Глава первая.
В одном небольшом городке была школа с контркультурным уклоном. Школа почему-то называлась ресурсом, а ученики – падонками. Попасть туда было очень нелегко. Родители из кожи вон лезли чтобы пристроить туда своих чад. Лучшие маститые учителя преподавали в этой школе.
Математику как науку там не признавали. Числа от «первонаха» до «фдисятке» давали полный набор знаний.
Наиболее перспективными были такие науки,  как «креатив», «вкусно жрать», «проавто» и «спортколонка». Остальные предметы считались необязательными и выбирались факультативно.
Художники посещали студию «ежедневные картинки», одаренные слухом – «аудио-видео» и «музыку на удаве», будущие путешественники обожали «взгляд из-за бугра», «мир, как мы его видим», прививалась любовь к братьям нашим меньшим на уроках «натуралы и натуралисты». При школе имелся даже живой уголок, где жил ручной говорящий пингвин по имени Олигарх.
Флору же, дети изучали в кабинете «за-лигали-за», некоторых отличников после занятий можно было узнать по расширенным зрачкам, веселому смеху и почесыванию.
Поощрялись стремления к  «науке беспезды», а увлечение политикой наоборот считалось дурным тоном и классы «политсру» были расположены в отдельном корпусе.
Малышня резвилась в классах «наши сказки», «gamecы» и «падонки в детстве». Недавно отстроенные библиотека «книжная полка», небольшой кинозал «колонка гаги II» и медицинский кабинет «здравствуйте, доктор» были гордостью заведения. Имелся даже кружок самодеятельности  «каверы».
  Каждое утро учебного дня начиналось с линейки под названием «корзина». Объявлялись новости и отчоты. Нерадивые отроки выходили на середину зала и начиналось «интервью с падонком». Провинившийся доставал дневник «падонки и история» и туда писались «письма в редакцыю» родителям, за которые потом лентяи и хулиганы получали от них ремня.
На каждого падонка заводилась матрица, которая хранилась в кабинете завуча, женщины суровой и беспощадной. Ей ничего не стоило закрыть провинившегося на несколько дней в бане. Там его ставили коленками на горох и он должен был произнести слова «хуй» и «песда» тысячу раз.
Директором был мужчина высокого роста, разъезжавший на шикарном Вольво. Ученики дразнили его за глаза Удавом, о чем он прекрасно знал и даже гордился этим. Кентовался с дружком по кличке Скотинко Бездуховное, спонсором школы, с которым частенько закатывался в злачные места с блекджеком и шлюхами.
Уборщицей в этой школе работала женщина без возраста, которую все ласково называли баба Жора. Она до сих пор была девственницей и втайне мечтала что, когда-нибудь встретит своего принца. Жила она тут же в при школе, в каморке под лестницей, где хранились швабры и ведра. Сколоченный из стеклотары топчан был застелен богатым исландским шарфом и придавал ее жилищу кокетливый вид. Имелся даже списаный старенький компьютер, который баба Жора довольно быстро освоила.
Ученики над уборщицей потешались, стреляли по ней из трубки жеванной бумажкой, прибивали кеды, в которых она работала к полу гвоздями и даже как-то испортили ей зимнее пальто, написав на нем слово «жирандоль». Уборщица не сердилась на детей, называла их троллями, советовала вскопать пришкольный огород, приговаривала: «Попуститесь, уебаны!» и быстро забывала обиды.
Глава вторая.
  Как-то вечером, убравшись во всех кабинетах и классах, старушка вернулась в свою конурку, намереваясь в тишине, хлебнув сыворотки, посидеть в интернете за компьютером на сайтах знакомств. Поставив в профиле фотографию Моники Беллуччи, баба Жора была очень популярной на «мамбе». Здесь, в интернете, была совсем другая жизнь. Яхты, виллы, лимузины и прочие атрибуты роскоши уносили старушку туда, где олигархи штабелями укладывались к ее ногам. Имелась у нашей бабушки и еще одна тайная страстишка. Она любила смотреть порно. На мониторе накаченные негры с огромными хуями трахали шлюх во все дырки. Некоторые порноролики были настолько захватывающими, что баба Жора кончала тут же за столом, зажав промеж ног швабру. Хлебнув напоследок сыворотки она мгновенно засыпала, забыв снять кеды.

