Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Случка в лифте - 2. Окончяние

Лифт остановился, дверь напряглась… и тут хуйякс! – лифт задрожал, дверь крякнула натужно. И не открылась.

Повезло!

Ага!
Только это не двери лифта крякнули  – хуле им железкам пластиглазовым крякать-то, утки они что ли! Это у меня в брюхе «Ледоход на Волге» художника Алексея Кондратьевича Саврасина  тронулся, «река несла по ветру льдины». Весна, блядь, грачи прилетели!
И лифт вздрогнул не просто оттого, что остановился аварийно или там магически-хуергически, а  оттого, что это меня, прислонённого фривольно  к евоной стенке,  передёрнуло судорогой через всю двенадцативёрстную кишку по всему нещасному телу. 
Мороз пробежал меж моих егодичных булок и сжал яйца ледяной рукой.
«Вот щас и поебёмся…» - рассеяно подумал я, теряя связь с надвигающейся реальностью. – «Лучше бы я вместо цветов, посрать сходил бы. Хотя бы за тот же ларёк с калами…»
И  в довесок к трагикомизму  происходящего в голове всплыла, как утопленница в майскую ночь,  сакраментальная фраза  - «Мадам… жё ни манн шпа сис жюр!» Ага!

«Фуууу! Вонища!» -  ну, вот -  сам не заметил, что подпустил душмана.
В отчаянии я попытался овладеть собой.
Но в самостийном  брюхе снова со скрипом и гулом заворочались жернова расстройства пищеварительного  эксцесса.
Вот нахуя я, спрашивается, дома  ещё сливочного масла полпачки сожрал, как советует Большая Советская Энциклопедия  - ну, уже чтобы наверняка не захмелеть и не  опозориться! Вот нахуя ?! Одной водки бы вполне хватило!
Чую, щас нешуточная пальпация начнётся.  И я стал громко, но  интеллигентно, кашлять, дабы  заглушить неинтеллигентные  завывания моего чрева. Потуги вернуть статус-скво и напряжение верхних отделов  вдыхательных путей не прошло незамеченным для моего  нижнего отдела пищеварительной цепочки, который  подло воспользовавшись моим секундным замешательством, выпустил едкое облако иприта удушливого действия. Хорошо хоть не сильно шумно. Потому что кашлял я гораздо шумнее.

Прекрасное  розовое ебальце ангела небесного в натуральную величину перекосилось и  отравлено  покраснело. И  она тоже закашляла. Ну, ещё бы! Я сам старался дышать через  раз и едва сдерживался, чтобы  навеки не зажать нос пальцами. А ещё говорят, мол, своё гавно не пахнет. Пахнет! Ещё как пахнет – просто сногсшибательно воняет в худшем смысле этого слова. Я готов был провалиться сквозь пол зеркального нужника, сквозь говно и сквозь землю. Я не смел взглянуть  на терзаемое моими миазмами райское создание, на взаимность половых органов которого я только что рассчитывал.

Раздался подозрительный треск. Готов поклясться ослабленным рассудком, что этот некультурный  шум был не моих рук… полужопий  делом.  Я  находился в полной  просрации – просто  затормозил, как таракан под домашним тапком, завис на несколько секунд, как живой мертвец из кинофильма.
Смирдило. И нешуточно.

И вот  наконец-то я решился поднять свои грешные слезящиеся от смрада глаза на девушку.
И с  удивлением  обнаружил, что она всё ещё жива и даже находится в сознании, хотя психика её, без сомнения, подверглась тяжелому химическому испытанию. Она, как вольная птичка в клетке,  судорожно царапалась в дверь своими розовыми коготками.
Сильная натура! – Восхитился я.
А я ведь, честно говоря, думал, что подозрительный грохот – это стук её отравленного  организма об пол. Нет! Она отчаянно боролась за свободу со створками двери, припав  носом и всей своей грудью третьего размера к  неподдающейся спасительной щели. 
Бедная, она жаждет свежего воздуха!
- Помогите! Ой-ой! Извините! Помогите!  Ой!– плаксиво возвало небесное существо  к своему невольному мучителю – мерзкому пердуну, не способному усмирить свой сфинктер в преддверьи счастья.

Как мог я не отозваться на этот отчаянный крик истерзанной души о помощи.
Я вцепился своими цепкими пальцами в резинки адовых ворот нашего газенвагена, напряг  бицепсы … И со словами «Помогайте мне, мадемуазель!» оглушительно пёрнул.

