Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
![]() 15-02-2013 11:09:11
хуетка ![]() 15-02-2013 11:11:17
жулятка ![]() 15-02-2013 11:13:20
три ![]() 15-02-2013 11:15:42
ни хуясе керпич с утра ![]() 15-02-2013 11:17:42
табуретка мль ![]() Старичюля 15-02-2013 11:42:27
достаточно грит адной таблэтки ![]() 15-02-2013 11:56:58
Прочел.Отлично ![]() 15-02-2013 12:10:11
пра калеса штоле? ![]() 15-02-2013 12:13:25
>тоблетка вместа бензина. не не нада лучшк таблетку чтоб хуяк в воду а там коняк или вицкарь за это сразу ебнут ![]() 15-02-2013 12:29:44
хз, идеи нет ![]() 15-02-2013 12:32:08
када в нашем граде бодяжили таблетками (правда не воду, а бенз 80-й. превращая его в 92-й) 120-тонная железнодорожная цистерна ёбнула так, что машина скорой помощи кувыркалась по воздуху триста метров. ну его нахуй, эти таблетки! ![]() 15-02-2013 12:36:56
дастаточно адной таблэтки... ![]() 15-02-2013 12:39:06
сбаянел,нудаихуйсним ![]() 15-02-2013 12:43:27
смутно так припоминаю. что чтото подобное читал годов эдак трицать назад. в сборнике зарубежной нучной фантастики карманного формата в мяхкой обложке. тока там вместа таблеток зёрна какиета были. шаман индейский их какомуто мужыку дал. ![]() 15-02-2013 12:47:19
Ахуительно ![]() 15-02-2013 12:48:24
Таблетка-то кремлёвская. ![]() 15-02-2013 12:52:59
Боянисто. Ещё лет 30 назад читал чота подобное ![]() 15-02-2013 12:59:39
Хотя, с Автором соглашусь. Нахуя нам такой штат безработных. ![]() 15-02-2013 13:21:22
Ему нравился пейзаж за стеклом: в предвечернем сумраке дома на Сретенском бульваре напоминали разбросанные буровые установки - в точности, как в Каспийском море, где он родился, провёл детство и юность. © Лукойло м руководит дельфин ?? ниччо так фантастика. хотя вывернутый наизнанку архетипический миф-мечта о Иване и самоездящей печи-самобранке ![]() 15-02-2013 13:22:32
вод если ба он из воды виски делал. одной таблетко ![]() 15-02-2013 13:34:40
>вод если ба он из воды виски делал. одной таблетко +100500 "Джек Дениэлс сингл баррел" и шмаль ишо из любого сена ![]() 15-02-2013 13:38:06
>>вод если ба он из воды виски делал. одной таблетко > >+100500 "Джек Дениэлс сингл баррел" и шмаль ишо из любого сена да!да! за шмаль чётта не подумал ![]() 15-02-2013 13:43:36
хуйня. ![]() 15-02-2013 13:47:44
эээ... ну кагбэ токо детали отличяюццо от тово, что йа уже не единожды четал... ![]() 15-02-2013 13:48:13
но прачетал, патамушто жывенько так... и несмаря на оцсуцтвие опзатсев... ![]() 15-02-2013 14:08:55
Отлично, а хуле. ![]() 15-02-2013 14:13:57
На троечку так. ![]() 15-02-2013 18:50:00
идея не новая, но мне понравилось сегодня с одним американцем обсуждали как изменится примышленность индустриальном применении технологии 3d принтеров. и какая хуйня из этого выдет ![]() 16-02-2013 01:52:59
С удивлением начинаю читать это произведение ![]() 16-02-2013 02:18:48
И не пожалел. ![]() 16-02-2013 02:20:53
На американском абсуждал? ![]() 16-02-2013 02:46:07
ШПЯТ ВСЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ. ШПАКОЙНОЙ НОЧИ. ![]() 16-02-2013 06:11:25
буквы читаются без очков , выглядят презентабельно и просят перенестись на бумагу запакованную в мягкую обложку . ну а дальше в путешествия по электричкам и поездам. Кагтотаг ![]() 16-02-2013 12:15:20
МЕДНЫЙ ТАЗ Иванюк попал в Рыгальск по распределению. За пьянство и распиздяйский образ жизни. - Пусть пиздует на Рыгальский арбузолитейный, - вздохнул декан. - Там все такие. Погоды он не сделает, секретов не знает, особого вреда родине не нанесёт. Первые пять лет в Рыгальске Иванюк не помнил. Потом началась перестройка, антиалкогольный закон изрядно проредил ряды потомственных рыгальцев, однако выжившие постепенно адаптировались ко всему, что горит. Так что ещё пять лет тоже вобщем-то не оставили в памяти Иванюка никаких особых воспоминаний. А потом начались рыночные отношения. Завод, на котором работал-числился Иванюк, сдулся, а печень его раздулась до совершенно невероятных размеров. Однажды, проснувшись со страшного бодуна, Иванюк случайно уронил таблетку парасульфадиметоксина (он всегда по утрам закидывался обезболивающим за 12 копеек) в таз с блевотиной. Раздался хлопок, затем шипение, потом повалил густой белый дым, а когда слегка очумевший Иванюк свесился с дивана, чтоб посмотреть на неведомую утреннюю хуйню, обнаружил там таз, до краёв наполненный анисовой водкой. - Ёбтвоюмать! - только и сумел выдохнуть Иванюк. Ёбнул стакан и побежал к соседу, Епифану Кривосуеву, владельцу подпольного пункта приёма вторцветчермета. Через полчаса они сидели на епифановской кухне и разрабатывали план завоевания мира. - Ты гений, Менделей! - кричал Епифан, отхлёбывая из таза и одновременно хлопая Иванюка по спине. - Мы с тобой весь Рыгальск под себя подомнём! - Где сырьё-то брать будем? - резонно поинтересовался уставившийся в одну точку