Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 17:03:49

да там получица ахуенно.
то, что она тоже без пальцев остаца может меня совсем не ебёт.
но у мне голубенький лак новый и нет таких планов ваапще.



14-10-2013 17:03:53

мну кедта нопейсал, шта миня валнуют чюжые хаммеры и харлеи?

хм...

наверна у мну чота с паметью



14-10-2013 17:04:58

есть.
но сегодня у меня было преодоление себя и эскалаторов.
сука, сука, как на последней трети страшно.



14-10-2013 17:05:25

вечер неправельно пОнятых в чяте щитаю открытым!


14-10-2013 17:05:25

Автово в питере без экскаватыря


14-10-2013 17:05:49

дверь , стесняюсь спросить , на холодильнике ? так надо по принципу лифта сделать


14-10-2013 17:06:13

проехали.
ога...

иногда прямо писать даже не обязательно... дя.



14-10-2013 17:06:28

пра венепухо чоткий мульдъ

"саваааа!11 аткрывай!11 ведмедь пришолъ." (ц)



14-10-2013 17:07:00

ты не оглядывайся назад когда едешь .. не оглядывайся никогда ато пездец


14-10-2013 17:07:03

пасматрела на дохтура печально. и ничего не сказала.
патамушта у меня к докторам слабость наверное.



14-10-2013 17:07:04

>но сегодня у меня было преодоление себя и эскалаторов.
>сука, сука, как на последней трети страшно.

никово не слушай, у тебя правельный страх

я сам видел как одну девочку засосало в эти острейшие железные шипы за штанину и КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО1111
а метру за это нихуя не было, што абидно



14-10-2013 17:07:57

>ты не оглядывайся назад когда едешь .. не оглядывайся никогда ато пездец

как ты думаешь, скока я слушала подобных советов лет так за дохуя?
ты хочешь все их повторить?



14-10-2013 17:08:06

вести 24:
"СК решает под какую статью подпадает народное волнение"

упал пацтолъ



14-10-2013 17:08:07

и пра то как у асла хуй спиздили .. чотко ваще , это они для детей отмаз придумали что это хвост , а на самом деле осел ебал сову и проебал хуй. извините за подробности


14-10-2013 17:08:11

.......ноталья варлей грит волнует, последние триццать лет в полюционных снахъ


14-10-2013 17:08:26

жыудлордлеку


14-10-2013 17:08:30

8пар9 р8к


14-10-2013 17:08:33

чмсдл дч д


14-10-2013 17:08:35

Людоведа ниже напгасно никто не читает, ага


14-10-2013 17:08:45

да хуйня эти шипы.
вот сразу видно, что вы не понимаете чево там может бояца человек с фантазией.



14-10-2013 17:09:09

я правильно понял : у тебя нет времени послушать добрый совет .... ?
гыыыы



14-10-2013 17:09:11

>аксессуары к телефонам мобильным и прочяя паибень
а это. шлейф к раскладушке филипсовской среди прочей поебени не валяется?



14-10-2013 17:09:45

>>>>у маззи ещро была "ай лав паркинг-митерз"
>>>>ыыы
>>>
>>>ай эм Ковекс. ай эм клэве!
>>
>>дер лигушка, дер болото, дер пры-прыг (нем)
>
>Нипрааально!
>Дер жаб по кочкам шлеп унд шлеп!

это западнаберлинцкей диалектЪ
/зоплаколъ/



14-10-2013 17:10:07

>я правильно понял : у тебя нет времени послушать добрый совет .... ?
>гыыыы

нет.
я хотела сказать, что мне вообще не нужны твои советы.
но видимо, если не посылаешь нахуй с ними как то окрыляет людей.



14-10-2013 17:10:14

знаешь, скоко грибов влазит в самую большую кухонную жестяную коробку из набора "а-ля совдэп в горошек" в сушоном виде?

ровно ведро



14-10-2013 17:10:21

я сам на себя смотрю печально ...


14-10-2013 17:10:27

>ты не оглядывайся назад когда едешь .. не оглядывайся никогда ато пездец

а чо буит-та?
ну увидиж 58тыщщь ёбел на искалайдыре
есь дажы пелдоке чодке инанда



14-10-2013 17:10:32

>>аксессуары к телефонам мобильным и прочяя паибень
>а это. шлейф к раскладушке филипсовской среди прочей поебени не валяется?

пружины только и каркас от раскладушки, забытой отдыхающими, могу дать натырку.
но логотипа филипс там нет



14-10-2013 17:11:08

всё.
пойду я чонить полезное сделаю.
всем хорошего чата.



14-10-2013 17:11:15

понял -  понял , не нервирую больше. нет так не .


14-10-2013 17:11:19

>говна ведро


14-10-2013 17:12:11

- доктор, как там мои анализы?
- плохие у вас анализы. кал ваще говно. (с)



14-10-2013 17:12:13

а там вниз так хуууяк 149 метроф - головакружэние и пизда -  по ступенькам треньбреньшмекскрофькишки


14-10-2013 17:12:16

тебе не удасца испортить мне день.
\и вовсе я не визжу. я проверяю восковую куклу всего лишь\



14-10-2013 17:12:23

даже не прецтавляю, чо страшного в эскалаторе вот кроме этих вот ужастно кровожадных шипов

много раз видел, как взрослые люди съёбываюцца обратно тока от одного их вида



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 17:13:06

>>пра венепухо чоткий мульдъ
>>"саваааа!11 аткрывай!11 ведмедь пришолъ." (ц) лисапед принес



14-10-2013 17:13:29

забыл дабавить крофькешки
дароф



14-10-2013 17:13:44

да дайте уйти....

у мне типа такого было.
но к тому времени я уже лет 10 боялась их.
и просто потом стояла и плакала в метре.

всё. ушла.



14-10-2013 17:13:46

есть кто из питира?
у меня вапрос: а вы бадлоны в шифонерах на тремпелях храните или стопочкой на полочке слаживаете?



14-10-2013 17:14:16

>тебе не удасца испортить мне день.


а так?



14-10-2013 17:14:28

>вести 24:
>
>"СБ решает под какой вагно подпадает народное волнение"

>упал пацтолъ



 дрындохуй™ {забил на нахенг}
14-10-2013 17:14:53

Блять, картинку неправельна обозвал..
Да и хуй с ней



14-10-2013 17:16:48

КРОФЬКЕШКИБЕРЮЛЁВАЗАПАДНАЕ


14-10-2013 17:17:23

галюцынагены7


14-10-2013 17:18:09

О, старина Коч!
Таки весьма рад видеть ваши пиксели



14-10-2013 17:18:16

питаки скора а ани ф бирюльки играют


14-10-2013 17:18:50

вам смешно, а геша из этова самова бирюлёво


14-10-2013 17:18:57

расселись как ф пейсочнеце


14-10-2013 17:19:19

Сказаль я раз и повторяю снова:
-Ну нахуя я ехаль в Бэрюлёва?
Теперь нэт чэлюсти и бровь на пол свисает
И как хуёво мнэ, никто не знаэт... (полуС) янка



14-10-2013 17:19:24

геша чертанаффский славабогу

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html