Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Nala XXX :: Пути Господни неисповедимы
Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Через пару часов, когда диктор программы "Время" забубнил о кризисе, терроризме и экологии, отец убавил звук и завалился на диван с газетой. Мать гремела на кухне посудой. Таня уселась наводить красоту, пустив в ход перламутровые тени, фиолетовую помаду и бордово-синюшные румяна. Обильно и с размахом. В окно кухни стукнулся камешек. Мать отдёрнула занавеску рукой, перепачканной в вишнёвом соке и рявкнула на тощего парня во дворе.

- Ты чо хулиганишь, поганец, я те руки-то поотрываю! – и, повернувшись в сторону комнаты, - Иди, Танька, хахаль твой припёрся, ща окна нам поразбивает!

Таня залилась свекольным румянцем и захихикала, пуская пузыри слюней. Натянула кофточку цвета фуксии - в тон макияжа и, переваливаясь, как гусыня, засеменила на улицу.

- Смотри, мать, принесёт в подоле дочка, ума-то, как у дитяти неразумного, - сонно пробурчал из-под газетки отец.

- Да хоть бы и залетела, мигом бы оженили этого горе-любовника, хоть так пристроить девку, - со вздохом отозвалась мать и вернулась к варенью.

- Да уж… По доброй воле никто не возьмёт. Горе горемычное. Эх, мать, тащи поллитру, душа болит!

Когда Петя Клюшкин увидел в окне перепачканную красным руку и кровавый рот Таниной мамы, он перепугался. Богатое, но нездоровое воображение тут же нарисовало ему полную крови кастрюлю, в которой плавали куски человеческих тел. Петя обожал ужастики и порнуху восьмидесятых годов. Тут на крыльцо вывалилась Таня и мозг Пети моментально переключился на еблю. Рыхлая олигофренка в период полового созревания обзавелась обильными прыщиками, сиськами и обсессивной тягой к совокуплению. Животная похоть Тани привлекала к ней таких, как Петя, ибо Таня давала всем. А Пете не давал никто, кроме Тани. Девятнадцатилетнего Петю Клюшкина не взяли в армию по причине плоскостопия, косоглазия и заикания. Девушки не обращали внимания на щуплого, сутулого и косого заику с плохим запахом изо рта и вечно потными ладошками. Только Таня, как перманентно течкующая сучка, всегда была готова гостеприимно раздвинуть перед ним ноги.

- Х-х-хочешь музыку п-послушать, Т-т-аня? У меня есть н-н-новые з-з-записи.

- А какая группа? – спросила Таня, кокетливо прижимая грудь к острому локтю кавалера.

- Т-то ли "Крематорий", т-то ли "Лепрозорий". П-п-пойдем ко мне на голубятню, я маг т-т-туда п-притащил.

В голубятне романтично курлыкали голуби и пахло птичьим дерьмом. Петя помесил холодными, липкими руками Танино вымя, пощипал пупырчатые соски и нагнул её раком, завернув кофту ей на голову. Выпростал из штанов хуй, торчащий взволнованным сурикатом, и под мелодичное кряхтение Тани вошел между прыщавых ягодиц. При всех своих недостатках Клюшкин вовсе не был дураком и, во избежание пугающих перспектив в результате беременности дебилки, пользовал её только в задние ворота. Он смотрел, как его хуй входит между пышных половинок и представлял на месте Тани Трэйси Лордс.

- Таня, с-скажи: "О, йес! Фак ми, б-бэйби!", - простонал Петя.

- Хрю! – сказала Таня и гулко пукнула. Петя моментально кончил, тоненько и жалобно пискнув.

Таня издала радостное "Гыгыгыыы". Клюшкин извлёк опавший орган, брезгливо поморщился и кое-как ополоснул его в поилке для голубей. Потом помог Тане поправить одежду и постарался побыстрее избавиться от дебилки.

- П-пойдем я т-т-тебя провожу, а то уже п-поздно, - и зловещим тоном добавил, - Время в-вампиров и уп-п-пырей. Ууууу…

Доверчивая, как ребенок, девушка задрожала от страха, её наивные глаза наполнились слезами.

- Ну-ну, не п-п-плачь, я не дам т-тебя в обиду!

Петя быстро довел её до дому и пошел спать. Но уснуть ему не удалось. Что-то острое впилось в залупу, причиняя жуткие мучения. Он включил свет и, превозмогая боль, оттянул крайнюю плоть. В уздечку впилось что-то твёрдое и колючее. "Вроде ничо деревянного не ебал, откуда заноза в залупе?", - Петя извлёк инородное тело и внимательно рассмотрел его на свет. Это оказался испачканный в гавне ноготь. Человеческий ноготь. Петина фантазия тут же подсунула ему мизансцену в духе "У холмов есть глаза". Ужин в семье каннибалов: мать ставит перед дебильной дочкой-людоедкой тарелку пюре с варёными пальцами вместо сосисок. Утробно урча и роняя слюни ебливая Танюша обгладывает кушанье, с особым смаком выгрызая подушечки пальцев и разваренную кутикулу… Петя настолько поразился яркости своего видения, что немедленно уверовал в его истинность. И решил действовать.

