Есть, как грицца, у меня мечта ребята.  А именно, чтобы у меня отсосали четыре зачётных соски одновременно.  Хотя речь не об этом. А о том, что меня вызвал редактор нашей ебанной в рот районной газеты, которую читает только селёдка, когда лежит на ней, да редактор когда бухой. Ну то есть постоянно блять.
- Алексей, задание есть, как раз для такого осла как ты – вместо приветствия начал он с порога. – Ответственное бля. Без распиздяйства.
- Да какое ж распиздяйство, когда ответственное? Как скажете тоже…
- В общем, у мецената одного, в рот его ебать, нужно интервью взять. Он бабло вкладывает в дом инвалидов. Коляски там покупает, оборудование, ещё хуету всякую, ну и этот вопрос надо осветить в прессе типа. Гонорар уже получен, так что ты там сильно не напрягайся, а то укакаешься.
- Я так не могу. Я работе отдаюсь без остатка. – Заверил я редактора.
- Поезжай и спроси, как достиг таких успехов, планы по дальнейшему меценатству, что мол за человек, любимая еда, как ебаться любит и прочую ненужную никому мрачную хуету. Понял, придурок?
- Я хоть не Познер, но он у меня сука всё выложит.
- Сегодня к вечеру интервью должно быть у меня на столе. Там тебя уже ждут. И без самодеятельности. Человек должен выйти положительным во всех отношениях. Он в мэры гандон метит, между прочим.
- Тогда в нём положительного днём с огнём не сыщешь…- пизданул я, взял служебную машину и двинул к этому сраному меценату.

По пути немного прочёл его биографию. Звали его Анатолий Михалыч. Бабло начал косить с середины 90-х. Там завод замутил, там цех какой-то. В середине 2000-х начал набивать мешки деньгами уже конкретно. Отличается нордическим характером и страстью к экзотике. Охотник неебаца, весь мир объездил со своей двухстволкой ебучей. Любит всякую азиатскую ебату. Дом набит ценностями, а по территории ползают крокодилы. Может пиздят, но я твёрдо для себя решил не проверять информацию.
Имение у него было ебать-колотить. Тут бы инвалиды всей страны с лёгкостью разместились бы. Озёра какие то ебучие, леса, поля для гольфа. В общем, чувствуешь себя ущербным мудаком в таких местах. Мы по территории до ворот дома ехали минут 20. Жертва моего интервью стояла на пороге и курила сигару размером со слонячий хуй.
- Проходите, хуле – говорит нам вполне вежливо.
Водила остался, а я пошёл. Разместились мы в гостиной размером сто на пиццот. Любят олигархи размеры. Гостиная была напичкана всякой экзотической хуйнёй, непонятной простому пролетарию. У меня аж голова закружилась. Там тушка бегемота, головы антилоп, чучела обезьян, кабан, медведь, тигр, веер целый из птиц, даже пингвин в этой странной компании затесался, пиздец в общем вселенский. Пол-Африки ебана перестрелял.

Мы сели друг напротив друга. Он сказал, что готов ответить на все вопросы. А чё спрашивать хуй знает. Тошно от всего этого. Думаю, позвонить, что ли в редакцию, сказать, что у меня бессрочная забастовка и запор.
- Анатолий Михалыч, а правда, что у вас крокодилы бляди по территории рассекают? –первое что взбрело в голову спросил я.
- Пиздёж. У меня он всего один и тот сидит террариуме. Могу показать.
Я быстро замотал головой.
- В другой раз.
- Чаю хотите? Мне привезли новый из Непала. Специально выращивают на тайных горных тропах. Я ещё не пробовал, но говорят охуенный.
- Не откажусь, если на тайных. – думаю, попробую, что эти олигархи ебаные под печенье хлебают.
Пока я записывал всякую стандартную муть, типа перспектив развития нашего района, города, страны, планеты, занесли чай. Пах он не очень, а вот на вкус был охуеть можно. Меценат к чаю не притронулся, всё что то чёркал в моём блокноте, отшлифовывая своё интервью. Я махнул чашку и попросил ещё.
- Ссать не заебёшься? – задумчиво спросил меня Анатолий Михалыч, перечёркивая мне целую страницу в блокноте.
Я как выпил чаю, немного расслабился и стал раскованней. Захотелось даже подрочить, среди этого мёртвого зоопарка.
- Да пусть тащат. Чаю много не бывает – я расплылся, как кисель в кресле, взбодрённый халявным чаем. Олигарх стал казаться таким родным, а окружающие предметы вокруг налились цветами, преимущественно оранжевыми. Даже антилопьи головы. Меня от этого словосочетания пробило на смех. Антилопьи блять головы. А антилопьих задниц у него тут не завалялось? А хуёв медвежьих? Я хихикнул. Анатолий Михалович, посмотрел на меня и куда-то вышел. Какая-то ничо так тёлка, жопастинькая, принесла мне чай. Как я раньше такую жопу не заметил.
- Слы, жопастая, а у тебя ещё три подруги есть, уважающих оральское море? – поинтересовался я и захихикал. Мир окончательно утратил бледные краски. Охуенный чай. Я выдул ещё чашку.