Мгновенно просканировав себя, я  по некоторой набухлости в трусах понял, что пёрнул в последний раз. Видимо, выбило дно.
Девушка ойкнула. – Понятно,  не ожидала она подобного апача от человека в серой почти  новой  тройке и галстуке в горошек.
Я забормотал «Пардон! Пардон!», с обречённостью понимая, что через мгновенье никакие  извинения мне уже не помогут.

Но Белоснежка,  оттолкнув меня в сторону, с криком «Йобаный йогурт!» отскочила в  противоположный угол, бесстыдно задрала платье, сдвинула в стороны тетиву  стрингов и на полусогнутых начала строчить, как Анка-пулемётчица.  Не-не, по звуку и эффекту это больше походило на залп  дивизиона знаменитых «Катюш». Запахло психической атакой.

Такого НЛП (переведу, чтобы молообразованные фтыкатели не загружали сайт Гоогла – Нервно-Ленгвистическое Программирование, ну, то же самое, что зомбирование) мой измученный самоограничениями организм вынести не смог. И я, чтобы позорно не усраться прямо в парадно-выходные брюки, отбросив ложную стыдливость и случайный котях из трусов,  занял боевую позицию в соседнем углу зазеркалья. Тут же забухала тяжёлая артиллерия. Такой канонады этот элитный новострой  ещё не слыхал.

Девушка удивлённо-уважительно хмыкнула. Это польстило мне. Я благодарно улыбнулся  ей  в глаза за поддержку и подал жару - басовито и талантливо пропердел «Бу-бу-бу-бух! Сатанатам правит бал, там правит бал! Бу-бу-бу-бух!», увесистые осколки говна метко и кучно, как по маслу,  ложились в самый угол. Она - поэтическая натура - ответила в  унисон меццо-сопрано «Тра-та-та-та-та! У любви, как у пташки, крылья! Тра-та-та-та-та!» мелкими брызгами по площадям. За свободу, за отчизну до конца! 

Синхронный приступ нежданного несчастья сроднил нас, мы, как  вольные гордые  птицы, вознеслись над  пошлым миром и лживой моралью. А хуле ещё делать – обосрались по полной! Но мы были невинны и чисты, как малыши, сидящие на соседних горшках.
Всё это мы легко читали друг у друга  в просветлевших и просветлённых глазах…
Мы счастливо улыбались, освобождённые от гнёта условностей. Мы потеряли счет времени и говну… После слияния наших куч и душ будущая интимная близость в более  разнообразных позах казалась естественной и очевидной. Куда уж может быть ещё  естественней и интимней! Пещерные тела моего полового фаллоса  вновь наполнились  свежей кровью. Запахло любовью.

И вот Она, напевая своей очаровательной попкой одноимённые арии,  тянет ко мне руки, я, не переставая элегантно дефикализироваться, протягиваю Ей букет белых роз…

И в это время  двери лифта  беззвучно открываются...
А там жених с цветком в петлице,  невеста в фате  и толпа родственников и гостей,  выглядывающая из-за спин молодожёнов.

Кабы при этой по-гётевски мощной кульминационной немой сцене присутствовал Гоголь Н.В., он бы до кучи ко второму тому «Мёртвых душ» сжёг бы к хуям и  «Ревизора»!

xxx. Тока што (Весь в тройке с калами.)

ПС. Вот тебе и намёк с калами! (см. Первую часть. http://udaff.com/read/creo/119738.html)

05-07-2012 09:35:24

Хуяк!


05-07-2012 09:39:59

ржал


05-07-2012 09:40:50

ацки ржал.


05-07-2012 09:45:34

ыыыыыыыыыы


05-07-2012 09:52:06

Бугога!!!!1


05-07-2012 09:57:19

вот вам бля и продолжение!
...Запахло любовью.(с)



05-07-2012 10:12:28

впечатление что у некоторых аффтырей понятия о строении человеческого организма отсутствуют и вовсе, они думают что после рта сразу жопа идет? есть еще кишечник и желудок ващето...кароче хуерга КГ/АМ


05-07-2012 10:13:52

афторы продолжают радовать бессмертными творениями о поэтической сущности деффикации и калометания...
ставлю кг/ам
ибо говнойумор асуждаю



05-07-2012 10:15:45

поулыбало


05-07-2012 10:16:27

пердеть и срать в лифте это канечно ахуенно смешно, а случка у аффтора все таки была со своей кучей говна. 0*


05-07-2012 10:27:47

Перебор. Слишком дохуя гомна


05-07-2012 10:43:03

У меня вот опасения возникли после этого высера - как бы Вася Клюй от зависти к аффтару руки на себя не наложил, ибо: "Король Говна умер - да здравствует Король!"


