Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Михаил Жаров :: Лазари (продолжение)
2.



После Серёги иду к Вадику! Ставлю знак восклицания, дабы больше не отвлекаться на Серёгу. Они слишком разные, хотя если между ними поставить меня как связующее звено, то цепь идеально замкнётся и две крайности станут равнозначными.

Вадик живёт недалеко от Серёги, поэтому мне удобно и закономерно к нему заходить.

Открывается дверь и с порога встречают громадные глаза, громадные уши, нос и чеширский рот. Они висят на огромной высоте. Это Вадик.

Части лица именно висят оттого, что Вадик сутулый. Какого бы он был роста, насколько бы выше был того же Серёги, если б расправил плечи, представлять нет охоты. Вадик и так ужасен.

Он, как обычно, в трусах и оскорбительно для человеческого достоинства тощ. Он очень рад мне, а я не скрываю, что в свою очередь рад ему. Мне не достаёт опыта угадать, под чем он сегодня, под каким опиатом. Впрочем, без разницы. Он всегда теперь хороший.

Я знаком с ним давно, и намного раньше, чем пошёл служить в милицию, осуществил с его участием оперативное внедрение, когда и знать не знал, что это такое.

Я считал себя фашистом. Из красного оргстекла выпилил лобзиком здоровую, как на Кремль, свастику, и повесил её себе вместе с крестиком. К слову, в это же время фашиствующий Баян, носил настоящую немецкую медаль. Он отцепил её от планшетки и повесил на ленточку. Издалека Баян, когда ходил с медалью, был похож на призёра спортивных состязаний. В остальном он спортсменом не был, так как имел совершенно не спортивный аппетит.

Уж начал я говорить про нацистскую атрибутику, то доскажу: у Кабана имелась немецкая каска (эко невидаль, но всё же); у Кеда – шинель (правда на ней долго жила моль с аппетитом Баяна); Зуб счастливо владел бляшкой от ремня; Генрих – губной гармошкой и чайной ложкой; Тол не имел ничего, но говорил, что знает, где взять немецкий флаг. Словом, захоти мы собрать кому-то одному, как говорится, с миру по нитке, то получился бы модный жених. И, видите сами, моя стеклянная свастика была самым скромным предметом нацистской бижутерии. Зато я мог показать всем Вадика.

Мы познакомились в тренажерном зале. Он силился сделать из своего двухметрового организма что-то более-менее человекоподобное. Заглянув в его выразительное лицо, я сделал скорый вывод о том, что ни одного арийца в его роду не было со времён потопа. Насколько же я был ошеломлён, поговорив с ним и выяснив, что Вадик – истинный славянин да ещё сибиряк! Практически земляк Василия Шукшина, родом из Бийска.

Не успел я пожалеть о том, что белокурые бестии не всегда белокурые, как возликовал. Минуты разговора с ним хватило для того, чтобы понять: анекдоты про евреев сочиняются не про евреев, а про Вадика. Его страсть к богатству была больше его ушей, носа и роста вместе взятых.

С того дня начался курс иудаистики. Он ничего не знал про евреев, а я, как мне казалось, изучил их до печёнок. Услышав, что евреи владеют всеми финансами мира, Вадик, не задумываясь, изъявил готовность стать таким же, то есть не как я, знающим, а – владеющим.

В день по часу, по два, без выходных две недели я преподавал ему древнейшую и новейшую историю народа иудейского. Вадик добросовестно усваивал лекции с точностью до наоборот. Факты, вычитанные мною из фашистских газет, о засилии мирового еврейства, приводили его в щенячий восторг.

В качестве наглядного пособия использовался Ветхий завет в детском изложении с картинками. Я с лёгкостью объяснил Вадику десяток причин перехода через Аравийскую пустыню, ни одна из которых неведомы были даже Моисею, а затем прошёлся и по Моисею, раскрыв тайну лучей, исходивших из его головы.

- Не лучи, а рога! – донёс я до Вадика истину, известную только тем, у кого есть губные гармошки и ложки.

Вадик слушал с открытым ртом, очарованный как лучами, так и рогами. Чего удивляться, примерь те же рога Вадику, ему не прибыло бы, не убыло.

После теории мы решились к практике. Чистый и поглаженный, фашистский агент отправился в городскую еврейскую общину. К моей гордости его приняли как родного. Через неделю он прибежал ко мне с коробочкой детских сладостей, добытой им по случаю праздника Пейсах. В коробочке находились маца, мёд и финики. Его трясло от нетерпения съесть их, и всё же, словно наученный команде «Фу!», он дожидался пока не разрешит учитель.

В следующий раз он приволок мне пачку ярких журналов «Лехайм». Я с головой нырнул в них и к своему ужасу не нашёл ни одного призыва к завладению миром.

