Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Добродушный Людоеб :: Марусина карусель
Маруся стояла на четвереньках и откровенно скучала. Позади неё судорожно дрыгался потный Сирёжа.
-Эге-гей! – кричал он, - Маруся давай! Давай, хорошая моя!
«И чего так орать…», - уныло думала Маруся, - «Ведь даю же… даю…»
В дверь комнаты робко постучали:
-Сереженька, родненький, поспеши! У мамы кончаются денежки!
Услышав это, Сирожа судорожно вцепился в Марусину жопу и задрыгался быстрее.
Маруся тоже заметно оживилась и даже издала утробный звук, который при желании можно было принять за признак приближающегося оргазма. В шкафу, на полке с гандонами и косметикой лежала свежая булка с шоколадным крэмом. Томно закатив глаза, Маруся представила как откусывает изрядный кусок булки и замычала вторично.
Через минуту, неловко извиняясь, в комнату вошла пунцовая от смущения мама Сирожи и, ухватив сына за руку, потащила его прочь от Марусиной жопы.
Дрыгая ногами, Сирожа кричал противным голосом:
-Хочу к Марусе! Хочу ебать Марусю!
-У мамы закончились денюжки!, - перекрикивая рыдания Сирожы, проорала мама, - Придем через месяц и будешь ебать её снова.
-Маруся! Маруся! – выдувая сопливые пузыри, ныл Сирожа.
Наконец они убрались из комнаты и крики Сирожы затихли где-то вдалеке.

Маруся устало села на кровать и подумала:
«Ну что такого в этой ебле? Каждый день одно и то же. Жопа-рот. Рот-жопа. Пизда. Так вся жизнь и пройдет – на четвереньках» Маруся налила кипяток в кружку и куснула заветную булку с крэмом. «А что если начать всё с чистого листа? Займусь каким-нибудь важным, полезным делом… Вот, например, таксисты… Вольные птицы дорог… Никаких  тебе сутенеров и жирных потных ублюдков, шныряющих в твоей заднице. Сказка, а не работа! Решено. С завтрашнего дня я не шлюха, а таксист» 

На следующее утро она разрисовала свою «Калину» таксерскими шашечками и принялась неспешно наматывать круги по улицам города. Первый клиент не заставил себя долго ждать:
-До вокзала за сотку? – просунув в окно опухшее от перманентного пьянства рыло, спросил он.
-Поехали! - обрадовалась Маруся.
Через пять минут она остановила свое ведро неподалеку от привокзальной площади и, лучезарно улыбнувшись всеми своими 23-мя зубами сказала:
-Пожалуйста! С вас сто рублей.
Клиент порылся рукой где-то в районе своей жопы и протянул Марусе сильно помятую бумажку в тысячу рублей.
-Ой! – растерялась Маруся,  - а поменьше у вас денежки не найдется? А то мне сдавать нечем!
-Да как же вы заебали! -  взорвался слюнями и криком клиент, - Твари ебучие! Это же издевательство какое-то!
-Ой, ну не ругайтесь вы так, - залепетала расстроенная Маруся, - Мы сейчас что-нибудь придумаем.
-Да что ты можешь придумать, тупая пизда! – продолжал бесноваться клиент.
-Я вот тебя сейчас выебу на все 900 рублей, чтоб знала как без сдачи ездить, - добавил он и зачем-то вытащил хуй.
Навалившись сверху, он вдавил Марусю в кресло.
-И своим дружкам таксистам передай! – упираясь хуем в Марусины гланды, не унимался клиент.
Несколько минут спустя, расстроенная Маруся вытирала платочком рот и лицо и грустно думала:
-Да-а… непростая работа у таксистов.