Иванюк. - Ээ, паря! Наблюём! Делов-то! Дела концессионеров резко пошли в гору. Но вскоре подозрительным домом с вечно блюющими и купающимися в водке жильцами заинтересовался местный участковый Скворцов-Степанов, быстро разобравшийся в ситуации, и потребовал себя в долю. - Спалит он нас, - загрустил Епифан. - Мож замочим его? - предложил всегда отличавшийся асоциальными наклонностями Иванюк. - Охуел? Нет! Тут змеиный ход нужон... О! - озарился внутренним светом Епифан. - Тебя к Шнеерзону надо! Дом Шнеерзона стоял на окраине исторического центра Рыгаловска и отличался ото всего остального города богатством и огнями. Иеремия Мошиахович Шнеерзон, сидя на стуле венецианского стекла в роскошном халате, намазывал брюссельскую капусту прямо на миланскую ветчину, когда мажордом татарин Алекпер торжественно пророкотал из-за пальмы: - Инженер Иванюк нижайше просят аудиенции Вашего Сиятельства! Шнеерзон с утра отчего-то скучал, а посмотреть на мудака гоя всегда весело. Хотя, как говаривала матушка, и не к добру это с утра. Но Шнеерзон, пренебрегая многовековой еврейской мудростью, небрежно махнул: - Зови! На веранде нарисовался слегка выбритый Иванюк. Перед собой он торжественно нёс медный епифановский таз, до краёв наполненный чем-то дымящимся. - Что это? - брезгливо вопросил Шнеерзон, когда Иванюк плюхнул свою посудину на край шикарного стола резного-расписного ливанского кедра. - Блевотина! - идиотически-радостно возгласил Иванюк, но видя начавшее перекашиваться лицо барина, быстро добавил, - Но достаточно одной таблетки... - и швырнул синеватое колёсико прямо в таз. Стандартно хлопнуло, запузырилось, повалил дым. Шнеерзон на всякий случай полез под стол, одновременно нажимая на все попадающиеся по пути потайные кнопки вызова охраны. - Спробуйте, ваш сиятельство! - пробасил сверху Иванюк. - Чистейший продукт! - Сам сперва! - подозрительно бросил Шнеерзон, стоя уже рядом с тазом и осторожно в него заглядывая. - Как прикажете! - крякнул Иванюк, достал из-за пазухи медную епифановскую кружку, зачерпнул и единым махом опрокинул в себя содержимое. - Анисовая! Очищенная! Натюрлих! Шнеерзон зачерпнул напиток золотым средневековым кубком и пригубил. - Как делаешь такое? Что хочешь за это? - пытал он Иванюка минутой позднее. - Кто ещё в курсе? Мир стремительно мерк и угасал в глазах Иванова, но словно ангел-хранитель из последних сил неслышно нашептывал ему в мохнатые уши спасительные подсказки: - Сам изобрёл. Вторым Менделевым быть хочу. Скворцов-Степанов, гад. ![]() 16-02-2013 12:20:47
Через шесть часов личный самолёт Шнеерзона с мирно спящим Иванюком коснулся бетона посадочной полосы аэропорта Бен-Гурион. В пиджаке у Иванюка лежал паспорт с бессрочной израильской визой и тоненький конверт с секретной печатью. Иванюку было насрать на документы, весь полёт рядом с его креслом стоял медный таз, а в кармане лежала заветная упаковка парасульфадиметоксина. В здании аэропорта Иванюка встречали несколько разномастных личностей - от людей в костюмах и коротких стрижках до людей в пейсах и шляпах. - Иванюк? Письмо! - коротко произнёс самый, видимо, главный, слегка высовывая руку вперёд. Иванюк протянул конверт, главный разорвал, достал сложенный втрое единственный листок, пробежал глазами. - В машину его! - Куда меня? - удивленно спросил Иванюк уже на заднем сиденье в машине. - В Бер-Шеэву, - меланхолично произнёс сидевший справа раввин. - Зачем? - Лаборатория там, - хмыкнул сидящий слева секьюрити. Лаборатория оказалась прострной светлой палатой на 12 коек с выходом в мандариновый сад. - А! Двенадцатый Менделей прибыл! - голосом, сильно смахивающим на голос Епифана, воскликнула пухлая нянечка. - Заждались тебя тут, болезный! - Да вобщем неплохо тут, - спустя полчаса рассказывал ему один из аборигенов лаборатории-палаты, в прошлом житель города Тудаловска, бесславный изобретатель бензина инженер Иванов. Его бензин ничем не отличался от настоящего, выглядел так же, наливался так же, пах так же, даже на вкус был неотличим. Одна беда - в качестве топлива для ДВС он совсем не годился. - Опять же трехразовое питание, поляна 12 гектаров, мандарины, шахматы-шашки, хуйня всякая, баб привозят по пятницам. А тазик свой поставь под койку, мы тебе совместно наблюём сколько скажешь. Иванюк завороженно слушал коллегу, бережно стискивая в кармане халата заветную упаковку парасульфадиметоксина. В аптеках Тель-Авива его полный аналог продавался по два шекеля за упаковку. Но требуемого эффекта, увы, не давал. ![]() 17-02-2013 11:24:25
паржал... ![]() 18-02-2013 02:50:35
>Хотя, с Автором соглашусь. Нахуя нам такой штат безработных. Доо, уж что, а пиздунка травануть в оправдание любой хуйни такие люди могут. ![]() 18-02-2013 12:43:20
>тоблетка вместа бензина. не не нада лучшк таблетку чтоб хуяк в воду а там коняк или вицкарь Не песди лишнева!!! В САНАТОРИЙ Плять!!! |