В современной моде на сегодняшний день набирают обороты рыбные бигуди. Ошалелые бабы сметают с прилавков и сельдь, и палтуса. Минтая с треской в холодильниках гастрономов днём с огнём не сыскать. Приносят они эту рыбу домой к себе и сидят у окна, жиденькие волосики на ароматную тушку наматывают. Одна баба таким образом уже семерых работников рыбпищепрома охомутала.

***

Один мужик ушёл в лес, чтобы там построить дом и жить в одиночестве, питаясь опятами и берёзовым соком. А тут война началась. С одной стороны к мужику враги подступили, и каждый в руках атлантическую сельдь держит, а с другой - свои, эти уже с тихоокеанской. "Да вы заебали", - пробурчал мужик и попёрся обратно в город.

***

Как-то так повелось, что у одного повара лучше всех остальных пирожки с палтусом удавались. Со всей области вереницы палтусных страдальцев устремлялись к нему. Повар сначала цену заламывать не хотел, но потом захотел. Но не стал. Пересилил себя.

***

Два рыбака на одном озере столкнулись вёслами. У одного из них на сердце лещи были, а к другому в сети плотва стремилась, и вот они давай меряться, кто круче. Первый говорит: "У меня корма ореховым шпоном украшена", а второй молчит. Дикий был, впервые на открытое пространство вылез, и тут на тебе. Как себя вести, хуй знает.

***

Один мужик как-то решил не бриться никогда, а бляди его обступили, говорят: "Побрейся, а мы тебе дадим". Но мужик не сдался. Это же как космос переплыть, как в Атлантический океан на вёслах вылезть.

***

В тяжкие предрассветные минуты, когда срочно требуется выпить, но под рукой, как назло, ничего нет, можно, взяв кильки в томатном соусе, выйти на улицу на поиски уютных укромных местечек, где наверняка тихо воркуют проспиртованные бомжи. Аккуратно отрезанный кусочек бомжа рекомендуется, резко вдохнув и задержав дыхание, проглотить целиком. Тут же вы почувствуете разливающееся по венам живительное тепло. Постарайтесь сделать что-нибудь полезное в этот подаренный вам человеком без будущего волшебный день.

***

Я, когда на меня внимательно смотрят, перед тем как какое-то важное решение принять, обязательно губами так пошамкаю, будто проговаривая про себя нечто невообразимо умное. Головой ещё покиваю так, ну, типа согласен сам с собой. Потом руки перед собой вытяну, выдохну шумно носом и говорю: "Ну, давай деньги". Люди теряются в такой момент обычно, взгляд стыдливо прячут, а я ррраз такой из-под стола недоеденную тушку леща достану и перед клавиатурой положу, будто бы она всегда тут была. Могу ещё лезгинку внезапно начать танцевать двумя пальцами, но обычно стараюсь воздерживаться от этого.

***

В левой руке я сжимал бронзовый канделябр, а вместо свечей на него были нанизаны судак, горбуша, голова палтуса, минтай и сельдь. Особенно сельдь. Леща не было, кстати.

***

Перед тем, как открыть банку с рыбными консервами, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите отведать то, что находится там, внутри, под слоем жести. Если ответ утвердителен - не спешите. Сначала пробейте в крышке небольшое отверстие при помощи гвоздя. Ничего не происходит - хорошо, можно кушать. Поднялся коричневый вонючий фонтанчик - не очень хорошо, внутри скорее всего говно. Но всё равно, кстати, можно жадно припасть к нему губами, чо добру-то пропадать.

***

На каникулы мама с папой сынульку любимого всегда к бабушке отправляли. Она на окраине города жила в старой хрущёвке. И стали они замечать, что с каждым годом сын всё более странным от бабки возвращается. Решили проследить. Изготовили муляж сыночка в натуральную величину, ворвались к бабуле в квартиру с этим муляжом наперевес, а там нет никого. Бабка у соседки была в это время, пила с ней настойку на усах сома.

***

Вот, представь, что снова детство, и тебя отец с собой на работу взял. На тебе курточка какая-то куцая на рыбьем меху, и рукавицы дома забыты. А зима же как раз, мороз лютый, в общем, начинаешь ты медленно превращаться в лёд. И тут батя снимает свой бушлат рабочий и тебе на плечи накидывает. И, вроде бы тепло и уютно становится, но в то же время воняет какими-то, блядь, рыбацкими сетями, тряпками промасленными, мужицким потом, ключами гаечными, грязной работой, короче. И такая едкая смесь отвращения и спокойствия в твоей душе поднимается, что думаешь: "Вот оно, многообразие жизни-то. Вот какая она, паскуда". А потом оказывается, что всё ещё хуже, нахуй.

***

Поскольку я - Виктор Гусев, ко мне часто обращаются недоумевающие футбольные новички с обычным вопросом: "Какая разница для игроков, на каком поле матч? Что у себя, что на выезде размеры-то одинаковы, травка та же самая, воротца аналогично поскрипывают." Я уже устал приводить один и тот же пример. Вот, котятам принесли несколько щурят, положили на тарелку, а котята ухмыляются, когтями в щурят тычут: "Вот уёбки задыхающиеся". А, будучи помещёнными в холодные воды российских рек, котятки теряют всю свою спесь и задорно рассыпаются косточками тазобедренных суставов по молодым челюстям щурят. Так же и в спорте. Будьте яблонями, пацаны.

***

Понадобилось мне недавно фотокарточку изготовить на загранпаспорт. 35 на 45, в цвете, всё как полагается. Ну, и решил я за этим делом идти к многочисленным уличным фотографам - вы, наверное, часто видите этих бородатых мужиков с говнозеркалками, что щедро растут вдоль главных проспектов любых более-менее крупных городов, как грибы после дождя. Подхожу, ощем, к одному такому лещу, а он мне сразу: "Коня фотографировать не буду, бакенбарды - сбрить". Совсем охуел.

***

- Петя Рыбин, для чего нужен штангенциркуль?
- Для того, чтобы проворачивать его в анальном отверстии, отламывая присохшие наросты сухого говна.
- Молодец, останешься после уроков.

***

Человек лежит себе на сеновале, ему хозяева приказали туда лечь, он их гость. Лежит, не трогает никого, в темноту всматривается, и тут внезапно чувствует прикосновение рыбины к щеке. К щекам. Это новые гости к хозяевам пришли, решили на лице старого гостя селёдку разогреть.

***

Однажды у пожилой пары спросили, откуда у неё столько пивных пробочек, на что дед ответил:
- Понимаете ли, мы выросли в такое время, когда было принято не выкидывать сломанные пальцы, а обменивать их.
А бабушка добавила:
- Причём не на рыбу, которая сама выбросилась на берег.
И заплакала.

***

Тут недавно кот показывает лапой на кучу мёртвой рыбы в углу комнаты и спрашивает: "А что это?". Я, почесав репу, рассказываю, что мне лень, и я сваливаю улов в одно место и что потом разберу.
"Ясно", - отвечает кот: "А я думал, что это масленица."