Глупо об этом писать ещё раз.
Сколько уже вылито на бумагу слёз, чернил, крови.
И сколько ещё будет.
Эх... ладно.


Джа, когда создавал мир, обронил где-то свои  тапки.
Он уже не помнил, откуда они: то ли кто подарил, то ли остались в наследство... но чем-то они были ему дороги.
Он их обыскался.

А люди нашли.

Люди стали играть с ними, как играют дети. Примерять на голову, надевать на руки. Вкладывали в них свои хуи, сравнивали, чей больше. Зимой  катались на них с ледяных гор, летом гребли на лодках, черпая ими как вёслами. Хлебали  тапками щи. Люди  привязались к тапкам, они уже не могли представить себя без них.

Сделали  тысячи копий, таких же убитых, с претензией на раритетную старину. Когда Вишну после долгих поисков всё-таки надыбал их ( в частной коллекции  у  тунгусского метеоритного магната ) и вернул себе - Кришна, видите ли, не желал ходить босиком, - то люди и не заметили. За долгие века они научились настолько мастерски подделывать тапки, что об оригинале никто не вспоминал.

А память о нём, об оригинале, странствуя из уст в уста, обрастала всё новыми подробностями и деталями.
В конце концов она сохранилась в виде скандинавских саг древних лаппов.

Люди понавыдумывали себе тапок на все случаи жизни. Были и  для Бога, и друг для друга, для соседей, друзей, семьи, родителей, для домашнего скота, для женщин и мужчин вне семьи, для лесбиянок, для пидарасов и отдельно - для еды и питья. Кароче, для всей хуйни.

Продвинутые дизайнеры духа выпустили серию модельных тапок для вина и  наркотиков, а также для дорогих машин и прогулок в лесу.

Часто, чтобы отвлечься от леденящей ежевечерней тоски, люди хватались каждый за свой тапок и давай выяснять: чей самый правильный? Они пиздились ими и, замирая, с наслаждением ожидали ответный удар, в который вкладывали мистический смысл.
Забава называлась "выяснение отношений".

Придурки настолько увязли в этом, что тапки теперь всегда стояли между парами и определяли все их дела и проблемы. Кто-то мог случайно перепутать тапки местами - и начинались войны, локальные конфликты и как следствие, - кровопролитие.

О тапках слагали стихи, им посвящали  песни,  снимали культовые фильмы. Люди рыдали, глядя как романтичные тапки на широком экране в откровенных постельных сценах сливаются в страстном тряпочном поцелуе.

Или же порно. Прикинь на минуту, групповое порно тапок. Ебануцца, правда? Может такое зрелище вынести нормальный человек? Башню сносит на раз. А хули, ведь это было, сам видел, без б.

Особо одухотворённые  сызмала стремились получить тапком по еблу. Или по лицу, кому как нравится. Такой акт был одним из этапов "духовного поиска". Если  удача  улыбалась ( кто-нибудь в толпе задевал их тапком по носу ), эти несчастные  начинали  метаться, по-гусиному выгибая шею, в надежде достигнуть нирваны - выхватить по второй щеке вторым  тапком.

Но находились и другие.

Единицы из сотен тысяч, додумывались надеть тапки на ноги.
И тогда мир замирал в ахуе.
Оскорблённый немыслимым кощунством. 
Мир никогда ещё не видел, чтобы левый и правый тапки обул один человек.

Весь смысл этой традиции, этой легенды, которую они сами же и придумали, состоял  в вечном стремлении  тапок навстречу друг другу.
Они должны стремиться, но  никогда! - не должны встретиться. Их встреча символизировала бы пересечение параллельных линий бытия и, соответственно, короткое замыкание, которое повлечёт темноту.

То есть - Конец.
Света.

Таких бунтарей в средние века казнили, съедая заживо толпой на площадях, а их еретические  тапки объявлялись вне закона и предавались торжественному аутодафе.

В наши дни их  просто объявляют сумасшедшими и расстреливают галоперидолом в специально отведённых подвалах.
Там  стены изнутри окрашены в цвет белых чернил. Белых как снег.
Цвет непорочности и пустоты.
И безысходности.

После такого наказания выскочки не смогут  вспомнить, для чего вообще  тапки, а  тем более - который  из них левый, а который правый.


...Нектар Мудрости скучал.
Он  смотрел на людей сверху и качал головой.
Придурки, блять. Далбаёбы конченные.

Разминал руками натруженные за день ступни и мозоли на пятках.
Да, на пятках... пятки... пяточки... Ага.

Кстати, о пяточках, да.

Он вылил в стакан остатки минералки "Есентуки-17" и прожёг сигаретой дырку внизу пустой пластиковой бутылки.
Потом Боженька  выбросил пробку от бутылки и, кряхтя, достал старую, с впаянным в неё напёрстком.

