Было мне тогда лет так 13 и появился у меня Иож. Самый, блять, обыкновенный, беспезды (но видимо с хуем) с иголками. А случилось это так. Однажды холодным осенним темным дождливым ябучим вечером мой батя пошел гулять с собакой на набережную. Надо сказать, что собака у меня была породы «курцхар» (это типа вся такая ниебаццо фтелевизор немецкая нахуй). Ясен палец, что немцы хуйню не сотворят, поэтому собака была в полной комплектации, большая, с зубами и прочими деталями НОРМАЛЬНОЙ блять собаки, а не этих карманных ректальных выпуков, которых заводят тупорылые пёзды и носят с собой в ёбаных сумочках, куда эти самые выблядки срат и ссат поминутно. Ну да хуй  с ними, идем дальше.
И вот гуляя себе по набке, а заодно сря и сся в процессе, пёс заметил какую-то неведомую хуергу, вылезающую из реки и семенящую на берег. Мгновенно распознав в вышеупомянутой хуерге природную добычу всего семейства псовых (нет, не блядкого котэ) пёс, повинуясь зову джунглей, издал боевой гавк и ломанулся на супостата, в надежде незамедлительно выпилить оного.  Хуергой на поверку оказался протагонист нашей истории – злополучный Иож. Как он сумел переплыть реку (к слову сказать, река Волга), которую не всякий человек еще сможет форсировать – с души не ебу! Видать совсем хуёво жилось ему на том берегу и он решил сменить место жительства, заодно получив КМС по длинным заплывам. Разрядник ёпт!
Псу на статусы и регалии ежа было, в общем-то, глубоко и решительно похуй. Поэтому он уже собирался указать ему на его (ежа) место в пищевой цепочке, но батин смачный пендель прервал процесс экзекуции. Иож был завернут в шапку и принесен домой, под громогласные возражения пса, а там помещен в картонную (!) коробку от телевизора, которая заняла последний метр свободного места в моей комнате.

Как только мне сообщили о пополнении в «живом уголке» нашей семьи (хотя и экзотическому, но совершенно бесполезному), я мгновенно оросил кипятком потолок. Прыгая, как долбоёб, вокруг коробки я фальцетом голосил «У МЕНЯ БЛЯТЬ ИОЖ! Ио-о-о-о-оЖ!! И-О-О-О-О-О-О-О-ОЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!» (да-да, знаю, боян..) Час спустя, обзвонив всех друзей, похваставшись новообретением и выслушав до какой степени им похуй на этот отрадный факт, я отправился спать. Во-о-о-о-о-от! Тут-то и случился первый эпик фэйл. Всем известно, что ябучие яжи ведут ночной образ жизни, ну там охотятся, бегают, серут, ябуцо ну и так далее. И естественно, когда я лег спать и выключил свет этот пиздоголовый уебень решил что наступила ночь (хотя так оно по сути и было), а стало быть можно начинать страдать всяческой яжиной хуетой. Ебстественно тогда я этого не знал, потому что хуёво учился в школе и слал фпизду готовку уроков, воть… Проснулся я от странного громкого шума в комнате. Грохот стоял такой, словно по полу носилось стадо пьяных в жеппу динозавров. Блеать! Я тогда не на шутку сранул отборным Чугуевским бетоном. Однако собравшись с мыслями и затыкая жеппу пальцем, дабы бетон не полез наружу, я решил включить свет. Я только спустил ноги на пол, и тут же левую ступню пронзила ацкая боль. Сразу вспомнились все страшилки на ночь о монстрах под кроватью. Ебать тот день! Потеряв равновесие я, с диким ревом подыхающего жирафа «Е-БААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!», пизданулся щами об пол. На вопль прискакали родители в компании пса. Я сидел на полу с разбитыми щами, с проколотой ногой и охуевшим ебальником, а где-то под кроватью громко тарахтел, не менее ахуевший, иож. Выяснилось, что этот пидарас погрыз картонную коробку, съебал из нее и начал шароебиться в потьмах по комнате, видимо в надежде надыбать хавца, т.к. покормить его на радостях благополучно, блять, ЗАБЫЛИ ФПЕСДУ! И когда я встал, то этот гандон сидел как раз «под ногу» и токсикоманил в моих блять тапках. Ну вот моя левая и познакомилась с ним вплотную. Кое-как яжа определили в ванную до утра. Охранять его покой у двери вызвался пёс. Впрочем, никто особо (включая самого яжа) не возражал. Но это было лишь начало…

