Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Радиоактивный :: Минет
История эта случилась не со мной, а, может быть, даже и вообще ни с кем не случалась. Но вы же мне всё равно не поверите, поэтому рассказывать буду от первого лица.
Это было в самом начале девяностых. У меня тогда была девушка, девушка была хорошая, потому что мы с ней дружили и даже вместе спали. Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин. Но вот минетом не баловались. Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток, но как человек  с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке. Это же стыд какой.  К тому же, хоть душевная организация у меня была и тонкая, но мой половой куй тонким не был совсем, скорее даже наоборот – он был очень даже толстым. И как такое предложить любимой девушке взять в рот? А если не влезет? Нет, такого я себе позволить не мог. Но испробовать очень хотелось. Я даже накопил немного денег и хотел испытать это на придорожных проститутках, но друг рассказал мне поучительную историю из своей жизни. Он однажды взял девочку с дороги, а потом, когда он её попользовал, на него налетели какие-то отморозки, которые назвали девочку своей несовершеннолетней сестрой, набили ему рожу и отняли все деньги. И велели молчать, если он не хочет сесть за малолетку.

Я тогда сидел на мели. То есть, денег не было вообще. И вдруг ко мне подходит один знакомый и спрашивает:
- Хочешь заработать?
- Хочу.
- У тебя машина на ходу?
- Да. Тока бензину совсем нет.
- Решим. Надо отвезти в соседний городок три канистры спирта.
- А спирт хороший?
- Очень хороший. Только ты не вздумай его пить.
- А что?
- А то, что, во-первых, за рулём пьют тока уроды, а во-вторых, умрёшь.
- Чё, прям-таки сразу и умру?
- Не, сразу не умрёшь, но если одну канистру выпьешь за месяц в одну харю, то печени у тебя точно не будет. Совсем не будет.
Ну, я сразу и согласился. А чего не согласиться, если можно срубить денег по лёгкому.
Чтобы не ехать порожняком, я заехал на автовокзал и стал собирать попутчиков до того городка. Но ту ко мне подошли местные таксисты с монтировками и отговорили меня от лёгких заработков.
Уехал порожняком. Сдал спирт, получил деньги и опять заехал на местный автовокзал. Там таксистов не было. Три попутчика нашлось сразу, а вот четвёртого не было. И тут подходят три парня и одна девчонка.
- Отвезёшь девушку?
- Отвезу.
- А сдача будет?
И показывают мне самую крупную на то время купюру.
- Неа, не будет.
- Ладно, сейчас разменяем.
Но было уже поздно и все магазинчики уже закрылись. Тогда парни сказали:
- Отвези девушку, она рассчитается на месте.
Ну, мы и поехали. Приехали. Я развёз всех по адресам, набил карман баблом, девушка осталась последней. Она называет адрес, едем. Не доезжая, просит остановиться. Как раз небольшой лесочек. На улице уже почти ночь. Я называю ей сумму, она предлагает пересесть к ней на заднее сидение, где она будет рассчитываться. И улыбнулась очень соблазнительно. Я обрадовался и уже почти согласился, но вспомнил жуткую историю, рассказанную накануне другом про малолетку и бандитов. Этой девчонке на вид тоже было лет шестнадцать. И я сразу отказался. Тогда она вышла из задней двери и стала открывать переднюю. Но, я её заблокировал. Она стала стучаться в окно.
- Откройте, я хочу с Вами рассчитаться!!!
- Мне от Вас ничего не надо, ступайте себе.
- Нет, я честная девушка. Вы, наверное, таких ни разу не встречали, раз мне не доверяете.  И если я должна, то я обязательно рассчитываюсь.
- Нет!!!!
- Да!!!! Вам обязательно понравится.. Или я сломаю дверь.
Я задумался. Огляделся по сторонам, вроде никого. Открыл  дверь сам.
- Ладно, залезай. Тока давай быстро, а то я тороплюсь.
И вот, значит, сижу я за рулём, а она перегнулась через рычаг скоростей, который впился ей прямо в джинсы между ног,  засунула голову под руль и начинает расстегивать мне ширинку. Я же оглядываюсь по сторонам и жду отовсюду засады. Словно на стрёме стою. А она умело вытащила мой большой куй и ВЕСЬ!! засунула себе в рот. По всему видно, что профессионалка. А сумерки за окном всё сгущаются и сгущаются. Смеркалось, одним словом. И вечерело. В общем, кое-как отмучался, аж от сердца отлегло. И сразу выгнал её из машины. А сам вдарил по газам и даже ширинку не стал застёгивать.  С тех пор минет мне совсем не нравится.
Согласитесь, странные истории случаются не со мной.

