Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

timer :: Гоу веган!
Я откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…

Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками с постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.

Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этого аргумента было более чем достаточно.

Я написал от себя ей какую-то сущую безделицу, в ответ опять смайлики. Слово за слово и вот я уже еду к Оле в гости. Боже мой, все так просто… Оля – вегетарианка. Веган, а точнее веган-сыроед. Нет, это не тот, кто ест сыр. Это тот, кто употребляет пищу только в сыром виде. Любая термическая обработка неприемлема. Вегетарианцы, они ведь не очень–то жалуют остальных. Тех, кто вгрызается в свиную кость, как в последний раз, тех, кто уплетает нахваливая наваристый мясной бульон, ну или просто смакующих какую несчастную котлету. Для веганов все они – пожиратели трупов. Да, да, трупов, ребята, ни больше, ни меньше. Ну, как? Аппетит не испортился? Не упала ли котлета с вилки с просьбой упокоить ее с миром? К чему это я? Да к тому, что по легенде я – вегетарианец, практически уже сложившийся сыроед, но еще немного чутка не дотягиваю. Иначе не видать мне Оли, как своих ушей. Тут с этим строго…

Оля была хороша. Она очень обрадовалась увесистому пакету с кедровыми орешками и миндалем, который я ей презентовал. Я вроде тоже ее не разочаровал, и, вот, мы сидим и мирно болтаем на ее диване. О том, о сем, как тяжело приходится нам, вегетарианцам, в этом жестоком кровавом мире. Оля пытается меня угостить самодельной халвой, но я как-то не очень. Халву ненавижу с детства. Больше смотрю на ее сиськи, просвечивающие через белую футболку. Есть, за что подержаться истинному вегетарианцу. То есть мне.

Разговор идет немного не туда. Мы гневно осуждаем производителей всяких шампуней за тестирование продукции на животных и порицаем женщин, носящих натуральные шубы. Сокрушаемся, что не менее сорока зверьков отдают свои жизни на одну одежку. Оля тут же мне демонстрирует картинку в интернете с какой-то бабой, напялившей шубу из кровавых шкур. Потом идет фотка ободранных норок, сложенных в штабель высотой метра три. Тут уже признаться не до сисек…

Мое предложение куда-нибудь съездить покататься в ночь принимается с восторгом. И вот мы уже за городом на каком-то проселке. Хочешь поездить за рулем? Да, пожалуйста, щас мигом научу. Ремарковские «Три товарища» настолько плотно утрамбовались в моей голове, что иногда мне кажется, что я просто живу по этой книге. После обучения езде у нас с Олей, как и у главных героев, появляется настолько сильная близость, как будто мы знакомы не два часа, а всю жизнь. Все так, Ремарк знал, чего пишет. Единственно, вот идея совместного автосервиса с другом для меня была не столь удачной в свое время. Но ведь и по Ремарку там все как-то наебнулось по итогу.

Мы стоим на берегу речушки, вокруг лес, темнота. Я начинаю обнимать Олю сзади, и тут она резко разворачивается ко мне.
- Я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Ведь ты за этим сюда меня привез, не так ли?
- Нет… то есть да… ну я не знаю…
- Ты понимаешь, я чувствую, что мы близкие родственники в прошлой жизни. У тебя есть ощущение, что мы знакомы уже сто лет ?
- Ну, честно говоря, да. Меня оно не покидает последние полчаса наверно…
- Вот, возможно мы были брат и сестра раньше. Я не могу, извини.
Меня слегка ошарашил данный расклад. Ведь казалось, что ключик уже почти в кармане.
- Ну, можно, тогда я обниму тебя как сестру ?
- Можно, но только, как сестру, не больше.
Я прижимаю ее к себе, проваливаюсь в светлые пушистые волосы и чувствую, что оторвать эту сестру от меня можно только силой…

Мы едем домой и молчим оба всю дорогу. Со мной разговаривает только мой внутренний голос: «Ты влюбился, чувак. Да, и это правда». Я тупо киваю сам себе…

С Олей мы видимся каждый вечер и проводим время вместе. В основном, катаемся на машине за город. И говорим, говорим, никак не можем наговориться. Олю не смущает то, что у меня есть жена, дети. Ведь я по-прежнему не интересую ее как мужчина. Я ей, видите ли, как брат. Хороший я брат, а сам уже абсолютно не могу смириться с мыслью, что какой-то другой мужик будет нагло лапать ее, целовать эти губы, зарываться в эти пушистые волосы, пахнущие чем-то очень вкусным…