Минут через пять вошёл ебучий Михалыч. К этому времени, я многое познал. Тайные тропы Непала мне открыли глаза на совершенно удивительные вещи. Головы антилоп, вдруг, стали мне подмигивать, а тушка бегемота рассмеялась от моей шутки, смешно тряся боками. С Михалычем зашла ещё более охуительная тёлка и забрала чашку. Олигарх посмотрел мне в глаза, с какой-то непонятной мне тревогой. Я решил снять напряжение, чото мне этот хуй показался замкнутым. Нахуй нам ребята замкнутый мэр? Я хлопнул его по плечу.
- Михалыч, тёлки у тебя тут ничо. Нашкребёшь четыре штуки? Понимаешь, есть у меня мечта…
- Алексей, вам уже пора – сказал как то напряжённо Михалыч и протянул мне мой блокнот.
- А вот хуй. Показывай крокодила своего, ебись он конём. – Я развалился в кресле и начал демонстративно изучать чучело пингвина. – В Антарктиде был? Этого козла на что взял? Я на червя раз щуку вытянул, щас расскажу….
Михалыч кому то позвонил. Типа Галя нужно вызвать врача и ещё какую то ересь. Потом вышел. Мне было хорошо. Хотя спиздел. Охуенно.

- Шц – услышал я за спиной странный звук – Шц, Леха, друг – кто-то зашептал сзади.
Я оглянулся. Это был пингвин. Я почему то не удивился. Дом полный странностей. С другой стороны пусть пингвин лучше базарит, чем антилопьи головы. В голове приятно зажужжало.
- Пиня, ты чё там бормочешь? – поинтересовался я. И дал ему дружеский шелбан.
- Леха съёбуй отсюда, что блять силы. Расселся сука.
- Э, ты чё материшься, пернатый? И нахуй мне съёбывать? Мне знаешь как хорошо? Я даже подрочу щас от переизбытка чувств.
- Дрочи – дрочи. Щас тебя крокодилу кинут дурак, он быстро тебе дрочилку твою откусит – пингвин смешно крякнул.
Мне, почему то резко стало не до смеха. Действительно куда это Михалыч съёб? Тем более я ему про щуку обещал рассказать.
- А ты не пиздишь педик мелкий? – яйца затянуло инеем. – Знаю я вашу породу.
- Он его ебанутыми журналистами кормит – стращал меня пингвин, постоянно чухаясь.- Вчера тёлку охуенную скормили. Такая в короткой юбке, с фотиком, я б ей вдул…
- Ты бы блять и крокодилу вдул, ебарь недоделанный – неожиданно подал голос кабан.
- Хуйло мелкочленное, а туда же… - ожила одна из антилопьих голов.
- Себе вдуй педрила нелетающая – вставила макака суматранская.
- Пошла нахуй плебесятина – обиделся на сожителей пингвин.
- Слушай вдуватель, как выбраться отсюда? – я перепантовался уже по серьёзному. Они тут не охуели кормить крокодилов талантливыми журналистами?
- Есть вариант, тока сложный. – пингвин по деловому почесал за ухом - Территория охраняется собаками породы фигельшмайссер, к тому же вооружёнными до опиздинения.
- Ебать мои яйца – меня пробила паника. Я подорвался – Показывай выход сука.
- Услуга за услугу Лёха – пингвин начал долго чухать в районе промежности. Я не выдержал и дал ему  подзатыльник. – В общем, нужно этого ёбаного мудака загасить. – Пингвин кивнул в сторону то ли орла, то ли беркута.
- С каких хуёв? – поинтересовался я. Как то стрёмно было здоровому мужику птицу пиздить.
- Он сплетни про меня распространяет нехорошие среди антилопьих голов и вообще пидарас...
- Сам ты пидарас – отозвался орёл, расправил крылья и удобно уселся на жёрдочке. – Не  ты ли нашу пожилую бегемотиху на прошлой неделе отпердолить пристраивался, залупа антарктидная?
- Отсоси мудозвон носатый – парировал пингвин. И виновато повернулся ко мне – Это я от спермотоксикоза Лефан. Так то она блять стрёмная кобыла, у меня даже не встал бы, вот если бы косуле засадить в очко…
- Давно в ебач получал, огрызок? – спросил медведь и погладил мохнатой лапой жопу рядом стоящей косули.
- Лохматый, ты то куда? Мы ж кореша вроде с тобой – обиделся пингвин. – Я когда в Антарктиде срок мотал, братьев твоих белых особо не пиздил. Чувствую зря. Тоже гондоны редкостные…