17-09-2013 15:05:58

радиоактивный дохуя чота пишет


17-09-2013 15:07:35

и туд ведмедя, бля


17-09-2013 15:09:44

тоже походу в итоге девушка окажется спившейся полубомжихой, а радиактивный такой "нет, я не знаю кто ты такая".


17-09-2013 15:10:11

4


17-09-2013 15:10:20

5


17-09-2013 15:12:09

афтар, этому баяну 100500 лет в обед.
еще ямщики байки травили, как они подвозили барышень, у них не было денег и все заканчивалось минетом



17-09-2013 15:13:00

Согласитесь, странные истории случаются не со мной.
АГА. Чет тут странного.



17-09-2013 15:17:00

это была машо, автор. тебе не повезло или наоборот повезло


17-09-2013 15:17:11

Я понимаю, что пишу хуйню, но ничего не могу поделать со своей графоманией. Это как понос. И люблю почитать каменты.
Пальцы рубить не буду. Не дождётесь.



17-09-2013 15:20:42

не руби, но один то хоть сломай


17-09-2013 15:22:06

с тех пор грит, хожу с расстегнутой шыринкой и ничо, люди привыкли, хуль с дурачка то взять, ага...


 Старичюля
17-09-2013 15:25:38

тот, которым в носу ковыряецо


17-09-2013 15:27:08

ты вспомни такой боян, который уже все забыли. и напиши его


17-09-2013 15:27:34

за каменты низабудь расчитатца
под руль ныряй



17-09-2013 15:29:30

за заголовок низачот. любой прыщавы дрочер знает где сидит фаз...пардонЪ... как пишеццо слово миньет


17-09-2013 15:30:29

как человек  с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке и угрюмо надрачивал


17-09-2013 15:31:31

>Я понимаю, что пишу хуйню, но ничего не могу поделать со своей графоманией. Это как понос. И люблю почитать каменты.
>Пальцы рубить не буду. Не дождётесь.

суслег-мутант из Припяти?77!!11



17-09-2013 15:32:17

>.. как пишеццо слово миньет

Написать грамотно любая дура сможет, а вот грамотно сделать могут тока шалавы с таллинского шоссе.



17-09-2013 15:38:33

>Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин(c)
но если дружить позами, это еще куда ни шло, то выкурить трубку дружбы с вазелином, оказалось задачей трудновыполнимой, потому мы его просто практиковали.

- попрактикуем сегодня вечером вазелин?
- в знак дружбы?..
- а то!
- ты такой милый...
- еще Мурзилка практиковал вазелин, со страниц Мурзилки.
- ой, ты такой йумарной...



17-09-2013 15:42:47

афтар, открой для себя клавишу "кавычьки". ещо одна клавиша - меньше зуд паражоны графамание палсофф


17-09-2013 15:45:30

>афтар, открой для себя клавишу "кавычьки". ещо одна клавиша - меньше зуд паражоны графамание палсофф

Чёй-то не открывается клавиша. Можт, отвёрткой надо?



17-09-2013 15:46:47

ты чей проект?


17-09-2013 15:50:25

это слаткое слово миньет
это слаткое слово миньет
это слаткое слово миньет
это слаткое слово миньет (с)

данная композицыя была призвана вызвать в чат заслуженную поборницу чистотыы рюске языка Певу. ато чото давно не видать



17-09-2013 15:51:36

>>афтар, открой для себя клавишу "кавычьки". ещо одна клавиша - меньше зуд паражоны графамание палсофф
>
>Чёй-то не открывается клавиша. Можт, отвёрткой надо?

не буквально, йуны песатель, не буквально... примени гиперболу, паки эзопофЪ езыг



17-09-2013 15:55:42

майлавовский баян.