Веганы-сыроеды не болеют, да. Это почти правда. Ведь они же не едят трупы. По-вегански считается, что мясо несет в себе мыслеформу смерти. Корова же тонко чувствует тот момент, когда ее мочат. И все ее мясо пишет в себя смерть как аудиопленка, такие дела. Ты жрешь мясо — ты жрешь смерть. Чтобы жрать жизнь – жри живую еду из растительной пищи, андестэнд? Хотя говорят, что есть некие веганы, которые базланят, что растениям тоже больно ахуеть, когда их срывают. То есть чего? Если рубите топором укроп или петрушку, знайте, что визжат они там втихаря штопесдец. На другой волне…

Темной октябрьской ночью мы подъезжаем к реке. Оля хочет искупаться и любезно приглашает меня присоединиться. Я инстинктивно врубаю печку на полную. Теемееень кромешная, туман, экспозиция как в фильме ужасов. Ссыковато… Оля раздевается до трусов, это бодрит. Лифчика нет, она его не носит. Есть на что посмотреть, любуюсь. Оля прыгает в реку, громко кричит «хорошо». Ловлю себя на мысли, что, когда ее сведет таки судорога, придется ТУДА прыгать. Ну а хуле делать, прыгну. Люблю ведь все-таки дуру эту…

Едем в другой город за двести км, по ее делам. Орехи, бананы, яблоки – наш запас еды на день. Всю дорогу нагло пристаю, лапаю, что-то меняется. Сделали дела, затарились в супермаркете — семечки, груши, опять яблоки. Можно и так жить оказывается, и ничего. Съехали с трассы по нужде. Ночь. Стоим, жадно целуемся под дождем. Все равно не дает…

Еду сто двадцать, одной рукой лапаю за грудь. Сопротивление почти подавлено, теперь я делаю, что хочу. Трогаю ее между ног, жду отпор, а отпора нет, все. Оля поплыла, я расстегиваю ширинку и достаю член. Слегка подталкиваю ее рукой за шею, но она сама жадно набрасывается на него ртом.

Меня обгоняют машины, кто-то успевает пялиться. Мне все равно, я уже почти ничего не соображаю. Стараюсь концентрироваться на дороге, получается плохо. Остатками сознания успеваю заметить темную отворотку с трассы, давлю на тормоз и с заносом залетаю туда. Еще миг и Оля уже на капоте, дальше помню смутно. Мы орем в ночи, как ебанутые кошаки, льет сильный дождь…

У каждого человека есть вибрации. Вибрации индивидуума, жрущего мясо, всегда не совпадают с вибрациями вегана. Присмотритесь на улицах – повсюду куда-то бредут люди с хмурыми озабоченными ебальниками. Это — не веганы, они еще получат сегодня свою искомую котлету наполовину из хлеба, наполовину со старой кенгурятины, пролежавшей лет двадцать по морозилкам разных стран. Вы скажете, а вот в Америке вам на улицах лучезарно улыбаются совершенно незнакомые пятисотфунтовые парнишы. Отнюдь не веганы. Поверьте, эти бурдюки, набитые фастфудом и пытающиеся не расплескать из себя кокаколу, просто недавно знатно просрались. Потом они долго искали перед зеркалом свой где-то затерявшийся хуй, вздрочнули его пинцетом и радостно двинулись в люди. На высоких вибрациях. Улыбаясь всем и вся.

Странное дело, начинаешь есть другую еду, мир вокруг совершенно меняется. Ты думаешь, вокруг тебя были друзья? Ха! С хера ли они вдруг рассосались, узнав, что ты больше не бухаешь и не жрешь с ними это бесконечное оливье-стайл. И что им с тобой делать теперь? Тереть за тертую морковку? Для них ты уже окончательно ебанулся, чувак, и новость эта радостно передается из уст в уста. Вполне закономерно, освободившееся пространство вокруг тебя начинают заполнять люди, ранее классифицируемые тобой же как «полные ебанько». Оказывается, кроме водки, рыбалки, баб и обжирания существует масса других совершенно интересных вещей. А параллельный тонкий мир сущностей?.А осознанные сновидения? А подготовка к переходу на планету Нибиру? Думаете вас туда возьмут 21 декабря по записочке от Семена Львовича? Хуя с два! Только на высоких вибрациях, сука!