Как я понял, пингвина тут не любили. Однако праздник затянулся. Нужно было съебывать с этого звериного дурдома. Я подошёл к орлу. Тот с опаской на меня посмотрел и враждебно нахохлился. Я прицелился и чёткой двойкой по клюву поверг пернатого задрота на землю.
- Говори, как выбраться? – я подошёл к пингвину. Тот выглядывал из-за моего плеча на лежачего кверху лапами орла.
- Получило хуйло? – обратился он к орлу - Нихуёво Лёха. Боксом занимался?
- Говори, а то и тебе прилетит – психанул я от страха.
Пингвин опять неспешно почухал у себя между ног.
- Только скажи ему пидар про лампу и тебе вечером пися. – предупредил пингвина тигр.
- Свисни в хуй полосатый – парировал пингвин и повернулся ко мне - У Михалыча тут стоит лампа. Неебацца древняя. Он её пидар привёз откуда то из арабских стран. Говорит волшебная. Типа лампа Алладина. Может пиздит, не знаю. Но очкуется когда кто-то подходит и в обморок падает когда трогают. Местное зверье, тоже на нёе подрачивает. Тебе нужно взять лампу и пригрозить, что разобьёшь. Тогда может прорвёшься, хоть ты и мудак редкосный. Взял орла сука ушатал.
Беру ебучую лампу и прячу её за жилеткой. Обычная блять керосинка, в каждой деревне таких мильён. Однако мой единственный шанс.

Первый сорвался со своего постамента тигр. Медведь еле оторвался от косулиной жопы и тоже грозно двинулся на меня. Подгрёб и кабан. Даже старая бегемотиха подтянулась на стрелку. Звери окружили меня со всех сторон. Один пингвин, мой дружище, остался стоять на своём законном месте. Ну думаю пипися мне. Щас схвают, погубят молодой организм, лучше б к крокодилу…
- Поставь лампу на место, пидармот – первым в залупу полез тигр.
- Хуй –огрызнулся я.
- Если расхуячить лампу, пизда нам всем – поведал мне кабан – Не будет больше ночных оргий…
Медведя от этой информации передёрнуло.
- Тыща и одна ночь кончится – печально поведала мне косуля.
- Поставь сучара – ко мне приближалась бегемотиха, неспеша перебирая ногами по ковру. – Поставь наркоман ёбаный. Я ещё может поебстись хочу на старости лет. Даже с тем же пингвином ебанутым…
Кольцо блять сжалось, а отступать некуда. Я достал лампу и поднял вверх.
- Щас как хуйну! – заорал блять, аж сам испугался. – Устроили тут бляди публичный дом, животные.
Пингвин от радости крякнул. Звери немного отступили.
- Хуярь Лёха – крикнул пингвин – всё равно мне никто не даёт. Хуярь её родимую. Пусть эти пидарасы африканские вечность сосут. Мы за белую расу.
Какая то ебучая макака подкралась сзади и попыталась вырвать лампу. Я развернулся и дал ей по яйцам.
- Да пошли вы все нахуй!!! – Заорал я. Впервые в жизни я увидел в глазах животных, животный страх. Один пингвин лежал на спине и корячился от смеха.
Я развернулся и со всей дури хуйнул лампу об стену. Осколки, отражая солнечный свет, разлетелись к ебеням собачьим.

Четыре зачётные тёлки отсасывали мне одновременно. Мне больше всего нравилась чёрненькая и я напралял хуй в основном в её жало. Тёлка посмотрела на меня и улыбнулась, польщённая таким вниманием, не переставая, впрочем, исправно вылизывать языком яйца. Затем она неожиданно превратилась в антилопью голову. И вот я уже наблюдаю картину, когда у меня отсасывают не тёлки, а четыре антилопьи головы, соприкасаясь над моим хуем короткими рогами. Я заорал и проснулся.
На меня печально смотрел редактор почему то в медицинском халате.
- Леха, ебаный ты осёл – начал он вместо приветствия – как можно было завалить такое простое задание?
- Какое нахуй задание? – не сразу сообразил я – Где это я нахуй?
- В психбольнице номер два.
- С каких хуёв два? В первой мест небыло чтоли? – почему то встревожился я.
- Там специалисты по лёгким формам, а у тебя пидараса тяжёлая.
- А ясно – мне стало легче.
Редактор поставил мне на стол пакет.
- Это фрукты – пояснил он. - Тебя тут нескоро выпустят. Поправляйся.
Редактор двинул к выходу.
- А пивка нету? – крикнул я в след, но редактор уже вышел.
Я осмотрелся. Нормальная такая палата. Без изысков. Приличный ремонт. Видно тут какой то очередной меценат бабло отмыл. Выйду, думаю, возьму у него интервью. Если будут угощать чаем, пошлю нахуй. Ебал я эти непальские чаи, чтоб потом после них на дурке валяться.
- Шц – услышал я знакомый голос. Я испугался и оглянулся вокруг. Никого. Я вздохнул с облегчением. Отходняк.
- Шц. Лёха, друг.
Я заглянул под кровать. Там сидел пингвин. Под короткими крыльями торчало по бутылке пива.
- Холодное? – поинтересовался я.
- Обижаешь – отозвался друг.