17-09-2013 15:58:00

минет не нравица, потому что вместо хуя какой-то куй


17-09-2013 16:01:51

это важно  для минету шоб чистый язык был


17-09-2013 16:05:28

Во во..вместо головы ХУЙ и вместо пальтсев хуи....


17-09-2013 16:08:42

>это важно  для минету шоб чистый язык был
а такжэ оцуцтвие неправельны прикуса, а лучче зубоф как таковых, ноличие высоково всасывающи момента, длительны работоспособность, при чоткех амплитудах, постояны доступность
/смотред на пылесосъ Тайфун/



17-09-2013 16:10:00

афтар,если у тибя такой бальшой хуй,так и саси его сам.


17-09-2013 16:14:58

-Аткрой, я хачю с табой расчитаца!
-Чюр меня, чюр, мне ат тибя ничо ни нада!
-Аткрой, еблан, если не сделаеш куни, то мои друзия придут и набьют твой рот большими толстыми половыме хуяме! Аткрой, грю пахарошему!
Смеркалось и даже темнело с предрасветным закатом, и я вставил ручку скорасти в онал, она поднила йупку, снила труселя, селана заднее сиденье, закинула капыты на передние спинки и я увидил ниибаца архидеб и принялся угрюмо ее палировать.
Так я впервые папробувал лезунка



17-09-2013 16:25:08

>афтар, этому баяну 100500 лет в обед.
>еще ямщики байки травили, как они подвозили барышень, у них не было денег и все заканчивалось минетом


не, а думаю с ямщиками все заканчмвалось все таки менуэтом



17-09-2013 16:26:17

>Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток(c)

не буть наивнякомЪ



17-09-2013 16:27:05

Весело. А вот с "куем " спотычина вышла. 5*


17-09-2013 16:40:56

чота дохуя статей на ук про миньетчиц последнее время, да и хуй сними. пусть афтор пишет, лехко четаеццо и коротко. хотя. и хуйня. 5*


17-09-2013 16:41:11

первый нах


17-09-2013 16:44:36

ну если ей рычаг коробки скоростей упирался в пизду, а голова была под рулём, то либо автору отсосала карлица из цирка, либо он педофил, либо фантазёр и анатомию в школе не учил.


17-09-2013 16:48:20

вот вот, я то же в этом месте задумалсо о неправильной анатомии пассажирки. а может авто какое ексклюзивное


17-09-2013 16:48:51

стульцы мини


17-09-2013 16:49:10

микро стулья


17-09-2013 16:49:54

вазелин кстате вредная хуйня, от нево кулаки гниют, у половины пацанов на раене кулоки в шрамах от аперацый по вырезанию вазика. такчоо афтор акуратней с этой хуйней. первый раз слышу про баб с вазелинками.


17-09-2013 17:02:13

>вот вот, я то же в этом месте задумалсо о неправильной анатомии пассажирки. а может авто какое ексклюзивное
карьерный позолоченный БелАЗ с откидным верхом и мигалками?



17-09-2013 17:03:31

"Это было напечатано в газете "Спид-Инфо" в самом начале девяностых". (почти цэ)


17-09-2013 17:30:31

мец ты тупой чип иди нахуй


 SwF
17-09-2013 17:34:29

тесть рассказывал историю
сосед его, в годах уже мужик подвез вот так же девку, а потом от сифака лечился
стыдно, грит, было ему в его то годы



17-09-2013 17:49:55

>тесть рассказывал историю
>сосед его, в годах уже мужик подвез вот так же девку, а потом от сифака лечился
>стыдно, грит, было ему в его то годы

/назидательно/ лечиться никогда не стыдно



17-09-2013 18:23:52

на шишиге это возможно, пожалуй


17-09-2013 18:36:40

аффтара так домогались , что чутка не сломали дверь))
а как можна дверь сломать, девчонке в 16-цыть лет?
Ей наверное нужно было быть немного настойчивей??)))


Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин.© эт канеш перл



17-09-2013 18:37:43

>вазелин кстате вредная хуйня, от нево кулаки гниют, у половины пацанов на раене кулоки в шрамах от аперацый по вырезанию вазика. такчоо афтор акуратней с этой хуйней. первый раз слышу про баб с вазелинками.

