Недавно к нам Шаман приезжал -"Верховный Шаман Чукотки - Тимофей". Так на афише было написано. А ниже было написано - "Внутреннее омоложение организма. Изгнание злых духов" и еще что-то непонятное. Хуйня какая-то. А моя телка завелась. Пойдем, да пойдем. Я ей - не могу, работы дохуя. Она - Пойдем и пиздец. Все идут - и те, - и эти. А я ей - И тех, и этих - не люблю, что я пойду. Она опять, сука, ныть стала. Тогда я ей транслирую(тупая же): - Ты хули, не знаешь что ли? Я пойду – увижу, что народ наебывают - и этому шаману за обман населения в бубен пачек накидаю. И тут меня дернуло! - раз он шаман, значит у него и бубен есть. Все говорю - иду. Она сначала удивилась, но потом говорит - вот и хорошо , я уже билеты купила. Ну, пошли.

Народу приперлось, ебать-копать, - даже на пидора Борю Моисеева столько не было. Ну и хуй с ним. Смотрим - точно - и те пришли, и эти. Суки, бля, и те, и эти. Моя с ними щебетать, а я по сторонам смотрю, нет ли тут шамана где. Шамана не увидел, зато Коляна увидел. Говорю подруге - Извини, и к нему. Короче, его тоже баба привела. Я ему - Колян, братуха, ебать мой лысый шлем, сколько лет не виделись?! Он - да, хули там, примерно дня два. Я - отметить надо. Ну и мы в буфет. Отметили раз, два. А тут и шоу это бляццкое началось. Я смотрю моей уже нет и тех, и этих тоже. В зал зашли, а они уж и не на своих местах (вперед пересели, там, где билеты дорогие). Я Коляну говорю,- Ну и хули мы туда по ногам попремся? -, а он говорит - Правильно, пошли в буфет. Пришли, а там эта старая кошелка-буфетчица говорит - Давай быстрей, а то я тоже мечтаю внутренне омолодится, ну мы с Коляном сразу 3 пузыря взяли, а нас с буфета выгоняют, говорят закрывать надо.    Я говорю - и чё, теперь в фойе, как лохи из горла и без закуси. Колян - не бзди, у меня тут корешок есть. Куда-то смотался по-быстрому и потом из какой-то двери машет мне, давай сюда. Ну, короче, друган его - осветитель, из прожектора светит на персонажи. Но парень правильный. Всё у него по-уму: и трансформаторы, и рубильники, и закусь. Сразу видно - специалист. Откупорили мы одну и приняли. Витёк (так этого корешка звали) нам всё объяснил, как и что у него там. Ну и на шамана посмотрели, а балкон-то осветителя рядом со сценой вот он шаман-то, как живой скачет по сцене, в куфайке какой-то, в шапке с рогами, но почему-то без бубна. Я Витьку говорю - Освети-ка этого темного прошлого получше -. Ну, Витёк и влупил прожектор какой-то. Я подумал - лазер что ли? Как солнце светит. Что дальше было - это надо было видеть. Шаман с копыт слетел - ползает по сцене, но свои прибаутки всё равно разводит. Ну, мы и угорали со смеху.

Мы Витьку говорим - Ты чё, охуел что ли в рабочее время? Так светить! А он с выебоном: - Меня, бля, папа обучил так. Дирижабли сбивать. Из прожектора. А ету оборудуванию ему дедушка завещал. Тут в этот момент в прожекторе что-то как затрещит, как ебнет что-то и везде гаснет свет - и наступает паника. Как будто началась третья мировая. Крик поднялся неимоверный, публика похоже не привыкла еще к Витьковым лазер-шоу. И тут я слышу, как моя орёт. А моя - орёт как пароход в тумане. Ну, я конечно к ней. А сидим-то мы на балконе. Ну, я рванулся. Лечу. Хуякс. Приземляюсь. На шамана. Шаман начал орать. Кто такой, нахуя на меня упал? Тут включают свет. Подходят три облома-мордоворота, охрана бля. И каждый, сука, у меня спрашивает - зачем упали на господина Тимофея. Я говорю: - Да нихуя я ни на кого я не падал -. А они не верят и говорят: - Сейчас мы тебя козел месить будем. Я как себе представил это - их три штуки, все выше человеческого роста и весят килограмм 400(все вместе). И мне так хуево стало, и я опять на шамана упал. Ну, правда, месить меня эти качки-пекари не стали - не в пекарне слава богу, а в театре. Но шаман обиделся, сука, орет: - Заколдую к ебеням. Ну, тут думаю, нахуй, нахуй: – Извините, господин Тимофей, больше не буду, а ущерб компенсирую.