Её размышления были прерваны деликатным стуком в окно. Она выглянула наружу и увидела мужчину. Мужчина приветливо улыбнулся ей и мотнул головой, как бы приглашая выйти из машины. Маруся неохотно вылезла и спросила:
-Вам чего?
-Пойдем, дело есть, - мужчина заговорщицки подмигнул и направился к группе поджидавших их неподалеку пузатых и небритых мужиков. Еще надеясь на что-то хорошее, но в глубине души испытывая какие-то смутные сомнения, Маруся последовала на ним. Пузатые мужики встретили её довольно любезно. Поздоровались, представились и пригласили на деловой разговор в стоявшую рядом «Газель» Когда Маруся и несколько пузанов залезли внутрь, церемониальная часть встречи резко прекратилась. Кто-то схватил Марусю за шею и шипя от злости, проплевал ей в ухо:
- Тебе кто, сука крашенная, разрешил в нашем районе таксерить?
-Да я… да мне… - хотела было объясниться Маруся, но её не слушали, а уже стягивали с неё трусы и ставили её раком.
Не смотря на приличный опыт и хорошую форму, следующие сорок минут показались Марусе вечностью. Небритые яйца били её по носу, кто-то совал ей пальцы с заскорузлыми ногтями в жопу, у каждого второго залупа была размером с кулак семилетнего ребенка. Когда все было кончено, Маруся даже не стала вытирать рот и лицо, а только еле добравшись до своей «Калины», сразу поехала домой.

Неделю Маруся приходила в себя. Таксистский бизнес явно был не для неё. Это она поняла со всей отчетливостью. «Но ведь свет клином на этом не сошелся», - утешала себя Маруся. «Есть еще много других хороших и полезных профессий. Например, секретарши. Непыльная работа в солидной компании, интеллигентные сотрудники, дух креатива и легкой наживы». «Решено!» - подумала Маруся. «Иду в секретарши».

Первый месяц работы в конторе был довольно неплох. Телефонные звонки, графики, отчеты, интересные молодые мужчины в дорогих костюмах с запонками. Зарплата, конечно, не такая как в борделе, но жить можно. К тому же начальник отдела выказывал Марусе явную симпатию, и она уже даже начала мечтать, что со временем могла бы выйти за него замуж. Первая ебля с начальником состоялась, как водится, у него на столе. На следующее утро Маруся ожидала найти на своем столе какой-нибудь букетик или хотя бы коробку конфет. Но вместо этого начальник напомнил ей что ждет от неё отчет и заперся у себя в кабинете. Так оно и пошло. Весь день он держал её на расстоянии и только вечером иногда поебывал у себя в кабинете. Когда Маруся попробовала завести разговор об их отношениях, начальник нехотя добавил ей тысячу к окладу и напомнил, чтоб она не затягивала с отчетом. «Раньше я получала тысячу за каждый час ебли» - захотелось крикнуть Марусе, - «и при этом – никаких отчетов!» Но вместо этого она скорбно поджала губы и уже на следующий день уволилась.