ты чё казанскийц?? вазелин когда ещё в кулаки закачивали??



17-09-2013 18:43:04

не помню четал ли я еще чонить из гениальной  прозы афтыря,но это Г,
а после прачтения укрепилось мнение что АМ



17-09-2013 19:10:59

после прочтения вот этого креваса тов. Радиоктивного, понял, что и мутант женцкава роду, который фигурирует в этом кревасе, тож живет неподалеку от Припяти.
Ну, особенности анатомии, на это намекают



17-09-2013 19:47:49

куёвая куйня


17-09-2013 19:59:37

Вот если бы я не выложил свой ахуенный креатив, где бы вы срали сегодня после обеда, я же на главной сегодня единственный. Наверное, завтра не приду - пусть вас разорвёт внутренне гавняное давление.


17-09-2013 20:02:22

в опщем , фсе умерли(с)


17-09-2013 20:50:36

>Я понимаю, что пишу хуйню, но ничего не могу поделать со своей графоманией. Это как понос. И люблю почитать каменты.
>
>Пальцы рубить не буду. Не дождётесь.


Вот  это мне показалось нормальным ,и следующий камент Алегса Фывы тоже.



17-09-2013 20:53:20

>Вот если бы я не выложил свой ахуенный креатив, где бы вы срали сегодня после обеда, я же на главной сегодня единственный. Наверное, завтра не приду - пусть вас разорвёт внутренне гавняное давление.


а вот туд какаята хуйня написана.
афта, никаво ничо не разорвет, пойми одну вещ- фсем похуй,есть ты тут или нет-будет другой,с каго постебаться можна.
А вот заслужыть даверие публеки очень непросто.



17-09-2013 21:05:36

>А вот заслужыть даверие публеки очень непросто.

Прописывать будешь?



17-09-2013 21:21:01

а где чяд, подскажыте? Есть один вопрос


17-09-2013 21:33:16

Иногда мне кажется, что здесь на удаффкоме работает бригада добрых врачей психатерапевтов, которые лечат от графомании самых запущенных больных. И совершенно бесплатно. Армия спасения, блядь)))))))


17-09-2013 21:40:49

писал шрэк каторый муж валерии.


17-09-2013 21:47:59

>Иногда мне кажется, что здесь на удаффкоме работает бригада добрых врачей психатерапевтов, которые лечат от графомании самых запущенных больных. И совершенно бесплатно. Армия спасения, блядь)))))))

Истину глаголешь отрок  .



17-09-2013 21:57:54

>майлавовский баян.

Федя не пали кантору, а иначе мец ящики прошерстит.



17-09-2013 22:26:19

>>тесть рассказывал историю
>>сосед его, в годах уже мужик подвез вот так же девку, а потом от сифака лечился
>>стыдно, грит, было ему в его то годы
>
>/назидательно/ лечиться никогда не стыдно, с уважением Ван Гог /жонглирует своиме ушаме/



18-09-2013 03:34:31

Предсказуемый грустный сюжет. Тема раскрыта. Но все же... неплохо весьма. Продумано и не раздрожает.


18-09-2013 06:30:30

ну хули нет та никто и карзины нет


18-09-2013 08:17:48

Кокая лединящая душу история


 Хью Моржоуи
18-09-2013 09:28:30

Главному герою рассказа попалась нимфоманка-минетчица. Такое вполне может случиться. Рассказ 146% правдивый.
К сожалению, у женщин это психическое отклонение, которое приводит к климактерическому помешательству в 40 лет.



18-09-2013 11:18:03

ГГ попалась заядлая любительница этого дела: а он ...можно сказать, получил  " травму дебюта"
4 тыцну.



19-09-2013 17:32:19

Пришол афтр в рестаурант сел за цтолег.
Пришол халуй "Чочочоч вамЪ пренести?"
А. : Вi знаiтi, сего дня йя фпервые поп робовал менЪед,
принесите мне щампан с кого:"
Х.: Фпирвые папробавали менед? Таки этож сабытие!!! Может, водке?"
А: Нед. Думойу, водкай этат вкуз не перебить...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123726.html