потёк.
Говорят, много.



14-10-2013 14:21:31

привет!


14-10-2013 14:22:09

Даже и добрый.


14-10-2013 14:22:36

Даровц, Гарин!
Как собачи войска?



14-10-2013 14:22:58

Даровке, Специй!


14-10-2013 14:23:35

Даррровк!


14-10-2013 14:24:07

прибавляюццо хехе
а ты чоч, Кроатию посетила уже?



14-10-2013 14:24:29

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно его ест.


14-10-2013 14:25:38

Ангинию я посетила на д.р, и далее неделю.
Тоже ничо так страна, ога.
Жарко там очень. гогого
ыыыы псяко-смешнюко.



14-10-2013 14:26:41

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают.(с)
Ы!!!111



14-10-2013 14:27:44

>>картинка для тех кто до сих пор не в курсе как выглядит выброс паров азотной кислоты в атмосферу
>
>NO2, лисий хвост. приходилось видеть, круглосуточно из трубы валит, х/к "Азот"
-----------------------------
это снято через три после начала выброса. когда пожарные вовсю там уже работали. до этого дым был жёлтый с зелёными прожилками



14-10-2013 14:29:10

* три часа


14-10-2013 14:30:03

Он как-то особо пахнет, не?
Я не в курсе просто.



14-10-2013 14:30:04

зато школьникам веселуха. во всех школах занятия отменили


14-10-2013 14:31:14

>– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают.(с)
>Ы!!!111

К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. (с)
тоже Ы!!!111 кстате



14-10-2013 14:31:39

да там не запах. скорее вкус. ну примерно как когда уксус к пельменям разводишь. и воды в него не дольёшь

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html