«Тоже мне!» - сердито думала Маруся у себя дома, - «Не для того я из борделя ушла, чтоб бесплатной пиздой подрабатывать!» Поостыв через несколько дней, Маруся стала думать, кем еще она могла поработать. «А что, если мне стать известной актрисой?» - подумала вдруг она. «Обожание зрителей, толпы поклонников, гром аплодисментов… Сказка, а не жизнь!» На следующий же день она оделась в чистое и направилась в киностудию. Не желая терять время на разговоры с третьими лицами, она разыскала кабинет самого главного директора и, проигнорировав визги сучки-секретарши, быстро прошла за дверь.
-Здравствуйте. Это вы директор киностудии? - начала разговор Маруся.
-Ну вроде снаружи на табличке так написано, - удивленно ответил директор, - если, конечно, кто-нибудь чего-нибудь там не напутал.
-А вы по какому, собственно, делу?
-А я решила стать актрисой!
Директор откинулся в кресле и понимающе кивнул.
-А я так сразу и подумал. Думаю – ёбнутая какая-то ввалилась. И точно – как есть – ебнутая.
-Ну что вы, что вы, всплеснула руками Маруся. Я нормальная! Вот, посмотрите – у меня и справка имеется.
Она порылась в сумочке и достала оттуда сложенный вчетверо листок бумаги. Директор одел очки, развернул бумагу и прочитал: «Справка. Дана Марусе и удостоверяет в том, что она действительно не ебнутая» И внизу большая круглая печать первого кожвендиспансера при борделе номер 6.
-Ну что ж, бумага солидная, - признал директор, - давайте тогда посмотрим на вас.
Маруся обрадовалась и, приосанившись, начала принимать перед директором разные козырные позы.
-Хорошо, Маруся, очень хорошо, - похвалил директор, - а теперь разденьтесь и встаньте на четвереньки.
Маруся, конечно, удивилась, но спорить со своим работодателем не решилась. Сделав как он сказал, она замерла в ожидании. Директор не заставил себя долго ждать. Подойдя к Марусе сзади, он засунул палец ей в жопу. Порывшись им там как следует, директор довольно хмыкнул и сказал:
-Что ж вы сразу не сказали, что вы с опытом работы?
И, не дожидаясь ответа, быстро вытащил хуй и вдул Марусе по самые яйца.
Когда все было кончено, директор приветливо кивнул Марусе и сказал:
-Ну, всего вам хорошего. Если хотите, приходите завтра в это же время.
-Так вы меня берете? – обрадовалась Маруся.
-Куда? – удивился директор.
-Ну, в кино, конечно же!
-Да ну! С какой стати?
-Но я же прошла ваши пробы, - упавшим голосом сказала Маруся.
-А… - рассмеялся директор, - ну что вы, милочка. Пробами у нас занимаются совсем другие люди. Я-то просто подумал, что раз уж вы ко мне пришли, то почему бы мне вам не присунуть.
-Так значит, вы меня не возьмете, - чуть не плача, переспросила Маруся.
-Ну конечно же нет, - отрезал директор, - знаете, сколько вас тут таких ходит. Хоть бордель при киностудии открывай.
«И ведь что самое обидное», - расстраивалась по дороге домой Маруся  - «так это то, что бесплатно меня выебал»
У подъезда, сидя на холодных ступеньках, Марусю ждал Сирожа. Глаза его покраснели, а все лицо некрасиво опухло от слез.
-Маруся…  - глаза Сирожи мгновенно нолнились слезами, - Маруся…
Маруся вздохнула и, по-матерински взъерошив волосы на голове у Сережи, взяла его за руку и вошла с ним в подъезд.

17-06-2012 13:58:30

>и млин, налоговым инспектаром


тише, тише, щяс Мец прибежит
у него мечта - отомстить налоговым инспекторам, гыгы



17-06-2012 14:08:34

ох и нелегка ты долюшка женская


17-06-2012 14:29:33

Жаль дуру. Многие так и живут. Написал хорошо.


17-06-2012 14:47:14

трогательно.


17-06-2012 14:55:46

>>и млин, налоговым инспектаром
>
>
>тише, тише, щяс Мец прибежит
>у него мечта - отомстить налоговым инспекторам, гыгы

МЕЦ - это не  Маруся Епифантьевна Целкина ли?



17-06-2012 15:03:40

цыцькиЁЁЁ


17-06-2012 15:48:38

вот патратил пару минут на прочтение и не жалко ни разу времени....
вот патратил пару часоф на какуйту хуйню про ногомяч....и время жалко и печень...



17-06-2012 15:53:24

охуительно. шесть ткнул


 хуедрын
17-06-2012 16:19:59

у мамы закнчились деньги,закричал афтар.
и зачемта вытащел хуйц...



 хуедрын
17-06-2012 16:20:56

у мамы закнчились деньги,закричал афтар.
и зачемта вытащел хуйц...
Людойобу афтаматом 6*
пейшы почащще,епта!!!,



17-06-2012 17:50:41

так-та вроди и ничиво..
тыцнул 6



17-06-2012 18:04:22

/зоглядывает смущёна с парога/  пра *Эге-гей! Маруся давай! Давай, хорошая моя!* уже ктонебуть пейсалъ, поцоны?..


17-06-2012 18:52:19

заебись! 5*


 Старичюля
17-06-2012 20:12:50

-Да-а… непростая работа у таксистов. (c)
ржунимагублять

помните, с по-года назат постил свои говнокриотивы  на удаве кокойты токсист.?  надеюсь он прочтёт сие произведение. бугагагагаааа



 Старичюля
17-06-2012 20:16:02

ох, блять.  чуть не усцалсо от смеху. отлично


17-06-2012 20:22:51

ржал про токсиздцкое бытиё, ибать иво фсоцыум


17-06-2012 21:08:41

Епт! Я на Падонках!!!!!!!!!!!!! Сколько же лет прошло? Народу нет, срача нет, московский киновест открываецца фильмом Духлесс чувака, который писал крео на Падонках под ником Амиго  (1 млн общий тираж книги (первый тираж- 80 тыс), 200 тыс - за сценарий, 1 млн баков за первые три книги


17-06-2012 21:29:47

так себе. сойдет.
и правила обособления прямой речи выучи.