  Открыв дверь каморки и щелкнув выключателем, баба Жора увидела лишь темноту. Перегорела лампочка. Бабушка расстроилась. Лампочка была под самым потолком и чтобы дотянуться до нее, требовалась стремянка. Стремянка имелась, но старушка ужасно боялась высоты, к тому же она именно в этот вечер хлебнула лишнего своей сыворотки и у нее кружилась голова. Был поздний вечер, никого в школе уже не было, чтобы помочь ей и бабушка вспомнила о пингвине. Помочь ей в силах был только он. Уборщица зашла в живой уголок. Пингвин увлеченно ел селедку.
- Какие люди и без конвоя! - пингвин заржал, вытер клюв, сытно рыгнул и придвинул стул гостье. – Будешь селедку, бабка? Директор лично угостил. Выбирай, какую, с икрой али с молоками. А потом в нарды сыграем. В короткую могешь?
- Беда у меня, Олигархушка, - садясь за стол и выбрав с молоками бабка алчно вгрызлась зубами в халявную рыбу. – Лампочка у меня перегорела окаянная. Поменять бы мне ее. Поможешь? А я тебе потом в интернете кое-что интересное покажу, ты такого сроду не видал.
- Для тебя, бабуля, все что угодно, Луну ебаца заставлю, век воли не видать, - Олигарх наблатыкался на рыбацком траулере, который привез его с Арктики. – Я же помню твое добро, помню как ты меня вычесывала, сам то я не дотянусь, а уж как сладко становится, когда ты пониже живота чешешь... – у пингвина закатились глаза и привстал хуй. – Ну пошли, болезная.
Глава третья.
  Зайдя в каморку, бабушка нашарила в темноте стремянку, поставила ее под лампой и пингвин ловко забрался наверх. Баба Жора подстраховывала Олигарха, держа лестницу, чтобы она не шаталась. Обняв стремянку, уборщица в темноте ткнулась в промежность пингвину и с наслаждением вдохнула запах немытого хуя Олигарха. Внизу живота сладко заныло, а в рейтузах захлюпало. Заменив лампочку, пингвин слез со стремянки и заметил похотливое выражение лица и подозрительный блеск в глазах старухи.
- Будешь водку, Олигарчик? – спросила уборщица пингвина.
- Кто ж от водки отказывается. А у тебя есть штоль или шутишь?
- Обижаешь, парниша, - бабка ножкой в кеде кокетливо выдвинула ящик водки из под стола. – Это тебе не дагестанская паленка. Настоящая «Посольская»! Это я когда еще в райкоме партии убиралась, тогда мне парторг выделил за мое усердие. – Старуха пошла ва-банк, раскрошив таблетку виагры в стакан с водкой. Или сегодня или уже никогда!!! Она твердо решила идти до конца и расстаться с невинностью, пусть даже и таким извращенным способом.
- А себе что не наливаешь? – пингвин залпом залудил стакан, крякнул удовлетворенно.
- Ой, я крепкое не пью, у меня вон сыворотки полная фляга, - зачерпнув ковшик и за несколько глотков его осушив, бабка маслянно поглядела на кандидата в дефлораторы. – Ну, пошли покажу то что обещала. – Она включила компьютер, ввела в поиске слово порно и Гугл услужливо выдал кучу ссылок. Тыцнув в первую, бабка перешла на раздел зоопорно. На странице ишак ебал сисястую шлюху. У пингвина отвис клюв.
-Хуяссе... что вытворяют... - пингвин ошалело смотрел на монитор. – А с пингвинами есть порнуха? – Ткнул на «порно с птицами». На видео старая негритянка, держа гуся за шею, ебала себя им. Старуха тем временем под столом вовсе надрачивала пингвинячий хуй. Виагра подействовала. В рейтузах бабы Жоры пылал пожар. Она решилась. Но мешал свет, а ей хотелось интимного полумрака. – Олигарх ты мой сладенький, выкрути лампочку, я в рот возьму! – бормотала она безумно.
- Дура что ли? Она ж горячая! – охуел пингвин. Бабка сдернула с ноги кеду и ловко метнула ее в лампочку. Раздался хлопок и в каморке стало темно. Бабка с урчанием нанизалась ртом на здоровенную елду Олигарха. – Пингвин задвигал тазом ей навстречу. Обоими крыльями он прижал голову уборщицы и захрипел: - О, бейба... О, май гат... Кам он, битч, кам он!!! – Старуха выпустила из пасти хрен пингвина, толкнула его на топчан, оседлала, разорвав на себе пропревшие панталоны, обнажив алчущую хуя песду, всю заросшую седыми космами с крупными гроздьями катышков, ловко заправила в себя хуй и заскакала, уносясь в нирвану. Каморка наполнилась звуками, как будто из унитаза откачивают вантузом засор. Скачка продолжалась около часа, бабушка сквиртовала мощными струями, пингвин изливался не менее обильно. Секс марафон прервал грохот в дверь.
-Откройте немедленно!!! Вы чем там занимаетесь? – послышался голос директора. - Или я выломаю дверь!!!
  Бабуля с сожалением слезла с Олигарха. Одернув юбку, она открыла дверь каморки. На пороге стоял пьяный в хлам директор. Утром ждали комиссию из РОНО и директор решил прийти пораньше, чтобы успеть подготовить доклад.
  Пингвин без палева вытирал хуй занавеской: - Да вот у бабы Жоры лампочка перегорела, попросила поменять, я полез, а меня током дернуло, я со стремянки упал, да прямо на бабу Жору. Вот и кричали от боли. – Что же вы так неаккуратно, олухи? – добродушно сказал директор и ушел к себе в кабинет.
-Пронесло!!! – облегченно вздохнули пингвин со старушкой и обменялись влюбленными взглядами. Пингвин побрел к себе в живой уголок отсыпаться, а бабушка стала наводить порядок в каморке. Наконец то свершилось то, чего она с замиранием сердца ждала всю жизнь. Она стала Женщиной!!!

Эпилог.
  Через месяц Олигарх умер от неизвестной инфекции. Никто особо не горевал. Только баба Жора тихо плакала, закапывая пингвина на пришкольном участке.
  А еще через месяц баба Жора снесла яйцо. Высиживание яйца как раз совпало на ее отпуск. Старушка денно и нощно высиживала своего будущего птенца. Она твердо решила выйти на пенсию и воспитывать пингвиненка. Если родится мальчик, то назовет его в честь папы, Олигархом. А если девочка – то или Поля или Вика. Но это уже совсем другая история.

Злой Буратино
7 мая 2013 года.