Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Чё то как то :: Как я всех супом накормил
Моё заточение уже практически подходило к концу и я с радостью ожидал этого послезавтра. Вовка конечно пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем жизнь без меня остановилась.
  Я конечно пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
  Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем то на кухне. Хоть какое то развлечение и беседа.
    - Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
  Я промолчал, мне было жалко петуха.
    - Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.
  Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе. И у меня конечно же возникло желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.

  Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
  - Будешь суп?
  - Нет. - Ответил я. - Я не голоден.
  - Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой. - Бабка порадовалась своей шутке.
  Я про себя подумал, смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую.
  Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. Надо его испортить, подумал я посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли. Щас я вас накормлю петухом. Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.
  Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.
  - Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?
  Я тихонько про себя хихикнул и сказал. - Ничего так. Сойдёт.
  - Сойдёт. - Передразнила меня бабка.
  - Никитишна! Иди сюда! - Бабка высунулась в окно и звала соседку. - Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.
  Через несколько минут на кухне появилась Никитишна. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.
  - Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.
  - Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела. - Бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком. - Ну. Вздрогнули. - И бабка с Никитишной опрокинули по сто грамм.
  Никитишна занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот то момент она по настоящему и вздрогнула. Я из под тишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитишна что-то скажает. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.
    - Ты чё это в суп добавляешь? - Соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.
    - До то же что и всегда. - Ответила бабка разливая ещё по одной. - Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь как я суп варю.
    - Чё т не охота, -  поморщилась Никитишна. - я видимо дома наелась. - И потянулась за стаканом.
  - Не жрёшь, нехуй пить. - Разозлилась бабка и отодвинула стакан. - Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала а не в рюмочную. Суп ей видите ли не понравился.
  - Да нормальный суп. Просто я сытая. - Оправдывалась соседка.
  - Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь. - Бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.
  - Да иди ты в пизду со своим супом, - Не осталась в долгу соседка и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски пошла на выход.
  - Попиздовала, сгусток кала. - Резюмировла бабка.
  Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитишна не решилась сообщить о том, что суп пересолёный. Видимо из вежливости. Но словосочетание “сгусток кала” я занёс в свой словарь.
  В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.
  - Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.
Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.
  -  Я не буду это есть. Кислый. - Вовка отложил ложку в сторону.
  - Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.
  - Не буду. Упорствовал Вовка.
Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но от собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.
    - Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет. - Дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.
  - Говна килограмм. - Парировала бабка. - Ты то чего морду в жопу собрал?
  - Да чё то не идёт. Может не голодный? - Попытался выдвинуть гипотезу дед.
Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.
  - А есть что окромя супа? - Неуверенно спросил дед.
  - Есть. - Ответила бабка. - Конская залупа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пиздуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только хуй с горкой накладывать будут. - Бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.
  Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.
  - Да ладно баб. Не переживай ты так. - Вещал я перегнувшись через окно в кухню. Нормальный суп, я пробовал.
  - Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то что эти. - Она неопределённо кивнула куда то в сторону двери. Иди как ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.
  Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.
  - Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.
Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и хуй знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь что будет и сел за стол.
  Бабка поставила передо мной тарелку и погладив меня по голове уселась напротив.
  - Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.
  Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережёвывая проглотил. Нет. Это был не пересолёный суп. Это быто что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый это не сказать ничего. Суп был пиздец какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.
  - Что с тобой? - Засуетилась бабка.
  - Кислый. - Вымолвил я.
  - Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри. - И бабка зачерпнув ложку отправила её в рот.
  Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и сказав “ничего не понимаю”, ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.
  - А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?
  - Это не сода, это соль. - Cумничал я.
  - Садись. Двойка. - Бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА. - Прочитала она по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?
  Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и наверное ещё честь и моё достоинство.
    - Понятия не имею кто суп испортил. - Я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - Выдвинул я версию.
  - Значит сама? - Уточнила бабка. И крышку сама открыла?
  Про это я не подумал.
  - А нечего было петуха рубить! - Как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам прихуел от этих слов.
  - Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии. - И запустила в меня пачкой с остатками соды. Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из  меня наверное получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала  бабка. Я влетел в комнату.
  - Пиздец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.
  В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки.  Он меня схватил и я подумал, что всё, пиздец. Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически подскальзываясь и падая...

Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с  бабкой уже подостыли и не набросились на меня.
  - Смотрите. - Указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.
  В общем за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.

 Незалетайкина
31-03-2012 14:31:57

щас исправим цыфорку


31-03-2012 14:32:01

мимо


31-03-2012 14:32:24

111


31-03-2012 14:32:47

Гала привет, куда забор утащишь?


31-03-2012 14:33:39

как всегда


31-03-2012 14:33:40

>>ушел курить и бухать.
>
>да ладнаааа........пашол рыдать фпадужко - таг и скажы......



31-03-2012 14:34:05

я стока нахуярил креатиффоф за жисть, что... что? да ни хуя.


31-03-2012 14:34:22

нету счастья


 Незалетайкина
31-03-2012 14:34:26

привед)
сама пака низнаю
но ф хазяйстве фсё пригодицца
/пыхчу..затаскивая ф кладовку/



31-03-2012 14:35:27

Какие-то афтары сцуко пошли вечно уходящие. Не будем уж вспоминать поименно, гггг


31-03-2012 14:36:06

>я стока нахуярил креатиффоф за жисть, что... что? да ни хуя.

а нахуя?



31-03-2012 14:36:33

автор постоянно куда-то выпадает,а потом впадает.или наоборот
в общем в постоянном движении



 Незалетайкина
31-03-2012 14:36:33

нинадо печалицца!(с)
/перевязала забор алой ленточкой и падарила тибе/



31-03-2012 14:37:11

н-дя, афтера перекопипастили и он словил нехилое графоманцкое ЧСЗ,
а што будет есле над его высерами (не самыми плохими надо признацца) вдруг зареет палетс У2 или он выиграет конкурз меца или педросяна - (не при шарке сказано. гугеге) - это ж песдетс. Вскоре ты бросишь песать, начнешь срать в каментах, гусеебить и посылать всех нахуйц, и доёбывацца по пустякам до аффтаров, которые словили ЧСЗ.
А это не харашо, четокакто, очень не харашо. Никуда не годно. Из рук вон просто.
аффтер, надо работать над собой.
тщеславие есть грех.
а тщеславие без ЧЮ ваще гавно на палочке.



31-03-2012 14:37:16

>привед)
>сама пака низнаю
>но ф хазяйстве фсё пригодицца
>/пыхчу..затаскивая ф кладовку/

токдаи мои девять первонахов занеси в кладовую, за один присест



31-03-2012 14:39:04

>ушел курить и бухать.

айданепиздика!



31-03-2012 14:39:23

мосх воспалённый, высераю лишнее


31-03-2012 14:40:10

ой!спасибочки
первый забор и то в подарок.а ленточка шёлковая?



31-03-2012 14:41:24

я ваще в чужих записях не коментю. не люблю


31-03-2012 14:45:33

хе-хе. точно, песдит мерзавец.
хуй он куда денецо из каментов, будет тут целый день фтыкать, грызя нервно нохте.



 Незалетайкина
31-03-2012 14:46:15

ого..скока
мона ужэ на аукцыон выставлять
/патирая ладошки/



31-03-2012 14:47:03

>я ваще в чужих записях не коментю. не люблю

ну так тебе ещё хули каментить канешна, тебя самого могут откаментить в хвост и в гриву. а вот потом, когда заматореешь в днех своех, и поймешь, что твоя писанина есть ништо иное как графоманцкое гамно, вот тогда твои пальцовки сами потянуцца каментить. хехе. а если што-то и писать, то кратко, по сути, смишно.



31-03-2012 14:47:06

публикуетесь ли вы, автор, в каких-нить остросатерических еженедельниках? ммм?