17-06-2012 21:33:04

Афтар, ну на хуя про 23 зуба написал? Все время четал и думал - как жеж её ебут то с 23 зубами? Буэ-эээ...


17-06-2012 21:57:13

Ржал афтар сотона, 6 звёзд


17-06-2012 22:47:53

делать нехуй до полтоса догоню


17-06-2012 22:48:01

49


17-06-2012 22:48:11

вот и 50


17-06-2012 23:12:46

с первых строк ржу... читаем делее


17-06-2012 23:20:36

про таксистов особенно поржал.  давно што то не писал сваих креативов  таксер ванька иванов. ево туд все любили


17-06-2012 23:32:34

жизненно


 pb
18-06-2012 02:41:56

зер гут


18-06-2012 04:40:26

а деффка видать хорошая, добрая. зачот.


18-06-2012 08:28:11

покатило, пишы дальше


 Жоржетта
18-06-2012 08:37:19

Обалденное чувство юмора у аффтора. Зачод. 6* . Смеялась аки конь.


18-06-2012 08:54:25

ничо так, пиши далее

Жоржетта покажь сиськи



18-06-2012 09:50:57

Ыыыы по смеху Жоржетты ясно што афторь метил в женску целевую удиторею.


18-06-2012 09:56:35

дубрэ панравеццо ета жуйчня
гугеге



18-06-2012 10:10:25

Нахну и я .
Тема ебли раскрыта, зачод. 5+



18-06-2012 10:11:34

вспомнился анекдот: бежит лиса видит ворона за ногу привязала и летит, лиса спрашивает ты чего? а ворона отвечает перестроилась! ну лиса тоже думает перестроюсь...приходит на следующий день и говорит вороне я вот тоже перестроилась, вылезла с утра из норы не жопой вперед как обычно а головой, а волк все равно меня развернул и в жопу выебал, почему такая несправедливость? а ворона иговорит это у нас тут наверху перестройка, а вас там внизу как ебали так и будут ебать!!!


18-06-2012 10:35:09

фцелом улыбнуло


18-06-2012 10:37:44

пересказ в вольном стиле старого совецкого мультика про лашатку


18-06-2012 10:41:06

У нас в классе был Сергей Маруськин
как его этим мультиком задолбали, пиздец просто
абизательно ктонить на перемене с воплем "хачу катаццо на Марусе!" прыгол на спену



18-06-2012 10:42:25

http://www.youtube.com/watch?v=ptFEQQOrNAU
кстате - лошадь Анджела сдесь очень похожа на Ксюшадь...



18-06-2012 12:33:10

к 1998 году сей человег и одноглазник, спился на круг и неустрашась сопственной смерти утонул в р.Бирюса.


18-06-2012 14:45:35

а я думал бирюса это холодильник


18-06-2012 15:32:29

зочотт


18-06-2012 19:23:35

>У нас в классе был Сергей Маруськин
>как его этим мультиком задолбали, пиздец просто
>абизательно ктонить на перемене с воплем "хачу катаццо на Марусе!" прыгол на спену

Гы-ыы : ) Злодеи, мль!

А я этот мультик вместе с ребенком посмотрел за последнее время раз стопиццот. Наболело!



19-06-2012 03:43:12

Бирюса - это холодильник. Делается в Красноярске. Назван так в честь речки Бирюса, что впадает в Енисей ниже по течению.
Бирюса - это бирюза. Сибирское произношение.



19-06-2012 03:44:55

Хуйня. У мну сын в прмежутке от 4 месяцев до года смотрел всего 2 мульта - "телепузики" и "на улице Сезам"
ебать-колотить - как оне мну задолбили... и тинки-винки и зелибобы...



20-06-2012 13:06:38

Тапары


22-06-2012 12:12:49

Отлично! Погоготал.
ткнул 12.



26-07-2012 13:24:02

это жызнь


26-07-2012 16:42:56

ахуеннэ креос


19-09-2012 14:57:48

Жизнь, как она есть...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/119544.html