Поздней ночью, вооруженный кухонным ножом, Петя прокрался во двор семейства Горбушко. Встал на цыпочки и заглянул в окно. В это время из-за сарая появился отец-Горбушко, выходивший до ветру. Затуманенный поллитрой мозг зафиксировал дочкиного ёбаря с огромным ножом в руке и тут же выдал версию – Петя пришел зарезать Танюшу, чтоб не жениться на ней. Папа тихонько подобрал валявшийся у поленницы топор, подкрался к парню сбоку и с размаху отрубил ему голову. Ну, почти отрубил. Уморительно выпучив глаза и непристойно вывалив язык, голова откинулась на спину, повиснув на лоскуте кожи. Тело осело на землю, а из перерубленной шеи забил весёленький фонтанчик крови. Папа быстро протрезвел, разбудил маму и вдвоём они втащили труп в дом. Кровь заливала пол.

- Тащи таз.

Они подставили таз под обрубок шеи и наблюдали, как кровь толчками покидает тело.

- Чо делать-то с ним, мать, а? – отец озадаченно скрёб в затылке.

- Ума не приложу, - мать-Горбушко задумчиво смотрела, как таз наполняется кровью, - Этож сколько кровянки можно сделать… С гречей и чесночком.

Муж медленно поднял на неё глаза.

- Ага… кровянки. И фарша накрутить, и потрошков нажарить, и холодца…

*****

Субботний вечер. Всё семейство расположилось перед телевизором. Начиналось "Кто хочет стать миллионером". На этот раз все были заняты одним делом – дружно лепили пельмени. На экране губастый и какой-то проникновенный гомик объявлял задание: "Новый завет. Известная цитата из послания апостола Павла к Римлянам". Внезапно Таня выпрямилась, и глубоким, берущим за душу голосом сказала:

- Неисповедимы пути Господни…

Её, кажущиеся пустыми, глаза медленно наполнились влагой. Крупная, прозрачная слеза повисла на ресницах.

- Ты чо, Таньк, - всхохотнула мать, - Грамотной заделалась? Лепи давай.

Таня вздрогнула, моргнула, будто прогоняя наваждение. Слеза сорвалась с ресниц и упала на шарик свежего фарша на кругляшке теста. Высунув от старания кончик языка, Таня залепила края пельмешка.

17-04-2012 11:15:27

не четал


 pb
17-04-2012 11:16:35

кровищща, всё как роложено, это прекрасно


 pb
17-04-2012 11:16:47

*положено


17-04-2012 11:20:50

страшилка


17-04-2012 11:22:21

я это читал...но где?


17-04-2012 11:24:50

ога, альтердит, и еще куча ресурсов, к примеру, http://www.yaplakal.com/forum6/topic377990.html


17-04-2012 11:29:16

на яплакал я не вылаживала, растащили по тырнету
а читал на АУЛе и Альтерлите



17-04-2012 11:30:23

>страшилка
про перделку



17-04-2012 11:31:11

ржал и не мог


17-04-2012 11:34:16

здравствуй и здесь, май лав


17-04-2012 11:34:32

говно


17-04-2012 11:38:06

Про ноготь в тарелке - боян с анегдота про поручека Ржефского и вишневую косточку.
А так-абычный трэшак про еблю олего-фреонов. С дибутом афтарша.



17-04-2012 11:39:55

>Про ноготь в тарелке - боян с анегдота про поручека Ржефского и вишневую косточку.
>А так-абычный трэшак про еблю олего-фреонов. С дибутом афтарша.
там вроде пра малиновую костачку было



17-04-2012 11:41:02

спс.
но это не дибют



17-04-2012 11:42:24

сцуко, я бы такова варения есть ни стал


17-04-2012 11:43:52

зачем ты про "лав"? йа жы пачеснаку ржал, а теперь хуйкто поверит, что это не сговор!!11


17-04-2012 11:48:22

С дибутом афтарша


17-04-2012 11:49:57

пусть говорят(с)
и рада, что ты ржал



17-04-2012 11:53:32

и вообще кревас - "старый добрый удафком стайл"
кагта таг да©



17-04-2012 11:55:38

ДокторБолен, 17-04-2012 11:39:55

Да косточка может быть от любого мелкого фрукта, не суть важно,
я слышал про вишневое варенье версию.