Вадик стал приносить мне из общины свежие новости, но они были настолько будничные (в основном о кулинарии и пятничных празднованиях шабота), что я снова садился за журналы.

Вскоре стало ясно, что от Вадика в деле шпионажа толка мало, как от паршивой овцы молока. И я придумал ему новое применение. Показывать людям.

Доморощенные фашисты замирали от волнения, когда я подводил к ним Вадика, живого врага человечества. Кстати, став евреем, он преобразился. Надел на голову кипу и повадился на моих единомышленников задираться.

- Когда погромы-то начнёте? – спрашивал он их, надвигаясь откуда-то сверху, как из ночного кошмара.

Фашисты же стеснялись его напора, виновато пожимали плечами и извинялись, что пока нникак.

Однажды я сам растерялся, став свидетелем того, как он вдруг устроил кровопролитие. Бульдозер не пожал ему руку и назвал «жидярой»... Но сначала краткая справка о Бульдозере.

Его боевой путь был отмечен двумя событиями. Событие первое: пьяный в пьяной компании он дал согласие на то, чтобы ему накололи серию воинственных татуировок. Ночь до утра, даже когда Бульдозер уснул, ему рисовали все, какие кто мог вспомнить  разновидности свастик, скандинавские руны, а хуже всего – политические и социальные лозунги. Одних зиг-рун утром насчитали восемь или двенадцать (такая спорность имелась по причине того, что несколько рун были выведены неразборчиво).  Наиболее сильное впечатление производила грудь Бульдозера. Стены на заднем дворе любого ПТУ выглядят не так похабно, какой стала его грудь. Никто потом не захотел сознаться в авторстве пары дворовых, совершенно аполитичных выражений. Про «рэп – это кал!» я и не говорю.

Событие второе: уже живописный и традиционно пьяный Бульдозер 22 апреля разогнал от памятника Ленина пионеров.

Так вот он игнорировал рукопожатие, и я увидел то, как Вадик может управляться своими длинными верхними и нижними конечностями. Как жираф проламывает льву череп и рёбра, так и Вадик страшно сокрушил Бульдозера, который, кстати, опять был пьяный. Событие третье!

Разбудив в человеке могучую ветхозаветную силу, я оставил с ним дружбу, а равно и с его тайными почитателями – фашистами. Отслужил в армии, стал работать в милиции и за это время лишь несколько раз встречал его. То он только что возвратился с семинара из Марьиной рощи, то собирался на учёбу в Израиль, то искал, где купить фальшивую метрику с еврейской родословной, то думал принять гиюр. Потом совсем не видел его полгода, и вдруг появляется другой человек. Первое, что я понял, увидев его вновь, это что зря раньше считал его худым. Худым он стал только теперь.

- Много евреев – просто суки! – шепнул он мне до того вдохновенно, что на нас  тогда оглянулись прохожие.

Я смотрел на его сине-зелёную бледность и ждал, что он того гляди повалится в обморок.

- Бог им дал Тору, а они на неё забили болт! А те, кто и учит Тору, живут не по ней!

- Что же делать? – сходу проникся я проблемой, жалея Вадика и Тору, которую не учат.

- Хочешь покурить хорошей анаши? – нежно спросил Вадик. – Пойдём! Я тебе расскажу, что делать.

Как раз на то время я уже стал начальником отделения по борьбе с незаконным оборотом наркотиков (НОН) и остро нуждался в любой информации, связанной с НОНом. Поэтому и решил внедриться к Вадику, как когда-то внедрял его в еврейскую общину.

- Послушаю внимательно! – пообещал ему, преследуя лишь служебный интерес.

Тот мой визит к новому Вадику затем досконально повторялся во множестве раз. И сегодня я вижу в точности всё то же самое, что и тогда, и в точности те же на Вадике зелёные и обширные, как Сибирь, трусы. Другой одежды на нём дома не бывает.

Прохожу к нему на кухню, и меня встречает холодильник с распахнутой настежь дверью. Уже полгода я вижу его открытым и пустым и догадываюсь, что Вадик не закрывает его, боясь неизвестности. Чтобы не тянуло открыть – вдруг что есть.

На кухне сидят члены клуба, наркоманы со стажем, за который им уже можно бы было платить пенсию. Они постоянны и неизменны, отчего я за полгода не выучил ни их имена, ни лица. Учитывая их психоневрологическое состояние, я кажусь им, наверное, тоже вечной истиной, которую можно не запоминать.

Мы садимся и молчим, как «на дорожку».

- Одни те, кто занимаются каббалой, могут понимать Тору и жить по ней, - продолжает Вадик начатый полгода назад разговор.

Из антресоли он достаёт цветной лист «Лехайма». На листе кучка зелёной пряности. Под кучкой статья о фашистской угрозе и снимок фотогеничного скинхеда.

