Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иоланта - королева рейкьявиков :: Спасение суки Анюты
15 ноября 2013 года я проснулась среди ночи.
Нос  мой был холодным.
Руки  теплыми, а ноги ледяными.
Пощупала уши.
Руками.
Если, например, уши холоднее рук, то теплые руки это определят. И если горячее- определят.  А если одинаковой температуры? Поэтому пришлось дотягиваться до левого уха стопой правой ноги.  А до правого уха наоборот.Ледянее ног не могло быть уже ничего. Тогда бы ухи отвалились. Уши были ледяными, но чуть менее ледянее ног.
Что делать? Наверное балкон открыт? Я встала, допрыгала до балкона. И главное - мне было не холодно, я не замерзла.Я ощущала  холод, но не страдала  от него.  Дрожи не было.
Балкон закрыт. Окно закрыто. Включила свет. Никого нет.

Почему уши холодные , а нос и ноги одинаковой температуры? И самое невероятное - почему руки теплые?


Светало. Я  Налила в бутылку из-под водки, найденной в углу кухоньки, горячей воды. Лежала, грела попеременно ноги и уши. И нос. Ждала прозрения. Открытия.
Погрела между ног. Пизда была теплой и до прогрева, но хотелось, чтобы хотя бы один орган был горячим.
Недолго я  пролежала с бутылкой в обнимку.
В самый последний и ответственный момент вспомнила, что прогреться можно изнутри.

Запасов никаких не было.

Спустилась на первый этаж  к дяде Гоше. Продал водки за символическую цену. Он ебет свою собачку, я это случайно увидела за гаражами, возвращаясь с работы. Теперь я его шантажирую. Его шантажирует весь дом. Но все шантажируют из-за продажи водки, а у меня двойной стимул. Ебать собак - это стыднее, чем торговать ночью водкой, даже с юридической точки зрения.

Собака Анюта, очень старая сука, с тусклой, седой шерстью, свисающей неопрятными клочьями.  Если бы Анюта встала на задние лапы, то достала бы ушами до потолка. Огромная, страшная. Её жалко. Она очень старая, а её ещё и ебут. Она лежала, занимая половину коридора и тяжело, как систематически и регулярно насилуемая женщина, вздыхала. Мне жалко таких зверей, они как на заклании. Пыталась выкупить Анюту у Гоши. За очень большие деньги. Предложить себя вместо Анюты побрезговала. Гоша был неприятен. Женщины ему не давали.  А Анюта- безмолвная тварь. И помочь ей я была не в силах.
Я потрепала Анюту по загривку. "Привет, бедолага? Как ты?". Из закисшего глаза Анюты скатилась одинокая слеза.
-Гоша, ты за собакой  следи, если  ебешь.
-Где я её ебу? Где ебу? На, забери свою бутылку и пиздуй по холодку.
-Дай мне Анюту на неделю, Гоша? Я её вычешу, глаза промою, искупаю. Дай мне Анюту.
-Пошла отсюда. Не твоё дело.

Мне стыдно перед Анютой. И водку покупать больше негде. Рано утром и поздно ночью.
Я поднималась  с бутылкой водкой на двенадцатый этаж, своим ходом, упражняя анус, ягодицы и влагалище. Через две ступеньки - сжатие, через две ступеньки - расслабление. 