17-04-2012 11:57:19

Nala XXX, 17-04-2012 11:41:02

ответ на: Фаллос на крыльях [12]
спс.
но это не дибют

Да ф курсе я гггггг.
На АЛ видел ник.
Просто тут редка наблюдаю весьма.



17-04-2012 11:58:15

а чо за онекдот? мож я ево в другой интерпретацыи слышал?


17-04-2012 12:01:22

тут два года не была, думала рега проебалась, ан нет, всё цело


17-04-2012 12:02:38

про анекдот
я знаю версию про малиновую косточку, но не в тарелке, а в жопе и впоследствии между зубов



17-04-2012 12:05:15

>хуй, торчащий взволнованным сурикатом ©

быгыгы. дажы, бугага, прогтичезке.



17-04-2012 12:05:21

ДокторБолен, 17-04-2012 11:58:15

ответ на: Фаллос на крыльях [20]

а чо за онекдот? мож я ево в другой интерпретацыи слышал?

Да про еблю генералом в жопу деньщика за крысятничество банки виш. варенья, затем оминечивание гинералом нат. ростовай, затем ее пацелуи со Ржеффским на балу и нахождение оной косточки между зубъев парудчека поутру.



17-04-2012 12:06:10

а в малине рази есть косточке? насколько помню жуется лихко без всяких сплевываний???


17-04-2012 12:07:34

настаиваю на малиновом зернышке, ибо пиздец какие пробелы между зубами должны быть, шоп там поместилось вишнёвое косточко


17-04-2012 12:08:22

класега...


17-04-2012 12:09:11

Nala XXX, 17-04-2012 12:01:22
А чочочо десант с ольтерлита? хатя ...хулле.
колюма, ты, исчо ктото...да лан, дружыствиный рисурц вродь, не ЖЫДпромц.
ваина исчо тут затролили аццке, к вам съебал, а щас ващще пропалц.



17-04-2012 12:10:58

Nala XXX, 17-04-2012 12:07:34

Ну если чесна не помню есть ли костачки в малине вабще. Если есть то ооочинь мекроскопические. А вишневые тоже бывают разные по розмеру, косте райкину бы точно подошли бгггг



17-04-2012 12:12:10

на друж. ресурсе болото скушное в последнее время
не знаю как тут, а на АЛе колюма претерпевал ацке
а ваин сам себя затроллил. такая мая имха



17-04-2012 12:12:37

Хотя все с АЛ суть дети УК, вернулись в "лоно" ацца.
бггггггг!



17-04-2012 12:15:27

ну кагбэ не костачке, а ягода па фсему периметру усеяна такими мелкими зёрнышкаме и они таки имеют свойство застревать между зубами.
а шоп вишневая застряла надо зубы иметь через один. ггг



17-04-2012 12:17:37

ну типа таво. но тока вишнёвая косточказаметна будет


17-04-2012 12:22:49

аццу не понравицо про лоно
хехе



17-04-2012 12:23:48

да лан, прецтавим што у парудчека расщелины как у кости райкена и еще нескольких типов с тв. Кстате про таких, с расщелиной посередине переднего ряда зубоф, говорят что им охуенно везет на бабло.


17-04-2012 12:30:14

друж.ресурс постепенно захватывают содомитствующие ногописцы рифмованных столбиков. скоро прямо в каментах ебстись начнут, азохенвэй


17-04-2012 12:31:05

Отлично
Автор ловко вырулил с баянистой дорожки про малиновое зернышко на мою любимую тему - рациональное сокрытие следов особо тяжкого преступления против личности
от всей души 6*



17-04-2012 12:31:17

Nala XXX, 17-04-2012 12:22:49

ну а как точнее сказать? бггг



17-04-2012 12:32:08

ну все говорят про малиновое. Нехай будет малиновое.


17-04-2012 12:33:12

блять
проскроллил каменты и фкурил что автор девушка
простите великодушно /смущонно шаркнул хуемъ/



17-04-2012 12:33:36

шалом, Мойша


17-04-2012 12:34:59

и не говори, прям СЕрдЦе ЗаболеЛЛо, блять


17-04-2012 12:36:22

>и не говори, прям СЕрдЦе ЗаболеЛЛо, блять
ага - ПрОтиВНо ЧетАть



17-04-2012 12:37:52

надеюсь Насти тут нет
/испуганно озирается/



 НЭП
17-04-2012 13:04:24

ужос. но читаецо лехко


17-04-2012 13:16:27

зачот


17-04-2012 13:41:05

Семья вурдалаков, бля.
Не, ну хоть смешно.
5 тыцнул.



17-04-2012 13:49:49

ну так себе... нискажу что гавно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/118668.html