Вадик выращивает марихуану сам, разведя обширную плантацию в лесу за городом. Он заказывает сортовые семена с других стран и континентов, а при сушке одному ему ведомым способом смешивает соцветия и листья с  разных кустов. В этом году урожай у него удался сверх плана. Вадику пришлось сушить и закатывать на зиму в банки. Всё же он умеет быть хозяйственным и домовитым.

Я чаще отказываюсь, чем курю. Сегодня одобрительно киваю, и Вадик радуется, как дитя, что с ним поиграют.

Начинается ритуал! Строгий, последовательный. С механико-станочной ловкостью Вадик заряжает папиросы зелёной пряностью.

Сосредоточенно курим.

Пока дым не начал химическую реакцию в мозгах, ведётся торопливый диспут о наркотиках. Я в нём не участвую. Так же бы молчал бы, если б говорили футбольные маньяки, потому что равнодушен к футболу, как женщина. Так же молчал бы в кругу профессоров, шоферов, хирургов. Быть бывшим офицером – это вернуться в беспомощное детство, когда ничего не умеешь, не знаешь ни одной науки, а умный разговор можешь поддержать, если только врать.

Мои невольные товарищи сыплют десятками рецептов того, как расщепить на атомы сознание и на время покинуть этот неудобный мир. Один рецепт убийственней другого. Десять капсул трамадола, десять коделака, десять… я замечаю, что число десять здесь имеет магическое значение, и Вадик подтверждает мою догадку, заговорив о десяти сфиротах  каббалы:

- Мне проще постигать десять сфирот и приближаться к Творцу, когда я глотаю десять капсул настоящего немецкого трамала и сверху шлифую анашой. После десяти капсул я совершенствуюсь!

Вот сердце заходится в ужасе, не моём – извне. Сейчас я лишусь рассудка. И лишаюсь. Время замедляется в десять раз, и сигарета в пальцах курится со скоростью десяти сигарет.

Мне теперь трудно уследить за тем, что говорит Вадик, я не успеваю слушать и за раз могу усвоить не больше десяти слов.

- … мы наркоманы, потому что вокруг много желаний, которые нам невозможно…

- … число желаний 613… они всех дразнят, но не все…

- … время сейчас такое, что самые тёмные желания атакуют нас…

- … благодаря наркотикам мы уходим из мира малхут навстречу свету хохма…

Следующий этап ритуала – самый торжественный. Просмотр лекций Михаэля Лайтмана. Двигаясь медленнее своих теней, мы переходим в комнату и садимся перед компьютером.

Я умиляюсь на Вадиков компьютер. Роль колонок у него играет радиоприёмник «Маяк». Парадокс эпох: вместо коммуниста Левитана, в «Маяке» вещает каббалист Лайтман.

Мне нравится смотреть Лайтмана. Симпатичный старичок и говорит, как твой первый учитель; так ласково, что в животе делается тепло. Хотя каббалу я не понимаю. В этом для меня её и достоинство. Интересно что-то в упор не понимать, иначе жить нельзя и омерзительно.

Те трое, «без имён и лиц», как поёт Кипелов, не понимают даже того, что не понимают. Я это не в упрёк им. Им вообще ничего не в упрёк.

– Кто не каббалист, тот жид! – на свой лад трактует Вадик Лайтмана.

Я не обижаюсь, он не про меня. Для Вадика не евреи, не познавшие каббалу, всё равно что дети. Их нельзя ругать. А вот евреи да не каббалисты – эти хуже грыжи.

- Надо для других жить, другим всё отдавать – тогда, значит, ты сын Израиля. Не копить и богатеть, а отдавать! Моисей им что – хер с горы?

Вадик серьёзно огорчён на евреев. Он-то не богатеет и, действительно, всё, что у него есть, раздаёт. Правда, поделиться он может лишь одним, анашой. Сегодня он снова сунет в мою руку свёрток с зелёной пряностью, уверенный, что так угодно Творцу.

Идём пить чай. Он обязательно должен быть ароматизированный. Пока кипит чайник, все нюхают пакетики. Я тоже напряжённо нюхаю.

- Что-то из детства! – говорит Вадик о чае. – В детстве так же пахло.

- Да, карамелью, - говорит один из трёх.

Я всматриваюсь, пытаясь запомнить его лицо, а он вдруг говорит мне:

- Тебя пришибло? Это потому, что ты редко куришь. А нам анаша кайфа уже даёт. Только голова гудит.

Меня поражает то, что он всё видит, но он не прав. Я тоже не испытываю кайфа. Ни разу не испытывал. Всё, что даёт мне анаша, это уход из жизни, возможность забыть о ней, не о жизни, а о ней. О той, про кого я ещё не рассказывал.

