Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Marcus :: Царапки
    Вместо предисловия:

Выражаю огромную благодарность моим друзьям за неоценимую помощь в написании данного крео. Спасибо, что вы есть.


***

Думаю, не ошибусь, предположив, что каждому уважающему себя падонку хоть разок в жизни да расцарапали спину во время соития. Многие самки человека просто  инфернально необузданно проявляют свои эмоции в постели. То есть, я не знаю, как у них там все устроено, но многие женщины очень громко кричат во время половой ебли. Бывает,  даже царапаются и кусаются, пердят и издают подобные пердежу звуки различными смазанными отверстиями тела, а некоторые и вовсе совмещают все эти действия.

Или, например, бывает, что партнерша начинает мне что-нибудь говорить осмысленными фразами. Выдавая нагора перлы a-la «Засади мне поглубже!!!», «Я плохая комсомолка!!!*», как в каком-то хуёвом порнофильме. Мозг в такие моменты силится придумать достойный ответ, который бы позволил не выглядеть идиотом в собственных глазах.

И тут возникает логическая петля: придумал фразу, проговорил про себя, не понравилось – цикл пошел заново. От процесса ебли это отвлекает напрочь. Ну, то есть не могу я во время бешеного секса решать подобные головоломки. Следовательно, всё прерывается и приходится объяснять, что я не могу вести обдуманного диалога или, паче того, поддерживать светскую интеллектуальную беседу в моменты физической близости.

А если все же удается придумать и пиздануть что-нибудь в духе: «Ах ты грязная шлюшка, иди к папочке!!!», то возникает опасность получить по мордам-с или, услышав самого себя, понять, что ты все-таки выглядишь идиотом. Короче, сплошная половая дисфункция какая-то. И девушки начинают что-то там себе подозревать. Мол, не завел ли я кого на стороне? Или что она мне нравиться перестала.

Или, скажем, «ролевые игры»… Хотя, стоп. Что-то я увлекся. Да и про игры уже не раз писано.


***

Случилось это в начале «нулевых». Мы тогда выступали в рок баре, два раза в неделю по вечерам. Естественно, будучи фронт-меном и гитаристом коллектива, я был похож на повара из школьной столовой, метафорически конечно; в том смысле, что без свежего мяса домой не возвращался, свежесть определялась ситуацией и варьировалась, сами понимаете.

Хотя пару раз, по пьяни, просто терял добычу в дороге. Но это детали.

И вот, после отжига на день милиции, познакомились мы с барышнями. Пригласили их за свой столик – на правах «звезд» местного масштаба, мы проносили свое пиво, что было дико выгодно при цене бокала рублей в семьдесят. Мне досталась Юля – блондинка с «пергидролевой» копной волос, рваной чёлкой, глазами цвета неба и интеллектом винной пробки.

Надо сказать, я тогда не был разборчив в связях – реноме рок-музыканта обязывало дружить или с зеленоволосой оторвой в косухе, балахоне и гадах; или таскать с собой вот такое вот чудо, которое не будет закатывать сцен, если ты отправляешь ее домой на такси. Зато и на венерологе гарантированно можно было сэкономить.

А венеролог, как известно, это удар по печени неокрепшего юношеского бюджета. К тому же, от балахонистых неопрятных тварей, кроме реальной гонореи, периодически можно было подцепить мнимое отцовство. Хрюкающая «овечка»,  ещё вчера гостеприимно распахивала запревшие складки телес, а уже назавтра…

Назавтра начинался спектакль в театре юного зрителя.

Дева возникала на пороге лишенная очарования, подаренного алкогольными парами; уродливая и бессмысленная, как двуногий табурет. Впрочем, без балахона, а в пёстрых, до колен гетрах, цивильных лакированных туфлях на каблуке и маминых серьгах. Показ мод в детском саду, одним словом. Официоз объяснялся двусмысленностью положения – факт моего отцовства никто из них так и не смог толком доказать. Двадцать, а то и десять  долларов таки были тогда серьезной суммой, способной обескровить и без того тощий кошелек.

Короче, с периодичностью один к трём, пользуясь моим интеллигентным «в очёчках» видом, Тани и Оли, видимо, передававшие своё «ноу-хау» по телефонной цепочке неформального общения, объявляли то о потере девственности, то о беременности. Во втором случае, с целью выцыганить пару зеленоватых бумажек, на польские тени для век и болгарский лак для ногтей.