Поскольку я днем учился (ну да-ну да) в сраной школе, а после нее проёбывался на улице до вечера, положив хуй на уроки – виделся я с яжом только по приходу домой. Уж не знаю каким хуем (не своим надеюсь. Я бы ахуел если бы увидел как батя яжа на свой ливер натягивает), но батя определил половую яжову принадлежность и оказался он «ОН». Окрестили мы его «Уася» (пиздец, ну и имя! ахуеть…). Жить его поместили в клетку.  Вернее клеткой назвать это можно было только номинально, так как это был цилиндрический корпус от вентиляционного короба, которую батя отрыл на какой-то свалке металлолома, накрытый деревянной доской, дабы бляцкий Уася не перепрыгнул через край. Не знаю, умеют ли яжи прыгать. По крайней мере склонности к паркуру я за ним не замечал. Клетка занимала просто дохуя места, т.к. моя комната была завалена всяким старым хламом, который туда заботливо складировали мои предки включая батю, который пер домой любую ржавую железку встречавшуюся по дороге в надежде изготовить из нее что-то полезное для хозяйства, чего, разумеется, не происходило. В клетку навалили обрывков старых газет, кусочки всяких там овощей-фруктов и поставили блюдце с молоком, чтобы иож питался. Блять, даже меня так не кормили! Сцуко! А еще он вонял. О, да! Вы конечно скажете «яжи не воняют» и будете нихуя не правы. Они ПИЗДЕЦКИ ВОНЯЮТ!!! Куча свеженадристанного гавна в которой утонула облевавшаяся дохлая крыса в обосранном грузовике, утыканном тремя сотнями отборных ослиных хуёф - куда более приятный аромат, нежели тот, что исходил от игложопой зверюги. Эту вонь ни с чем не сравнить! Уже через месяц моя комната так провоняла, что зайти в нее без костюма химзащиты был невозможно, даже не смотря на постоянные проветривания. Вскоре вонью пропиталась и одежда. Ходить в школу стало проблематично. Народ начал роптать и шарахаться в стороны при моем появлении. Постоянные стирки одежды плодов нихуя не приносили.

Уася очень круто срал! Со знанием дела, на совесть! Его гамно было еще вонючее чем он сам. За день он умудрялся сберлять всю еду накиданную ему с утра (а башляли ему просто дОхуя) и к ебене матери абасрать всю клетку. Скотина пожирнела, да к тому же еще и принялась поминутно пярдеть. И это был пиздец! Я ахуевал КАК столько гавна может поместиться в ОДНОМ БЛЯТЬ ЯЖЕ?!! ЕБАНУЦО!!! Про его сцань и говорить нечего – котиные сцаки в углу плачут по сравнению с этим! Ебстественно, клетку приходилось чистить. При этом ебучий Уася отправлялся гулять по полу в коридор. Тот час в коридоре нарисовывался пёс и пытался непринужденно пообщаться с яжом. Тот не очень-то горел желанием интегрироваться в систему вербального общения, поэтому сворачивался в комок, растопыривая своё естество и, молча, слал пса нахуй, от чего тот еще больше усиливал попытки его выпилить. По всей видимости пёс являлся конченным дуроебом, поскольку пытался ухватить яжа клыкастым хохотальником или перевернуть лапой, что каждый раз заканчивалось псовой истерикой и соплями до колена. Уася же был непреклонен и все знаки внимания пса слал фпесду, лишь подставляя свой колючий жепп. Вскоре пёс смекнул, что недурно было бы воспользоваться памятью предков дабы употребить таки заебавшего в край Уасю в рацион, для чего просто пасцав на оного. Известно, что так поступают волки и лисы в дикой природе, когда встречают родственников нашего главгероя, когда те сжимаюцо в комок нехуйски острых иголок. Под воздействием теплой жидкости, в данном случае волко-лисьей ссы, иож «разворачивается» и, как правило, бывает сберлян упомянутыми выше хищами. Вот и пёс решил применить отработанную веками тактику на практике. Но первая же попытка была прервана предками, когда они узрели пса, задравшего лапу посреди коридора и устраивающего яжу «золотой дождь» (хорошо еще что не «шоколадный камнепад»). Пёс был нещадно отпизжен и лишен дневной пайки. Уасю же отмыли и препроводили со всеми почестями и извинениями в клетку.

Вся эта ебатория продолжалась вплоть до поздней весны. Я уже блять нихуя не радовался и не прыгал вокруг клетки как идиотити. Уася жрал, сёр и вонял. Пёс не оставлял попыток его сберлять. Предки положили на все это хуй. Ну а мне досталось разъёбываться с этой пиздотой самолично. Я чистил яжово гавно, отгонял пса и клял ебучую мать-природу, которой, по кой-то хуй, потребовалось создавать этих злоебучих яжей. Вы скажете «а разве яжи не впадают в спячку зимой, подобно ведмедям»? Впадают. Но только не этот блять ебодей, которому спать по ходу совсем никогда нахуй не хотелось и в течении шести месяцев он методично ЕБАЛ МНЕ МОЗГ рассекая по ночам по клетке и термоядерно пердя!

Моей радости не было перде…., тьфу  ты блять, т.е. прЕдела, когда наступил апрель и ебучего Уасю решено было перебазировать в деревню, в подвал дома, что бы он там жил, выпиливал разросшуюся до нихуясечо популяцию мышей (да блять! Яжи всё берляют, в том числе и мышеГ) и вообще охранял дом, выполняя роль боевого иожеГа-камикадзе. Под торжественный лай оставленного в машине пса Уася был засунут в вентиляционное окно подвала и скрылся из глаз во тьме, на прощание лихо, громко, злобно и вонюче пёрнув. В последствии популяция мышей так и не убавилась, а Уасю мы с тех пор не видели. Вполне допускаю, что он послал наши намерения по его поводу нахуй и благополучно съебнул из подвала в лес, где стал вволю ебать яжих и загрязнять атмосфэру своими «ароматами гладиолуса».
Вот вам и мораль сей поучительной истории: Ну нахуй этих яжей, в рот их тапкой!))

З.Ы: Пёс сдох через 6 лет после этого от старости, псового маразма и импотенции)))
КАУАБАНГА НАХУЙ!!!
Джесси Грин (2013)