Думаю, что у каждого из нас были в децтве какие-либо возрастные вредные привычки (или есть до сих пор). В этом эпосе йа хочу рассказать об одной из своих вредностей.
  У миня в децтве, когда ищё лабок на лбу только начинал прорастаться, было множество всяческих вредных превычек: сование своей натуры в трансформаторные будки, громкое чихание задним амортизатором в общественных местах, ссание мочой с чердака на сосетский новенький брезент и др. Но самой ужасной привычкой было то, што йа лубил выдёргивать прыщи - вот эти самые аццкие вулканы с белой (пахожей на пломбир и па фкусу, и па цвету) хуитой внутри, которые при контакте с моими когтями извергались на гиганцкие площади. Прышчи йа выдавливал весде: в унитазе, в ванной, в магазине, на рыбалке, на рыбалке, на рыбалке и в других не менее странных местах. О, да! Йа даже научился выдёргивать свои прышчи разными спосабами, например, просил своиго друга сделать это, давануть пару снежынок. Я щитал, што научился новому искусству, ибо выдавливание прышча на спине с помощью ногтя на левой ноге сальтом из сральника, а потом головой ап ободок повергало в ахуй всех. Я был рад. Ога. Но однажды... произошло непоправимое... 

  Я, как обычно, сидел сцрал на туалете (иначе што мне еще на нём делать?), вылаживал вчерашний праздек - 8 марта. Восьмёрку йа, конечно, выложил, но вдруг, неожиданно внезапно, когда почесал спину, почувствовал, што у меня там сидит огромный плюшевый плюгавец, и решил, што это дело надо кончать. Я, придставте себе, встал с туалета и не вытершивсь подошел к зеркалу на кухне, што висит около холодильника. Как только йа подошёл к зеркалу, оно увидело, што у меня сзади из жопы выпало нечто коричневого цвета, похожее на гавно. Но я-то знал, што это на самом деле. Йа повернулся спиной к зеркалу, и о, ужас, там у миня был огромный мешок белой поебени. Я решил ево давануть мамкиной поварёшкой. Я взял мамину поварёшку приложил её острый конец к краю вулкана и изо всех сил въебал по концу этой самой поварёшки. И что же? Да ничего хорошего. После удара я начал громко орать на весь дом от аццкой сатаниской боли. Вулкан извергнулся на пол кухни, засрав весь холодильник, буфет и мою спину. После этого из места происшествия начала лицца кровь, причём в таких количествах, што я думал, што неотложка неизбежна. Я в весьма нестандартном внешнем виде побежал искать аптечку. Нашёл. Достал какую-то жидкую поебень и вылил это себе на спину. Вся спина начала шипеть, словно моя спина - это раскалённая сковорода, а на ней жарица моя яишница. Фонтан немного сбавил обороты. Мне это показалось недостаточным, и я взял еще какой-то бутылёк из аптечки и тоже вылил его на спину... оказалось, это была зелёнка. Кровь вроде перестала лицца. Но выглядел я в тот момент не очень кошерно: пол спины было зелёного цвета, другие пол спины - цвета побелки, вся жопа коричневого цвета с какими-то рельефными неровностями, по дому куча кровищи, кишков, мозгов и других признаков хардкорной расчленёнки. Особенно порадовал кусок говна прямо перед зеркалом около холодильника. Конечно, мне пришлось всё потом чистить.

  После этого мне было очень плохо. И йа подумал: не, ну йво на хуй, больше не буду прышчи давить.