Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 11:07:50

первая


14-10-2013 11:08:00

взнахне два


14-10-2013 11:08:06

и три


14-10-2013 11:09:41

тааааак.
щяс я буду травить аффтаров чрезвычайно жыстока.



14-10-2013 11:10:36

опа ча
читааем



14-10-2013 11:11:48

Таки занятный рассказ, 5+


14-10-2013 11:15:00

збс! очень достойно


14-10-2013 11:15:26

Ликвидация штоле


14-10-2013 11:16:44

я канешн все конкурцные тексты не читал, но паходу ДМД с мабилшарком бабло таки попилят


14-10-2013 11:18:10

ну-ну бля. по пузе, говоришь, себя потирал в предвкушении нарубаськать ништяков.


14-10-2013 11:21:04

mobilshark & мец "Аберрация добра"


14-10-2013 11:21:06

достойный текстъ...


14-10-2013 11:22:55

там такое гавно в аснавном, что тут без конкуренции...


14-10-2013 11:24:27

>ДЕД!!!!
>в случае победы с тебя пиго, негодник!
хер тебе в ступу, а не пиво, хехехе
ты уже лишнего лет на восемь строгого наболтал



14-10-2013 11:25:36

у тей савсем маленькая какашка совести нет, чо ты ржошь мну. Я кашлять устал.

Щя гит травить буду авторов.
Дихлофосом в манетор шышталь...

Ну нельзя мне ржать таг долго, дежурная улыбка токмо...
Кофеинчик не злись...



14-10-2013 11:26:19

алчные автыри


14-10-2013 11:26:25

явный претендент на первое место
надо теперь Нематроса осилить



14-10-2013 11:26:57

Тулег уже суетиться с пивом.


14-10-2013 11:27:03

6!


14-10-2013 11:29:25

Деточка ,  а вам не кажеццо , что ваше место возле хантяры!


14-10-2013 11:32:55

Я то звезданул, вижу какие то персы алик коля чоточото. Пока трезвый читать не стану, после обеда совецкие гозеды тока...


14-10-2013 11:35:57

ну тогда если выиграют пусть отдадут приз в фонд спасения детей африки. тока так смоют сей позор жадности


14-10-2013 11:36:47

Тулег, иди на завод.
не сиди в инернетах



14-10-2013 11:38:07

>Тулег, иди на завод.
>не сиди в инернетах
на какой завод, я вас умоляю, коллега
Тулег тока попиздеть горазд, а работать он не любит



14-10-2013 11:39:12

Тулерг пешкуй на плонтацыю сушить листья кокки под рамштайн, мачетту не праеби...


14-10-2013 11:39:14

>>Тулег, иди на завод.
>>не сиди в инернетах
>на какой завод, я вас умоляю, коллега
>Тулег тока попиздеть горазд, а работать он не любит
на общественные работы!
лом в руки!



14-10-2013 11:41:37

>Деточка ,  а вам не кажеццо , что ваше место возле хантяры!
_________________________
тебе чо, какашки Хантяры не хватило на завтрак?

мартын-фекальщик (завите меня ПОЖЫРАТЕЛЬ), 14-10-2013 11:25:36
ответ на: Хантяра [4]
у тей савсем маленькая какашка совести нет, чо ты ржошь мну. Я кашлять устал.
_________________________________
сафсем не видит, што чепятает, юрист приматыч. не кашляй, глотай спакойно, никто у тя коричневый бонан не атнимет.



14-10-2013 11:42:06

>на общественные работы!
>лом в руки!
задумалсо, не заменить ли традицыонный субботний покер (с Тулегом) перекапыванием моей дачи (Тулегом)



14-10-2013 11:42:09

спасиба афтарам...


14-10-2013 11:43:25

>>на общественные работы!
>>лом в руки!
>задумалсо, не заменить ли традицыонный субботний покер (с Тулегом) перекапыванием моей дачи (Тулегом)
вы там на раздевание играете , что ли?



14-10-2013 11:45:27

>вы там на раздевание играете , что ли?
на деньги тащемта
просто жарко дома, топят как не в себя
я-то не в гостях, могу себе позволить и с голым торсом гостей встречать



14-10-2013 11:45:59

Во и старатель гавнамолька друзявок ищет на прииски залатые,
Щя буде полдня в потугах друзявок тянуть.

Тулерг не подписывай ничо, пусть Маркин отвечает с переадресацией на Крота



14-10-2013 11:46:43

какашка, грит, маленькая сафсем. какую дают, такую и жуй, привереда.


14-10-2013 11:49:22

долма почитаю, щас задёрганая уже вся с утра


14-10-2013 11:50:23

ссучий крансодар бль, совсем нюх потеряли кубаноиды сраные
ценники на отель и зал в сраной четвёрке выше чем пятёрка в кабардинке
ещё и ленивые и медленные чтопиздец



14-10-2013 11:50:24

с маркиным мокак мило так пообщался.
спасибо, грит смитька, шо живой. ф тибе есть то, чиво нет во мне.
я залип над такими откровениями двухколесного.



14-10-2013 11:51:18

>долма почитаю, щас задёрганая уже вся с утра
вы любите долма?(с)



14-10-2013 11:52:30

Отель "Red Royal" г.Краснодар представляет собой 8-этажное здание, номерной фонд - 40 номеров, площадь номера от 36 кв. метров, завтрак оплачивается дополнительно - 500 рублей, расчетный час - 12.00.

вот это нормально? я такого блядства и кугутства типа "завтрак оплачивается дополнительно" не слышала уже лет 7 наверное, если не 10

и это при том что номер стандарт сингл стоит 6 рублей

и при том что это всего лишь четвёрка, в сраном краснодаре
не москва, не питер, не сочи, не сургут

зла не хватает



14-10-2013 11:52:55

очень люблю долма, хе-хе
со сметаной



14-10-2013 11:53:04

колорит детектд. поулыбало

пишите исчо



14-10-2013 11:53:32

дома в смысле почитаю хотела сказать))


14-10-2013 11:54:23

ща почитаем, что за выходные и сегодня на конкурс настрочили


14-10-2013 11:55:52

Про жигули первой модели в проебанном лете 68-го....


14-10-2013 11:56:36

пойдёт.
только заебался я воспроизводить этот рассказ еврейским голосом.



14-10-2013 11:56:41

>очень люблю долма, хе-хе
>со сметаной
это потому, што у вас умеют готовить долма гу-гу.



14-10-2013 11:58:17

>за почти швейцарские часы

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы



14-10-2013 11:59:24

почему евреййским? алик вроде бы не жидовский имярик


14-10-2013 12:00:50

хорошый раскас дядя алик им продал, пасмотрем типерь, за скоко они сумеют впарить ево жюри.


14-10-2013 12:01:15

>ща почитаем, что за выходные и сегодня на конкурс настрочили
====

почитай заодно вчерашние отжиги бабки
под по-моему под "если б не было зимы", приемрно с 17:00
там ВЕСЕЛАГО



14-10-2013 12:01:27

>почему евреййским? алик вроде бы не жидовский имярик

йа не буду тебе отвечать на этот вопрос.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html