Читая как-то порно рассказ на одном из тематических сайтов, наткнулся на один комментарий.
Человек утверждал, что автор лопух и лошара, рекомендовал ему выпить яду, потому что бурным потоком никто и никогда не кончал. И максимальное количество спермы, которое может выдавить из себя особь мужского пола, равняется 5 мл. По его словам это можно спокойно проверить, посмотрев на шприц в аптеке.
А если кто-то утверждает обратное, то он малолетний онанист, который никогда сексом-то и не занимался. Типа позор тебе и всеобщее презрение!
В аптеку мне было идти лень, а природная любознательность и обостренное чувство справедливости требовала своего.
Тогда я незамедлительно бросился экспериментировать.
Открыв фотографии с моими любимыми сюжетами, я начал яростно дрочить.
Увлекшись, я совсем забыл о мерной посуде, поэтому сперма вылетела на стол и блять, эти гребаные пять миллилитров растеклись, казалось, на половину стола.
Пытаясь собрать их в какую-то посудину, я понял, что теряю ценные мили и микрограммы.
А как же чистота эксперимента: много потеряно и объем совсем не будет достоверным?
Пришлось начинать все с начала, благо член еще и не думал падать, а мои девочки с монитора, провоцировали меня на новые подвиги.
Конечно, как человек, уже имеющий ценный опыт, я притянул из кухни литровую кружку.
Хрен его знает, пять там на самом деле или нет, но не хотелось бы опять протирать мебель. И я приступил к дальнейшим опытам.
Сам процесс начал немного растягиваться во времени, ибо, как вы понимаете, второй раз уже длиннее.
Опыт моего рукоблудия довольно-таки солидный. В те времена, когда, у меня еще не было постоянного секса, такого рода утехи были единственной отдушиной. Хотя я и сейчас не гнушаюсь передергивать затвор, и пусть жена не довольна, меня это не останавливает.
Да и с чего бы это? Ведь и раньше страх ослепнуть, и заиметь волосатые ладони не был препятствием для данного рода манипуляций.
Я дрочил, а перед глазами проплывали картинки из моих занятий сексом: когда я кончал жене на живот, то сперма иногда долетала ей до лица и волос, даже.
Оральный секс с бывшими подругами иногда заканчивался тем, что после (как мне казалось) бурного семяизвержения, моя жидкость начинала вытекать у них из уголков рта.
Ну а это, например, - когда, кончаешь внутрь, то почти сразу начинает сочиться по половым губам и даже ногам. Ну а внутри, как мне кажется, там довольно вместительно. Не понятно!
Иногда девушки давились и кашляли. Некоторые пытались прорыгаться…
Значит я, наивный, списывая на количество, никогда не задумывался перемерять все шприцом, или чашкой. Ну что тут скажешь – «Шарик ты балбес!»
Неужели все те немногие, которые дарили мне радость орального секса, симулировали рвотный рефлекс? Как это жестоко!
Но эти мысли, проносящиеся у меня в мозгу, не давали сконцентрироваться на главном. Мне нужна была очередная порция семени!
Вот так, еще немного и заветная жидкость капает бурными каплями, с моего Буяна в ранее приготовленный сосуд.
Блин! Хрен тут и на три миллилитра нашкребешь…
Оно, в общем-то, и понятно – я ведь, ослаб, не отдохнувши с работы, питание слабенькое. Короче, с такими отрицательными факторами и всем этим негативом рекорд не побьешь.
Все, с завтрашнего дня – сметана, орехи, белки там всякие, пива тоже можно, ну а че, оно же не помешает! Будем проводить научно-исследовательскую работу. Глядишь мне и премию какую-нибудь, потом дадут.
В общем, неделю я провел в строгом воздержании, даже просматривая порно ролики… Усиленно жрал всякую полезность.
И вот это день настал! Предварительно подготовив жену, сказал, что сейчас будем пытаться произвести переворот в понимании мужской физиологии.
Расставив по комнате разные колбочки, мерные стаканчики, штангенциркуль и даже рулетку, я морально настраивался.
Жена с недоверием поглядывала на все эти склянки, заметив рулетку, изъявила желание, (раз уж на то пошло) замерить размер моего органа. Я гордо отказывался, но отбиться так и не смог. Сняв мерки, она начала дико ржать, чуть не сорвав своим антинаучным смехом весь эксперимент.
Но я не обращал на это внимания, какое дело ученому, до глупых обывателей. Художника может обидеть каждый. Так что нахрен, продвигаемся по ранее намеченному плану.
Развернув свой торчек к жене, я приказал: «на колени»! Она от неожиданности немного испугалась, но сразу же выполнила распоряжение.
Приняв позу поудобней, покрепче упершись ногами в пол, я взял стакан и стал ждать.
Конечно же, ожидание не было долгим, теплый язычок в сочетании с сочными губками этой женщины, знали свое дело. И вот через пару минут фрикционно-сосательных движений, я готов был наполнить посуду экспериментальной жидкостью.
Выдернув член изо рта у жены, я немного замешкался, пытаясь правильно ухватить свою, блядь, кожаную флейту и не успев направить в банку головку напряженного ствола, выстрелил как из пулемета. По крайней мере мне так показалось.
И хоть вы еще сто раз мне скажите, что нифига, бурных потоков не бывает, а вот хрен вам, - бывают!
Я как истинный снайпер попал жене прямо в глаз, за что чуть не получил в ухо. И выслушал от подруги дней своих суровых, клятвенное обещание лишить меня моих дорогих яичек и еще гору красивых словосочетаний.
Я догадался: что что-то пошло не так! Вынужденно прерванный эксперимент, было решено перенести на другое более благоприятное время.
Вот так вот, а вы говорите не бывает!