Ну он и успокоился, шоу стал дальше показывать, а я за кулисы и опять к Витьку с Коляном. Говорю: - Надо шамана после представления пригласить и угостить как положено.Они суки ржут надо мной, во как, мол шаман понравился, то-то ты на него прыгаешь все. Козлы. Дело-то серьезное. Вдруг этот шаман ментов позовет. Понимать же надо.Ну, кончилось представление, и я пошел еще раз извиняться. Господин Тимофей меня выслушал и согласился в гости ко мне идти. Простил значит. Я подругу нашел - она орать на меня сначала собралась, но как узнала, что шаман в гости к нам едет, расцвела и победно на тех и этих посмотрела - Вот мол как! У нас дома натуральный шаман. Ну мы на такси ко мне все поехали - и те, и эти, и Колян с Витьком, и шаман. Без охраны правда, да и лучше, таких гоблинов накормить - напоить, холодильник треснет.

Ну и сидим дома у меня - пируем. Но шаман сначала не пьянел. Я к нему подкатываться стал: - Продай дескать бубен, зарез как надо, по работе. Он на меня с подозрением смотрит - ты что - тоже шаман? Да нет говорю, куда мне, - я телефоны сотовые ремонтирую, но иногда без бубна,ну никак. Он говорит: - А я вот шаман потомственный, а телефоны не могу. И бубен продать не могу, мне его сам мой личный дед завещал.- Я и так и этак - он ни в какую. Ну думаю спою его – а шаман этот пьет, как пожарная лошадь, много и жадно и не пьянеет гад. Я своей кричу - Неси закуски еще.-  Она говорит: - Все на столе. Я: - Как на столе, а рыба в морозилке, тащи, сейчас строганину делать будем. Принесла - а нож ее не берет. Тут шаман мне говорит - а вон сабля, я не расслышал, говорю: - Что бля? Он: - Да вон бля, сабля висит. Я говорю: - И что бля? Он: - Продай сабля, бля. Я говорю: - Сабля бля, не продажная, бля. Мне ее тоже дед завещал. Ему ее за геройство сам Чапаев подарил, может, подарил, поцеловал и в отпуск отпустил. (А эту саблю я, когда в Китай за запчастями ездил, купил в сувенирной лавке и на ковер повесил). Ну я, так мол и так - продать не могу , а вот на бубен поменяю. Ну, он повыебывался немного, но под действием водки и моих льстивых уговоров – сдался, и мы обменялись этими артефактами. Радости моей было не описать, это только ремонтник поймет, что такое настоящий бубен, ну может и шаман понимает.

Ну, на следующий день я проснулся знаменитым и счастливым. И попер на работу, там все уже в курсе были и заискивали, просили бубен дать посмотреть, но я не дал. Нехуй баловство разводить – девайс-то не детский. Ну, так вот, лежал у меня неделю уже телефон на ремонте, что я с ним только не делал: и прошивал, и прогревал, и перепаивал что только можно, а он гад ни в какую не хотел заводиться. Вынул я его и говорю - ну пиздец, теперь заработаешь как миленький. Ну и стал скакать как шаман вокруг стола и в бубен бить, а также бормотать название аппарата, напряжение питания, номер прошивки и т.д.- короче весь лог инфо прочитал. Пробую включить(тут вся мастерская дыхание затаила) - нет, не включается, еще раз пробую, нет - никак. Я сел и думаю в чем же дело, и бубен верчу в руках. И тут я заорал - БЛЯ-Я-Я-Яяяяяяя!!!!!! Оказывается внутри бубна маленькими буквами было написано - made in china - вот же, бля.