Оля занималась йогой. Они все всегда занимаются йогой. Холотропное дыхание... Самостоятельно выйти из ума, не? Меня, честно говоря, пугала картина лежащих ебанувшихся людей, мутузящих партнера и себя, что есть дури. Да-да, ребята, я просто тупо боюсь за свой скворечник и не более того. Моя бабушка в свое время спрыгнула с ума, и я не хотел играться с такими вещами. Но Оля с головой бросалась в омут экспериментов над собственным сознанием и телом. Она могла босиком ходить два часа по снегу и хоть бы хер, вуаля. Наши отношения стали все более ровные, и я уже начал поглядывать на других баб. Оля же наоборот, поменяла свой статус Вконтакте на «влюблена».Не ко времени, ох не ко времени…

Я болтался на крыльях любви как лягушка-путешественница на своем прутике. Персональное болото было уже заготовлено для моих высоких чувств. Почти два месяца длился этот нон-стоп фестиваль любви. Я немножко подустал. Бесконечные «командировки», «задержки на работе», ночевки у «друга» начали меня притомлять…

Однажды вечером ко мне подошла четырехлетняя дочка и сказала: « Папочка, ну чего ты все уезжаешь и уезжаешь? Ведь я же тоже хочу, чтоб ты меня спать укладывал». Я взял дочку на руки.
- Малышка, да я ведь никуда и не уезжаю.
- А мама сказала, что ты больше нас не любишь.
- Доченька, да я тебя люблю больше всех на свете.
- Правда ?
- Да, больше всех.
- И ты никуда не уйдешь ?
- Нет, я с тобой буду всегда.
- Всегда-всегда ?
-Да.

Я смахнул набежавшую слезу и мы пошли выбирать книжку ко сну. Ишь, сентиментальный стал какой, сука ты, блять, укропная! Веган херов! Да чтоб тебе травяной коктейль из сныти, блять, пить до конца жизни !
Я набрал на телефоне: « Оля, прости. Я не могу.»и двинулся читать про приключения Незнайки и его друзей, которые, как оказалось, тоже , бля, были по ходу веганами…

Timer (c)

13-08-2012 10:25:59

ыыцвцуфа


13-08-2012 10:26:02

нахеры!


13-08-2012 10:26:36

хуяхеры, хехехех


13-08-2012 10:28:39

иди-ка ты нахуй в контактик, афтар, и не еби мозги тут.


13-08-2012 10:35:27

Овощь ептыть


13-08-2012 10:37:38

веганов сжэч кхуям.


13-08-2012 10:38:00

Все зло от похоти ненасытной , это ш как должны были яйцы апухнуть чтоп чювак за перепихнуться на аващную диету сел ? Хуле добиваться сваиво это пиздато канешно , но бля чювааак овощь ты типерь
Зы и еще Ч и П



13-08-2012 10:38:46

И сажрать /ц/


13-08-2012 10:39:37

афтар выебал синеглазку или стрекозу?


13-08-2012 10:39:45

пускать за руль своей машины в надежде паибаццо - аффтар мудак и не менее


13-08-2012 10:43:09

с первого же опзатса затупил, пытаясь разобрацца в написанном...
афтар йавно нипонел, кто на ком стоял...



13-08-2012 10:44:21

ну ничо так... ровненько написано, с апзацами.
а так-то да... я её ебу и плачу (с)



13-08-2012 10:45:02

"болтаем на ее диване" (с)  - это пиздетс какая литературная находка...


13-08-2012 10:46:34

ваган - это от вагина или от ваганыч (петросянц который)?


13-08-2012 10:47:36

"Веганы-сыроеды не болеют, да. Это почти правда" (с) - это полная хуета... веганысыроеды  - люди с аслабленным иммунитетом и говном в башке...


13-08-2012 10:49:58

в целом  - паебистика для журнала "работнеца/крестьянка"...


13-08-2012 10:55:32

аффтыр, рассказывай - из кого стейк был. Интересно, бп


13-08-2012 10:57:21

Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах /c/

хуй встает на смайлеги, это пеждец кокойто



13-08-2012 11:00:04

вопщем афтар пастаянен...
среднейпаршивости криатив...



13-08-2012 11:01:46

Пиздострадания описаны похабно. На диване они болтали, на капоте они орали... Хуйня какая-то (хм... Хром "хуйню" подчеркивает красным, а "пиздострадания" - нет). Да, так вот... Креатив - говно. Независимо от того, путное дело это веганство или параша. Пафоса высокопарный и, сцуко, воодушевленный настолько, что, блядь, зубы ломит.