Между пятым и шестым этажем дрочил полицейский. У него были от кайфа закрыты глаза и он уже кончал. Я на ципочках попыталась пройти мимо. Но тут  моя водка булькнула, и попа от сжатия и  сбитого такта, пукнула. Полицейский открыл один глаз и кончил прямо мне на тапок. И попало немного на халат.
Я брезглива до обморока. Очнувшись, сняла тапки, сняла халат и выкинула их в мусоропровод. Полицейскому я ничего не сказала. Потому что знаю его жену. А он мне сказал, что предлагает мне два варианта. Приходить по утрам меня ебать и бесплатно  парковаться  в  контролируемом им районе.
Я предложила третий вариант. Я ему сдаю злостного зоофила, а он не выдает, что сдала именно я. На том и порешили.
Пока мы стояли на площадке и горячо спорили, соседи потихоньку выползали из своих квартир, кто на работу, кто по делам,  и прикрывали своим нервным детям глаза, так как дети  показывали на меня пальцем и противно кричали: " Голая тётя! Голая тётя!".  Я стояла в трусиках, босиком, прикрывая груди рукой. В другой руке я держала бутылку водки из которой начала потихоньку согреваться.
Как вы помните, ноги у меня были ледяными, нос холодным, руки теплыми, а уши чуть менее, чем ледяные.
Когда я зашла к себе в квартиру, я налила горячей воды во вторую бутылку из-под водки, обновила воду в первой бутылке и легла под одеяло. В свою кровать.
Из соседней комнаты раздался голос.
"Ты замерзла?"
"Кто здесь?" - спросила я.
Мне  было и страшно и не страшно. И холодно и не холодно. И понятно и непонятно.
Понятно, что непонятно.
Я встала  и зашла  в соседнюю комнату.
"Кто здесь?"
Никого не было , но я знаю, что кто то был. Голос же. Звучал. Я не глухая.
"Я тебя слышу , но не вижу".
В темноте произошло шевеление. Вор?
"Вор?" - спросила я.
"Нет, я не вор. Я интеллигент."
"Кто????"
"Интеллигент"
Я опять пошла к дяде Гоше. Там уже была полиция и участковый. Анюта выла.  Я никогда не думала, что суки могут так любить. Я стояла, наблюдая за всем этим и жалела, что влезла в частную жизнь человека и собаки.
Анюту увезли в  зверопитомник. Я спросила адрес. Чтобы навещать. Анюту.
Дяде Гоше я сказала, что это не я сдала. Гоша поверил, но бутылку продал уже по полной цене. Как всем.
Добравшись до двенадцатого этажа, упражняя анус, влагалище и ягодицы, уже с третьей опустошенной бутылкой, я решила принять ванну.
Предварительно я поискала интеллигента. Под кроватью, в шкафах, везде. Даже на  балконе.
На моем балконе сидел черный кот. У меня нет животных. Я не держу животных дома. Это издевательство. А , зная дядю  Гошу, я во всех холостых людях, держащих собачек или кошек, вижу теперь извращенцев. Поскольку я одинока, я не хочу нелепых кривотолков обо мне. Мне так спокойнее.
Я взяла кота и сбросила его с балкона. У нас не лоджии, а балконы. Перебраться с чужого балкона он не мог. Конечно, он мог спрыгнуть с крыши. Я живу на самом последнем этаже. Но я живу тут уже долго и ни разу коты не прыгали  с крыши на мой балкон. Не припоминаю.
Кот зацепился за развешанное белье на четвертом этаже и остался жив. Но повредился умом и стал срать где попало. Поскольку кот оказался генеральским, то вечером пришел участковый и стал составлять протокол. То, что генерал иногда приходит ко мне вечерами  и рассказывает на мне про войну, я не стала говорить участковому, потому что рядом с ним была гневная генеральша.
Генеральша кричала очень долго. У неё от крика и размахивания руками  из декольте бангладешского гипюрового халата вывалилась огромная дряблая левая грудь и мы с участковым смогли разглядеть  татуировку на груди генеральши.
"Онли мам кэн джаж ми", по слогам прочитали мы с участковым и задумались. Генеральша ловко заправила грудь в вырез халата, оскорбила нас с участковым и ушла к коту и генералу. Ушла о них заботиться. За котом теперь нужна была особая забота. Я извинилась перед участковым  и пошла принимать ванну, потому что остывала вода. А мне надо было выровнять температуру тела.

Когда я вышла из ванны, я снова поискала по квартире интеллигента, его не нашла. Я оделась и поехала в собачий приют навестить Анюту. И  возможно, выкупить её за деньги.

Приют был закрыт. Я заглянула в окно. В комнате горел свет. И было хорошо видно, как какой-то мужчина, в последствии оказалось, что это был сторож приюта, ебёт  мою Анюту.  Анюта  явно пользовалась популярностью  у страшных и несчастных  мужчин.  Но меня это возмутило.

Я нащупала штакетину, с гвоздем на конце, валяющуюся под рукой, и постучалась в массивную дверь. Дверь открыл этот мужчина. Он застегивал ширинку.

-Н-н-н-аааа, гад!" - прокричала я.

Я не догадывалась , что на конце штакетины был ржавый гвоздь, поэтому, когда у зоофила стал вытекать глаз, я подумала, что он плачет кровавыми слезами. Я никогда не видела как вытекают глаза, поэтому не сочла нужным вызвать скорую помощь."Поплачет - меньше поссыт!" - думала в тот момент я.

Я взяла Анюту за ошейник и мы ушли.

Я отвезла Анюту к себе на дачу. Привела её в порядок и договорилась с соседом, хозяином большого и страшного кобеля Циклопа, что в случае течки - они нам помогут.