Постучав, выбил из напёрстка чёрный нагар. Поковырял спичкой, продул  дырочки в донышке, глянул на свет. Одобрительно крякнул. Порылся рукой, извлёк из под поролона в троне  пакован. Развернул. Это старая пожелтевшая газета "Научный атеизм"  за 1989 год.  Достав оттуда щепотку зелёного, аккуратно заправил в напёрсток. Примял ногтем большого пальца. Щёлкнув "Зиппо", Маниту припал губами к отверстию, и тонкий малиновый язычок  лизнул траву.

Бутылка наполнилась молочным вязким дымом.

Догнав могучий напас ещё одним, поменьше, Аллах задержал в груди  насколько мог, пока не заблестели глаза...

И, глядя на Землю, длинно, длинно выдохнул.

Покашлял, повторил.

Земля утонула в облаках.

В напёрстке перегорело. Бог (ох и дам же я тибе, Жека, пизды за этот дерзкий и голимый чёс, - мстительно прошипел Джа, - попомнишь у меня, негодяй! ) устало откинулся на спинку трона. "Зачем они спиздили мои тапки?" - Владыка поморгал слипающимися ресницами и хихикнул в чёрный космос. Бесконечность мягко повторила божественный смех гулким эхом.

Он не отбивал дупля, что ваще происходит. Чо творицца?

Кто все эти люди внизу у у?  гггггг

Какие-то все они убогие у бога.

Планета плыла в дыму.
Её заволокло туманом, ни проблеска, ни зги.
Черти табунами бежали с Земли, предоставив грешников  собственной судьбе.

На Земле для чертей  уже не было места.
Слишком невыносимыми стали  условия. Бог тупо выкурил их.

Остались только люди.

Только люди  хуже чертей.

И участь их плачевна. И плачут и плачут слезами горючими от дыма.
И умирают от хохота, вдыхая дым.

Они навечно в этом тумане.
Бродили люди, натыкались друг на друга и дико, до спазмов,  до вывихов рёбер, до приступов эпилепсии - хохотали. Люди ржали  страшным, украденным у бесов,  хохотом и в изнеможении тыкали пальцами в туман, до смерти пугая  съёбывающую нечисть.

Им уже не до тапок.

Какие тапки - в их головах мысли таранили изнутри черепА, наползали друг на друга как вагоны пущенного под откос поезда.

Пиздец! Вот что витало в воздухе. Незримое присутствие пиздецА - вот что жгло, вот что владело умами.

Весь пиздец.

До копейки.

***

Говинда разомлел.
Протянув руку, выхватил из пустоты бутылочку прошлогодней абрикосовой наливки. Ах, божественная штучка.  И уговорил её по тихому, в один присест, под шелест звёзд и сладкое пение ангелов.

Боженька попивал, чего уж греха таить. И давненько. Уже последние пару тысяч лет как. Он долго приглядывался к людям и незаметно для себя перенял их привычки.
Стал таким как они.

По их образу и подобию.

Полюбил употребить крепкое словцо, оттянуть кого надо, выкурить  хорошую сигару, глядя на закат. Да и так, много милых человеческих слабостей.

И по пьяне творил, чо хотел.

Например, ебашил с плеча молниями по  двуногим букашкам во время грозы и радостно топал ножками и хлопал в ладошки когда попадал / во я гоню - пиздец! /.



А вот нынче проснулся что-то хмурый, неприветливый...
Подышал в пригоршню и скривился от запаха перегара.
На Землю немедленно грянул ливень.


Тапки покоились рядом с троном.

Бог не помнил, откуда они. Его мутный взгляд случайно упал на них.
Задумчиво пригладил окладистую, заплетённую в дреды, бороду...

Тапки застыли. Тапки съёжились. Они знали, чего сейчас ждать. Так уже бывало.

Ведь Богу по утрам хуевато с похмелюги, и он вполне мог...

Ну вот, он это и сделал.

Сгрёб тапки  в десницу, решительно прошаркал по облаку до края и швырнул их вниз. Он иногда не отдавал себе отчёта в своих действиях. Был гневлив, но отходчив. Когда  как, под настроение.
Постоял, прислушался... Тапки исчезли в тумане.

Через минуту их забросили обратно. При этом снизу, с Земли слышался всё тот же душераздирающий, совершенно безумный ржач.

Джа поднял тапки, повертел в руках. На подошве одного было написано крупными буквами "НАХУЙ", на подошве другого - "НЕХУЙ". И внизу дата - "21 декабря".

Этого Владыка простить уже не мог. Он закрыл глаза, сосчитал до десяти...
Чувствуя, что не помогает, с рёвом рванул на груди белый хитон - раз! другой! - крепкий хитон не поддавался.
"Эхдаёбаныйжетынасрать!!!" - заорал Джа вне себя, задрал подол руками, обнажив упитанные ноги, со следами свежей эпиляции, и грузно разогнавшись - "Оба-на!" - бросился вниз.

На Землю.

И наконец-то настал им там всем.