31-03-2012 14:49:11

>/патирая ладошки/
об забор?могут быть занозы\злобно так,нервно теребя красную ленточку\



31-03-2012 14:49:18

>ого..скока
>мона ужэ на аукцыон выставлять
>/патирая ладошки/


Ты как поживаешь? что в жизни нового?



31-03-2012 14:50:24

>публикуетесь ли вы, автор, в каких-нить остроистерических еженедельниках? ммм?


 Незалетайкина
31-03-2012 14:52:07

а як жэ! самая натуральная
ищо и музыкальная дажэ)
http://www.youtube.com/watch?v=zAwcfVaanUM



 Незалетайкина
31-03-2012 14:56:04

ыыы..я перчатки адену!
/рАзовые/



31-03-2012 14:57:02

какие однако мерзкие стоят погоды


 Незалетайкина
31-03-2012 14:58:19

фсё ок
вся в ажыдании весны-лета
мы ждём перемен(с)



31-03-2012 15:01:09

>фсё ок
>вся в ажыдании весны-лета
>мы ждём перемен(с)

Перемен требуют наши сердца...©



31-03-2012 15:02:50

аффтар любит славу, а зопятые и русский язык, пасрецтвом которого сабираеца прославляццо, игнорит шовесьпиздец.
кавырнем палочкой хотя бы в этом предложении:
"Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем то на кухне. Хоть какое то развлечение и беседа". (с)
Есть пара вапросов.
Куда он смотрел, когда бабка возилась?
Или он смотрел только когда бабка возилась? А в остальное время сидел с закрытыми глозаме?
И пачиму процесс созерцания чюжой вазни аффтор называет беседой?
И пачиму проебаные тут дефисы вылезли вместо тире па всему остальному тегсту?
Ответ как бэ напрашиваеццо, но все-таки...



31-03-2012 15:04:28

понравилось. пойду поблюю


31-03-2012 15:05:59

И пачиму проебаные тут дефисы вылезли вместо тире па всему остальному тегсту?©

ты дебил штоле? дефис и тире одна весчь, пробел хоть напиши идиот



31-03-2012 15:08:13

смит жидовский чурбан


31-03-2012 15:09:31

>смит жидовский чурбан

Миха здарова! Нахуй пошлешь или сам пойдешь?



31-03-2012 15:09:54

>И пачиму проебаные тут дефисы вылезли вместо тире па всему остальному тегсту?©
>
>ты дебил штоле? дефис и тире одна весчь, пробел хоть напиши идиот


тебя атхуярить сначала тире, а патом дефисом, может тогда ты поймешь разницу, митрофанушка бля



31-03-2012 15:11:21

думаю смитульке бесполезно объяснять, что пунктуация и орфография - разные вещи.


31-03-2012 15:11:22

экий ты балбес


31-03-2012 15:11:32

Тире́ (фр. tiret, от tirer — растягивать) — один из знаков препинания, применяемый во многих языках. В русскую письменность тире ввёл писатель и историк Н. М. Карамзин[1]. Правила употребления и название этого знака установились не сразу. Он был описан в «Российской грамматике» А. А. Барсова, где был именован «молчанка», затем «черта», а позднее — «знак мыслеотделительный» (в «Сокращенной русской грамматике» А. Х. Востокова)[2].

ДЕФИ́С (от лат. divisio — разделение, расчленение, черточка) — знак в виде короткой горизонтальной черты, употребляемый в нек-рых типах слов (кое-кто, по-видимому) или между двумя словами, находящимися в отношениях определяемого и приложения (мать-старуха, попрыгун-кузнечик), для обозначения переноса слов со строки на строку. Функция переноса является первичной, отмечена уже в грамматике Л. Зизания (1596). Написание слов через Д. наз. полуслитным, или дефисным, и определяется, как правило, в словарном порядке. В случае, когда перечисляются части сложных слов, употребляется т. н. висячий Д.: фото-, теле-, радиомастерская, авто- и веломобили.

учи матчасть, ослоебина
хатя каму я это говорю...



31-03-2012 15:11:35

тиы аще заткнись девочка... видали мы тебя...