13-08-2012 11:08:43

буээээ


13-08-2012 11:10:03

сам ты "ребята", афтар блеать, умри сука слащавый педигри ебан


13-08-2012 11:11:38

бля, нахуйа я ето четал блеа


13-08-2012 11:18:02

>"Веганы-сыроеды не болеют, да. Это почти правда" (с) - это полная хуета... веганысыроеды  - люди с аслабленным иммунитетом и говном в башке...
----------------------
+1

ну и кг в общем



13-08-2012 11:32:04

кгам


13-08-2012 12:12:33

врач сказал мне, что жылудак чиловека не создан для растительной писчи. Иначе бы он был бы как у каровы со всеми ево (желутка)книжками и складками. да. прафилактический момент в посте (поститься)  есть, но только для здаровых живатом людей. а если что нитак то начинают или дристать как примоточный реактивный двигатель или запоры такие , что хоть отверткай кавыряй. А главному герою ебацца хотелось я понимаю. сам таким был но вовремя приаритеты понял.


13-08-2012 12:17:47

афтырь закусывай вотку манной кашой и винегретом потому как когда блевать манная каша выходит легко а винегрет красиво ну и традиционно кг/ам


13-08-2012 12:20:07

чмурга


13-08-2012 12:23:38

гыгыгы


13-08-2012 12:29:20

зоебисЪ 6*


 Главный Годяй
13-08-2012 12:30:08

Как я понял: "Этот  сайт создан для настоящих социумов! Те, кому не нравятся слова ВЕГАН и СЫРОЕД могут идти нахуй. Остальные (ну, дальше по тексту).

Ёбаный стыд, на смайлеги у нево встаёт. Иди, дыню поеби!
КГ/АМ.



13-08-2012 12:33:52

Кг/ам нах я это прлчеталь?.


13-08-2012 12:39:26

гыгыгыггыгыгыггы


13-08-2012 12:44:49

ну не знаю. вполне средний такой креатив
да веганы, да дебилы.
а веганы в контакте - дебилы в квадрате
но на автора ругаться не буду



13-08-2012 12:45:37

Веганы= педорасы


13-08-2012 12:49:30

Заебала худеющая сука
Не могу с мабилы захуярить фоцку , памагите кто с нормального компа - есть пиздатенький демотиватор - " животные наши друзья "
Типа" а я не ем сваих друзей "
И мелким шрифтом - откажись от мяса и заработай железодифицитную анемию и слабоумие
Чотко пра афтыря



 Главный Годяй
13-08-2012 12:50:10

Название высера с ашыпкаме нописано, правельнее назвать "Гей веган"
"Гей - еблан" "Веган - ЧиП" "



13-08-2012 12:51:38

хуета


13-08-2012 12:53:06

Кто нить еще заметил что название креатива - это слегка измененное " ГазенВаген "?


13-08-2012 12:57:09

Где Боцман Кацман , коллеги Ливси и Йохансен , Митя , фканцеканцоф ?
Уж ани бы то афтору нахуярили витаминофф за " хуяны никагда не балеют "!11 я сен хуйц шо небалеют - им некагда , ане же срут свио время



13-08-2012 13:11:14

не веган, а еблан...


13-08-2012 13:13:41

из текста понил, что у автора встаёт на смайлики.
ёбаные вконтактики, народ окончятельно там ломает психику.

автора срочно на планету нибиру (там девки нибирут в рот)



13-08-2012 13:22:22

Фито стульцы берем ?


13-08-2012 13:25:38

Проебал не ?


13-08-2012 13:43:05

сцовесть есть!


13-08-2012 14:18:56

четал дней 10 на жидпроме,тема ебли и еды раскрыта ну и ладно


13-08-2012 14:31:58

нахуйа я это четал? КГ/АМ


13-08-2012 14:37:36

Слезу пустил.бгг


13-08-2012 16:50:09

кг/ам


13-08-2012 17:34:50

Практиковал как-то на "Скорой помощи". Когда первый раз увидел, то прихуел, конечно.
Как сказали потом старшие товарищи, ситуация, в общем-то, заурядная. Вызвали менты на авто.
Точила врезалась в столб, а он, сцука, упал в отместку на точилу.
Когда срезали крышку шарабана, то оказалось, что чувиха отсасывала у водителя BMW.
Видимо, чувак кончил, и так радостно, что во время оргазма уебался в фонарный столб.
Да так, что столб ударил их сверху. Чувихе от удаав о торпеду с последующим ударом столба сверху сломало позвоночник в шейном отделе так, что голова держалась только на мышцах и коже, а чуваку она "за это" откусила болт, и он отдуплился от потери крови.
По ходу, при резком торможении Оля вылетела на капот с прибором аффтора.
Не удивительно, что потом он вернулся в семью. Потому, что с Олей он уже действительно не мог.
Гы


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/120165.html