Начесав с Анюты шерсти, ровно три ведра с горочкой, я отдала её в прядильный цех, и потом моя бабушка навязала рукавиц  и  продала их на базаре.  Хорошая прибавка к пенсии, которая у бабушки по размеру в два раза больше моей зарплаты. Бабушка персональный пенсионер. Но всегда ворчит, что пенсии мало. И клянчит у меня деньги. У всех наоборот, а у нас повелось именно так.

Через месяц стали поступать жалобы от покупателей, что у них на ладонях растут волосы, а с интимных мест волосы слезают с корнями.  Этим феноменом заинтересовались ученые.

Мы навязали с бабушкой тюбетеек и теперь у нас в районе нет ни одного лысого мужчины, а что там у них в трусах никого не волнует. Кроме их жен и любовниц. Меня и головы их не волнуют, но если их это сильно волнует, то мы с бабушкой навяжем ещё. Вяжем мы в латексных  перчатках по 27 рублей за пару. От греха подальше.

Анюта родила от Циклопа щенков. Один щенок родился с человеческим туловищем. Его забрали ученые. Обещали после изучения вернуть. Собачья голова. Хвост. Это от Анюты. Туловище, ноги и руки, и половые органы - от Гоши или от сторожа.

Я пока не решила что потом  делать с этим минотавром, но бабушка сказала, что любая тварь - она Божья. И ей всегда можно найти применение.

Товарищи судьи, уважаемые присяжные заседатели. Я рассказала вам правду и только правду. Всё до мельчайших подробностей. Моя судьба и жизнь в вашей власти.
Если вы поверите мне и дадите мне шанс, я обязуюсь обеспечить вас и ваши семьи теплыми шапками.
Забыла сказать, что шапки не совсем простые.
Практически все, кто их носит, никогда не болеет и  начинает понимать язык зверей.
И ещё. Когда умер Гоша, мы прибирались в его квартире, и нашли много шапочек из Анютиной шерсти.
А Анюта сдохла. Сразу  после Гоши.

Спасибо. Надеюсь на вашу компетентность и доброе  сердце каждого из вас.

15-05-2013 14:02:46

>всем здрасте
>(сытая с обеда, довольная, сонная)

небось ещё и вся тёплая такая?



15-05-2013 14:02:51

у меня с картами,направлениями,сторонами света проблемы.
на ряду со многими дибилизмами,которыми меня наградила природа,я ещё страдаю географическим идиотизмом



15-05-2013 14:03:04

привед, хлээмчег


15-05-2013 14:03:19

привед, дашунчег


15-05-2013 14:03:41

я в лесу хренова ориентируюсь


15-05-2013 14:03:53

аааа о боже это же сэндвич из совы11111


15-05-2013 14:04:10

привет!
я вообще кушаю полулёжа.душевно так



15-05-2013 14:04:58

>аааа о боже какой мужчина11111


15-05-2013 14:05:16

бля да как же меня заебали эти отчёт ына английском языке!11
хныыыыы
/размазалась соплёй по чату/



15-05-2013 14:05:56

на шаверму больше похоже хехе


15-05-2013 14:06:10

кстати где там фотки про лосей, мусщина?1


15-05-2013 14:06:16

>аааа о боже это же сэндвич из совы11111

ево жрёшь, а он гугукает!



15-05-2013 14:06:37

пешы на китайском, один хуй его никто не знает


15-05-2013 14:06:47

щас зашол пообедать. там на стене виситу них тв и показывает музыкальныйканал. между песнями идетпрограми"скачай рингтон на телефон". на эту ебанашку постоянно сцылу дают


15-05-2013 14:07:07

ну не отмороженая как героиня крео - точно


15-05-2013 14:07:09

>заяяяяя,привед!
>вчера они обсуждали как должен выглядеть мужик,который нажрался.
>из постов борюсегообразных никто и никогда из них в стельку не нажрался.
>ну и где там в этом загоне мужики????
>я хуею с этого
>сидят пудрят носики и курочку с вилкой да ножиком кушают
>блеааа
===

гугугу
а при слове хуй краснею как институтки влажнеют межножьем блядь, имбецилы в сиреневых калготах и жабо

привет, Дашут



15-05-2013 14:07:13

будет, все будет. аппарат жду


15-05-2013 14:07:24

да был я в вашем лондоне сто раз - говно.
курить нельзя нигде, вся местная гопота в гучях и боссах из сити на улице пиво пьют. как в ростове у метро (есть в растове метро?)

ясен хуй сабирались катацца с тобой. я даже маршрут проложил: воробьёвы горы - партизанская - койка. ну если хочешь можем без партизанской обойтись.



