Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 22:22:40

>мне дед в децтве говорил. а ну иди деточка слушать о чём про меж себя пёрышки в подушке шепчутся.
>и ведь шёл. и слушал... а патамушта дед у мну был ажуеннэ. на све 6* был дед. ага


Саш, у меня один дед (по отцовчкой линии) войну прошёл, на противопехотной подорвался на 39 осколков в тела. После войны через пять лет от рака умер - я никогда его не видел.  А по материнской линии - это был самый лучший дед в мире. Умер тоже от рака, у меня на руках. Я не знаю, зачем такие испытания давать.



14-10-2013 22:25:10

неее
это боян исчо 20-30 летней давности
в Кёнике было несколько военны училещь, и све друк с дружкой немножно враждовали
так вот, в парке две девочьки слышат шорох в кустах; одна другой грит
-Маш, пашли посмотрим, мож там мальчики из фрунзенсково
из кустов
-из хуюнзенсково!!!
-ой, Маш, пошли отсюда, там кватушники

/россказал лёйтнант из КВАТУ стопиццот лет назад/



14-10-2013 22:26:43

>неее
>это боян исчо 20-30 летней давности
>в Кёнике было несколько военны училещь, и све друк с дружкой немножно враждовали
>так вот, в парке две девочьки слышат шорох в кустах; одна другой грит
>-Маш, пашли посмотрим, мож там мальчики из фрунзенсково
>из кустов
>-из хуюнзенсково!!!
>-ой, Маш, пошли отсюда, там кватушники
>
>/россказал лёйтнант из КВАТУ стопиццот лет назад/


Каг бэ - уже тогда были "нигадяи"?



14-10-2013 22:27:50

Ис каментоф поэл, щьто мотрёжэг нинахнем нижучьла. Пичялька, блеадь.


14-10-2013 22:28:41

вашэ здаровье
под борщец не грех



14-10-2013 22:28:46

хм. а кто Еве яблоко впарил, не помниш шышталь?


14-10-2013 22:34:23

>хм. а кто Еве яблоко впарил, не помниш шышталь?

Блять.... о5 я виноват?.. Ну, впарил, чё такого-то? За поебаццо. Смарите-ка какие все правильные..



14-10-2013 22:34:49

ровно 30 каментов сам и захуйарю


14-10-2013 22:35:22

та я на змея номекал


14-10-2013 22:36:58

>та я на змея номекал

Ну, я же по году рождени - Змей. 77-ой, йопта.



14-10-2013 22:37:43

вод ты и попалсо хехе


14-10-2013 22:39:04

бялдж когдаж уже собрание в этой тоталитарной секте закончиццо


14-10-2013 22:39:13

пабыдляцке с амерзительнай харей истошно отрыгнул
\БВЕРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГХР11111111111\



14-10-2013 22:40:06

>вод ты и попалсо хехе

Гугугу, жуйц! Я не сказал - кокого столетия, хехе. Я аще, горец, может быть. Да и на фотках из фотоотчотов видно, что яааавно - лет 100500, каг минемум. Ога.



14-10-2013 22:40:58

ну что, нахаете, да?


14-10-2013 22:42:18

ещож хуйпайми на какой планете ловить гыгык


14-10-2013 22:43:09

быстра найдите для СБ сает с фотаме красивых матацыклов!


14-10-2013 22:43:18

Гарин, я тебе скидывал " Самый умный пес?"


14-10-2013 22:43:47

>ну что, нахаете, да?

Ни сномъ ни духомъ!



14-10-2013 22:43:50

>быстра найдите для СБ сает с фотаме красивых матацыклов!
у мну свои какбе есть



14-10-2013 22:44:12

>ещож хуйпайми на какой планете ловить гыгык

Та от ж...



14-10-2013 22:44:17

>>ну что, нахаете, да?
>
>Ни сномъ ни духомъ!
здравствуй тебе



14-10-2013 22:44:44

дак чтобы отвлечь
фоту не, вроде не виделл



14-10-2013 22:44:55

ГАРРУУУУ!!!!!!111111111111АДИНСТОПИЦОД!!!!!YYYYYYY
YYYY!!!!!!!!1111111111



14-10-2013 22:45:23

>дак чтобы отвлечь
>фоту не, вроде не виделл
там видео

http://ubr.ua/leisure/it-is-interesting/samyi-umnyi-pes-v-mire-240738



14-10-2013 22:45:46

Нахни мотрёжге! Будь Негодяем, блеать!


14-10-2013 22:46:18

буду псотить мопэды


14-10-2013 22:46:39

отдайте мат трех


14-10-2013 22:46:52

ибо нех


14-10-2013 22:47:27

АВОТХУЙЦ!!! 888!!!!


14-10-2013 22:47:44

затаились


14-10-2013 22:47:50

м
о
т
р
ё
ж
к
е
!
!

1



14-10-2013 22:48:02

сигнал с цотурно


14-10-2013 22:48:02

8
8
8



14-10-2013 22:48:11

66666666


14-10-2013 22:48:11

66666666


14-10-2013 22:48:13




14-10-2013 22:48:29

И неебёт.


14-10-2013 22:48:43

на гитари з лямпочьками играл Александр Пипа!
на матацыкли з лямпочьками ездел СБ!!!!



14-10-2013 22:49:01

А дивеццот только миманахкры нахнут, хехе.


14-10-2013 22:49:02

не, с Годяем не соревноваться
вот Жерло куда ни шло



14-10-2013 22:49:55

>на гитари з лямпочьками играл Александр Пипа!
>на матацыкли з лямпочьками ездел СБ!!!!
если видишь мопэд с лампачками. то это Голда 200%



14-10-2013 22:51:26

ешо раз с удовольствием перечитал


14-10-2013 22:51:34

Нннада посоветоваццо. Лучше завтра позвонить?


14-10-2013 22:52:09

ГЕШАН!!!!!  Поздравляйу, йопта!111 Очень рат!


14-10-2013 22:52:18

9
о
о



14-10-2013 22:52:24

9оо


14-10-2013 22:52:25

>Нннада посоветоваццо. Лучше завтра позвонить?
цкайп на цотурно работае?



14-10-2013 22:52:29

рчкв


14-10-2013 22:53:08

>ешо раз с удовольствием перечитал
нет бы на конкуз чо написать
ленивец
поздравляю канешна


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html