05-07-2012 10:45:44

>в 20.
>
>байконур, ты чобля- я вот дажы пра 12-вершковую кишку ротово-жопного пищевово тракта нопесал и ващета пра чрева песал нщо (сам пиричетал вниматочьно) и ещо дахуя редких знаний

Автор, ты молодец и с юмором у тебя в порядке, но кишка всё же двенадцатиперстная.



05-07-2012 10:54:22

Нокамент кг/ам


05-07-2012 11:02:08

>а ..забыл - одну почку можно ищо загнать

Что уж ты там у себя в Запорожье с лампочек не пропитаешься?! Побереги почки для острой селёдки и ранней клубники наколотой.



05-07-2012 11:09:51

Ржал и срал , срал и ржал , пайду ещо пасру


05-07-2012 11:36:16

" После слияния наших куч"
это чтож вы засрали весь пол чтоли ? О_о

ч.3 очевидно также изойдет на говно и нём самом потонет уже весь дом с подачи новобрачных и гостей...



05-07-2012 11:55:01

тема вечная. прочтение новое
со второй половины неприлично ржал в голос



05-07-2012 11:59:21

''Каг я обосралсо'' опус Нумэр 100500
Нипрабило кагто



05-07-2012 12:17:29

Паржал :)


05-07-2012 12:29:44

жал шо зрклн ливт тож в печ вмст с автрм


05-07-2012 12:38:34

как кого то в лифте выебли? впизду, читать не буду, не гигиенично нихуя


05-07-2012 12:41:40

наконец то про гавно!
бля афтырь это зачот адназначно



05-07-2012 12:55:52

Аццки ржал...Зочод, хотя и тема ебли нихуя не раскрыта.

тыцну 5+, хуле.



05-07-2012 13:00:26

копро тема раскрыта.
вообще... беспроигрышный вариант



 Незалетайкина
05-07-2012 13:47:33

вот и случке канец, а кто слушал - маладец!

правда ищо не читала
ни первую, ни вторую часть
ща на прогулку, патом..бгг..углублюсь каг бэ



05-07-2012 13:48:05

В третьей части афтар выдумает што женилса на засранке и срали они долго и щасливо. Афтар, я заибалса за тебя завершение песать.


 Незалетайкина
05-07-2012 13:53:03

зато я прачитала название!
хммм..можно было назвать - Случка ф лифте. О! Кончааааание...



05-07-2012 14:36:59

сжог к хуям,это 5*


05-07-2012 16:52:24

кучка в лифте.корявенько напсал,но паржал слегка...


 Незалетайкина
05-07-2012 17:47:46

Но мы были невинны и чисты, как малыши, сидящие на соседних горшках.\с\

бляяя..вытираю слёзы
никагда нидумала, что буду ржать от ТАКОЙ темы



05-07-2012 17:54:31

не. в лифте срать низя.


05-07-2012 19:36:49

по описанию миазмов, испускаемых афтырем тегста. я понял, что он профессионал в этам вапросе


05-07-2012 20:07:45

>впечатление что у некоторых аффтырей понятия о строении человеческого организма отсутствуют и вовсе, они думают что после рта сразу жопа идет? есть еще кишечник и желудок ващето...кароче хуерга КГ/АМ

Уверяю Вас, в некоторых случаях возникает искривление пространства и времени, и рот срастается с жопой. Только пожрал и всё...
Проверено!



05-07-2012 20:35:20

Зачот, бля!


05-07-2012 20:48:27

убил бля...


05-07-2012 22:50:30

Ну вот, тут намного...иногда и полет..."не способному усмирить свой сфинктер в преддверьи счастья", хотя по теме и нельзя сказать, что свежо.

С названием народ вон правильно советует, "Слияние кал" должно заиграть красками...



06-07-2012 03:48:03

плакал...6*


06-07-2012 04:20:24

аццки подыхал в животных коликах.Афтар суко и педораз,кончай убивать людей юмором!!!


06-07-2012 04:25:49

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы


06-07-2012 05:18:38

Говно про говно


06-07-2012 05:28:58

ПОХУЙ ШОГАВНО1111

ЙА ПАРЖАЛ11111111



06-07-2012 11:11:55

Паржал


07-07-2012 02:07:49

ПаржалЪ


07-07-2012 02:08:18

Фпитёрке


 самасвал
07-07-2012 14:55:45

зоибизь хуйарь исчо


08-07-2012 01:15:17

по моему - ани абасрались.


08-07-2012 07:40:25

Сообщаю, что после прочтения данного текста мне захотелось какать...


08-07-2012 10:47:59

ы-ы-ы-ы, смишно


22-08-2012 12:21:04

А юмор! Ну ясно теперь!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/119756.html