15-05-2013 14:07:31

ну даа, но сэндвич первым на ум пришол


15-05-2013 14:07:35

совята прекрасны


15-05-2013 14:07:43

*при слове хуй краснеют

не по фрейду, просто в клаве хуйня какая-то после ремона



15-05-2013 14:08:08

сатрап знает толк в дичи


15-05-2013 14:08:15

ыыыы. сперва интересно минут 10, а потомзахватывать уже больше нечего


15-05-2013 14:08:26

>>аааа о боже это же сэндвич из совы11111
>
>ево жрёшь, а он гугукает!
===

хых
их едят. они глядят



15-05-2013 14:08:41

не,я на выставки боюсь ходить .мирок этот мне не приятен.
это я учусь стричь .вот постоянно он в новых прикидах ходит.



15-05-2013 14:09:06

ты а2 чтоле?
/я про партизанскую/



15-05-2013 14:09:18

чоч, ведмед. досих пор фотик не купил?


15-05-2013 14:09:22

тебе б тока пожрать что-нить гугукающее хе-хе


15-05-2013 14:09:38

>*при слове хуй краснеют
>
>не по фрейду, просто в клаве хуйня какая-то после ремона
кто то козинаки хомячил около буквы "т"
потряси клаву, крошки упадут к пробелу, будешьвоттакпичятать



15-05-2013 14:10:11

я через барыг заказал. они мне его как бракованный сделают


15-05-2013 14:10:19

>ясен хуй сабирались катацца с тобой. я даже маршрут проложил: воробьёвы горы - партизанская - койка. ну если хочешь можем без партизанской обойтись.
если маршрут предполагает завершицца койкой, то катацца будем исключительно на ростовском метро, и никак иначе. можно в объезд партезанцкой, хуй с нею



15-05-2013 14:10:30

замечательно ебанутый бред.
есть во всех бабах от мижгоны, есть во всех бабах от жорки.
но имхо бред замечателен. возможно поотому што я опиать наебенился.



15-05-2013 14:10:44

а я везде хреново ориентируюсь


15-05-2013 14:10:59

посмотрел на фотку. затем в окно на голые ветки...

Здаствуй Даша!!!



15-05-2013 14:11:07

опиатами гаварит наибенился
гугугу



15-05-2013 14:11:13

не был на партезанской, значит не был в маркве


15-05-2013 14:11:39

если есть проводники, то не страшно


15-05-2013 14:12:02

ты ещё креативы читаешь?
нахуя? всё уже сказано тыщу раз



15-05-2013 14:12:33

хых
я уже рассекаю в платье и без чулок, Саш



15-05-2013 14:12:38

стопудово писала некая эго (мудачка), точно.
стиль не её, но в отдельных фразах чувствуется интеллект той пары людей, которых таки вывезли на ноевом ковчеге.



15-05-2013 14:13:01

точно мль. надо новую колонку открывать "звездные пацриоты"


15-05-2013 14:13:33

да, читаю иногда
в данном случае чтоп понять чморж это или нет



15-05-2013 14:13:38

я Е2-Е4
шах и мат



15-05-2013 14:14:50

>>ыыыы. сперва интересно минут 10, а потомзахватывать уже больше нечего
>
>подарить тебе атлас звезднаго неба будешь вселенским зохватником хехе
а если его в планетарий запустить?



15-05-2013 14:16:11

надо найти мои фотки моей морды нажравшейся в стельку .
вот это пиздец полный.морда красная,глаза косые.могу блевать посреди кабака.я конечно понимаю,что у этих геополитических  жоны не пьющие,в рот не берущие и в жопу не дающие



15-05-2013 14:16:32

>>*при слове хуй краснеют
>>
>>не по фрейду, просто в клаве хуйня какая-то после ремона
>кто то козинаки хомячил около буквы "т"
>потряси клаву, крошки упадут к пробелу, будешьвоттакпичятать
====

гыгыгы
у меня такое уже было, я тогда написала человеку в личечку - я люблю ебя
надо ли говорить что человек завис на некоторе время? ыыы



15-05-2013 14:16:47

открою тебе тайну: в ростове нет метро, как и нет метро партизанская в москве. а если ты такая привиреда и эстэтша, то погнали вместо койки в кровать.


15-05-2013 14:17:02

чото заебалась я


15-05-2013 14:17:43

Добрый день!
а чо так?ещё не зацвело?



 Самасвал
15-05-2013 14:18:20

а чо, Партизанская этаж улица такая, да?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122855.html