31-03-2012 15:14:11

иди соси дефис, мартышка.


31-03-2012 15:15:23

не каментит чото автор, видимо не может унять дрожь в пальтсах, хуле, столько рыдать и скрепеть зубаме.
ничо, щяс успокоицо и вылезет в каменты защищять свою гамняху.



31-03-2012 15:16:06

извеняюсь, бояню.


31-03-2012 15:16:18

ты себе осломебанный говори

тя тупицу черточковую учить это зря время терять, на вот копипастик тебе великомоченный
Тире
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
У этого термина существуют и другие значения, см. Тире (значения).—

Знаки препинания
                
апостроф    ( ’ ' )
скобки    ( [ ], ( ), { }, ⟨ ⟩ )
двоеточие    ( : )
запятая    ( , )
тире    ( ‒, –, —, ― )
многоточие    ( …, ... )
восклицательный знак    ( ! )
точка    ( . )
дефис    ( -, ‐ )
вопросительный знак    ( ? )
кавычки    ( ‘ ’, “ ”, « » )
точка с запятой    ( ; )
косая черта    ( / )
Словоразделители
пробел    ( ) ( ) ( ) (␠) (␢) (␣)
интерпункт    ( · )
Основная типографика
амперсанд    ( & )
коммерческое at    ( @ )
звёздочка    ( * )
обратная косая черта    ( \ )
маркер списка    ( • )
циркумфлекс    ( ^ )
знак охраны авторского права    ( © )
знак валюты    ( ¤ )
знаки валют
₳ ฿ ₵ ¢ ₡ ₢ ₠ $ ₫  ৳ ₯ € ƒ ₣ ₲ ₴ ₭ ℳ ₥ ₦ ₧ ₱ ₰ £ ₨ ₪  ₮ ₩ ¥ ៛
крестик    ( †, ‡ )
градус    ( ° )
перевёрнутый восклицательный знак    ( ¡ )
перевёрнутый вопросительный знак    ( ¿ )
октоторп/решётка/хеш    ( # )
знак номера    ( № )
порядковый индикатор    ( º, ª )
процент, промилле    ( %, ‰, ‱ )
абзац    ( ¶ )
штрих    ( ′, ″, ‴ )
знак правовой охраны товарного знака    ( ® )
знак параграфа    ( § )
символ знака обслуживания    ( ℠ )
знак охраны смежных прав    ( ℗ )
тильда    ( ~ )
символ товарного знака    ( ™ )
подчёркивание    ( _ )
вертикальная черта    ( |, ¦ )
Редкая типографика
астеризм    ( ⁂ )
интерробанг    ( ‽ )
иронический знак    ( ⸮ )

  Просмотр • Обсуждение • Править


Тире́ (фр. tiret, от tirer — растягивать) — один из знаков препинания, применяемый во многих языках. В русскую письменность тире ввёл писатель и историк Н. М. Карамзин[1]. Правила употребления и название этого знака установились не сразу. Он был описан в «Российской грамматике» А. А. Барсова, где был именован «молчанка», затем «черта», а позднее — «знак мыслеотделительный» (в «Сокращенной русской грамматике» А. Х. Востокова)[2].

Способ ввода с клавиатуры, так называемого, длинного тире: alt+«0151» на цифровой клавиатуре (Windows), ctrl+alt+Num«-» (MS Office), alt|option+shift+«-» (Mac), Shift+Ctl+U+«2014» или Compose Key+«-»+«-»+«-» (Linux).



31-03-2012 15:17:07

>эта патаму шта этику с эстетикой не читает
и этикетику с салфетикой



31-03-2012 15:17:22

хуясе смит умный какой, ооо


31-03-2012 15:19:10

Тире́ (фр. tiret, от tirer — растягивать)

мартышко, растяни себе хуй навроде тире и прокрути три раза вокруг шеи.



31-03-2012 15:19:39

бля, придеццо лезти в гугол


31-03-2012 15:20:36

ты чо лезишь чмошка, в автобусе места нет, пешком постой отстой...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/118405.html