(продолжение следует)

26-01-2013 18:47:11

расрас


26-01-2013 18:54:26

х и П.


26-01-2013 18:54:38

хуй и песда, фсмысле.


26-01-2013 18:54:39

тут


26-01-2013 19:07:54

окаг быстро афтар печятае...


26-01-2013 19:08:09

токо успел первую чясть прачетать, каг вот те на...


26-01-2013 19:27:16

реткасная хуирга...апять ивреи,фашысты и пр иботина.где кревасы пра еблю,и а прочих прикрасных вищах?..прадалжения ни нада...


26-01-2013 19:54:28

Уже есть.


26-01-2013 20:02:27

ну ш9тож, и следущее прадалжение пачетаем, ага...


26-01-2013 20:04:08

"Кто не каббалист, тот жид" (с) - пару дней нозад славный жыдосрач был... очень бы высказывание прегодилось бы там...
гыгыгы...



26-01-2013 21:13:36

заебись


26-01-2013 21:38:39

чем дальше-тем загадачней...лижъбы грустна ф канцэ не было...


26-01-2013 22:31:08

жыды и наркотеги.
Дилемма века.



26-01-2013 23:36:21

Не по теме, но всё же. Куда Удав делся?


26-01-2013 23:38:19

mayor1, а ты майор Майор?


26-01-2013 23:55:12

Вот здесь, во второй части, уже начинает разворачиваться сюжет.
Сюжет? Да нет, даже не сюжет...
Хотя... Кто я такой, чтобы критиковать Михаила Жарова? Мне до его уровня как до любимой страны Керзача раком.
Короче, я щас синий, хуйню пишу.
Скажу уверенно одно: вторая часть интереснее, чем первая. Хотя в первой части тоже есть моменты, которые заставляют задуматься...
Влять, пиздец!... Ну его нахуй! Не читайте этот коммент, я завтра нормальный напишу.



26-01-2013 23:57:00

и тут шесть звездо ткнул


27-01-2013 00:11:43

И Миша, и Геша обкатку проходят. Книжники.


27-01-2013 00:20:53

>mayor1, а ты майор Майор?

С какой целью интересуетесь?



27-01-2013 00:35:59

Стихи с котлетным ароматом запали


27-01-2013 01:17:49

Как то медленно фсе. Нада бы ускориться.


27-01-2013 01:34:21

А схуяли васторги -то такие?  Ну таки без ашибок,так што теперь.Пака што масло масляное,пасмотрим что дальше будет.


27-01-2013 01:36:39

/к предыдущему каменту / -а гусей нихто не атменял.


27-01-2013 03:24:02

про вадика,генрика,жыдов...ниасилил


27-01-2013 07:04:53

Текст песни Михаил Боярский - Жыдозаврики


Как всегда в часы выходного дня
Просит сказку сын рассказать меня
До предела надоело это дело мне и тогда
И тогда решился я внезапно
Рассказать про жидозавров
И с тех пор только лишь о них разговор

Жидозаврики, может вы попрятались в Африке
И жуете Цыклон-Б на завтраки
Всей науке-скуке вопреки
Жидозаврики, жидозаврики
Жидозаврики, жидозаврики

"Жидозавров нет" - говорю весь день
"Знать наказаны за большую лень
Знать не часто щеткой тротуары чистили они по утрам
Знать зарядка им неинтересна
Знать страдали лишним весом",
Только он шепчет все равно сквозь сон



27-01-2013 07:08:48

фалас, на тибе нах.
http://www.youtube.com/watch?v=s1bphtM5RLw



27-01-2013 07:22:38

прямо мэркури, в маладые годы.


27-01-2013 11:02:10

Блять, и первай части туд делоть не хуй,а он ,блять,втарую выволил


27-01-2013 11:04:01

это ,бес пизды,крута.Придставел Баярскаго в шляпе со слидами нафтолина и в пидарскам шарфе ЗИНИТА


27-01-2013 11:11:19

самакретичный чилавег аднако


27-01-2013 11:12:06

аднако стулья


27-01-2013 11:12:25

иле не....?


27-01-2013 11:12:46

На всякей случай


27-01-2013 11:14:10

не эта ни стулья но таг


27-01-2013 12:30:38

императору панравица эта хуйня,
а жаров как всигда хорош



28-01-2013 02:40:13

зопесал - лазари, прадалжение не четадь. ф пезду.


28-01-2013 23:08:45

бля, ну про ганж то лучче, чем про плачущих с жареных яиц мусоркофф


28-01-2013 23:09:35

>это ,бес пизды,крута.Придставел Баярскаго в шляпе со слидами нафтолина и в пидарскам шарфе ЗИНИТА
+++++++++++++++++++++++++++



28-01-2013 23:32:18

ф песду пиитоф!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/121837.html