С Юлией было немного по-другому. Юленька была неотразимо обворожительна в собственной тупости. Когда она поднимала голову и глядела на меня своими синими озерами глаз, по-детски хлопая ресницами и давая понять, что из моей предыдущей реплики она не поняла ни слова, я просто обнимал её и гладил как ребенка по голове. Третий размер ее бюста привносил некоторый особый трепет в такие вот нечаянные «обнимашки».

Но вернёмся к началу; итак, сытно отужинав каким-то диким количеством пива, мы стали понемногу расползаться по домам. Завтрашнюю репетицию, естественно, отменили, дабы выспаться и войти в привычный ритм. Юля довольно легко согласилась поехать ко мне, чтобы я дал ей почитать мои стихи или сам их почитал. Ага, блядь, в три часа ночи. Лапочка ты моя наивная.

Началось все с того, что душ решили принять вместе, ну, то есть она меня пригласила. Ничего странного, конечно, но и на чтение стихов не похоже. Я бы даже сказал совсем не то. Тоскливая хуйня эти ваши стихи по сравнению с тем, что Юля вытворяла под струями теплой воды. Как она себя намыливала – это ж просто фуга Моцарта в до-минор. Тут-то все и началось. В смысле – тревожные такие казусы.

Понимая, что кондомы я оставил в комнате, решил не рисковать. Поставил барышню на колени и ненавязчиво сунул ей в ротик своего младшего. Юля оказалась докой в отсосе, прямо соло на кожаной флейте. Но в самый ответственный момент ей в глаз попало мыло или вода. Экстремальные виды спорта – пресная поебень в плане адреналина по сравнению с тем, что я в тот момент испытал. Девочка моя задергалась, закашлялась, порываясь встать, не разжимая челюстей. «Сейчас откусит или вывих мне там сотворит!!!» – подумал я в панике. Но, слава гнезду, все обошлось.

Само собой, что продолжать наши поэтические чтения в ванной я уже не рискнул. Увлек подругу в спальню, налил ей горячего чаю, а себе граммов сто семьдесят коньяку.  Включил тихую романтическую музыку. Зажег бра. Короче, интим и полная идиллия. После акробатики в душевой хотелось немного успокоить нервы.

– Ой, я так испугалась. Думала – задохнусь.

– Да ладно тебе. Если бы мне каждый раз платили сто рублей, за попытку оторвать мой член во время минета – я бы уже свой рок-клуб открыл. Все же обошлось.

– Что-то я так возбудилась от всего этого, – смотрит из-под челки, таким пронзительно блядским взглядом, что у меня сразу тонус где надо появился. – Продолжим?

– С удовольствием!!

***

Вторая часть Бранденбургского концерта,  в народе  «классика». Все началось пристойно, как по нотам. Но когда темп достиг пика и уже близилась кода нашей симфонии, Юленька обвила меня руками-ногами и заорала благим матом, на три этажа вверх и на пять вниз. Это было ебанистически неожиданно и я бы даже сказал по-фашистски внезапно, я вздрогнул, сбился с темпа и как-то морально и физически обмяк. Хорошо хоть с ложа любви не наебнулся в обнимку с партнершей – вывих члена гарантирован был бы.

– Ты чего, – ору, – с ума сошла?! Предупреждать же надо!!!

– Ну, у меня это всегда так… Я темпераментная очень.

«Хуясе, – думаю. – Девочка моя, как ты это выговорила? Это к моему сослагательному вывиху хуя можно же еще вывих языка присовокупить. Очень над нами доктора будут потешаться в травмпункте. Возможно даже до уссачки. А какой-нибудь эскулап диссертацию потом накалякает по нашему случаю».

– Ладно, лягушонка моя, не печалься. Давай продолжим. Только ты предупреди меня в следующий раз. По спине похлопай что ли. Или ноги на спину закинь – я буду готов.

– Хорошо, – говорит. – Я похлопаю.

Без прелюдий начали, бодро так, Allegro Moderato**, прямо. Я вошел в Юленьку и в раж. И вот, тут со мной случилось то, о чем я писал во вступлении – темп я поймал, партнерша стонет, оргазм близится, а у меня навязчивая мысль крутится в голове – не проебать момент, когда подо мной снова сирена завоет. Каюк, короче – никак к концовке не перейду.

И тут моя радость снова переходит в позу «маленькая коала на маме», то есть ногами меня обвивает и вместо ласковых хлопков по спине, вонзает мне в спину весь свой маникюр. Я, признаться, от неожиданности потерял дар речи, точнее просто охуел натурально. И мысль тревожная моя сразу улетучилась. Мозг, отключившись на долю секунды, передал управление запасному (нижнему) процессору – за чем и последовала долгожданная развязка. Заорав от испуга и боли, я жахнул по врагу из всех орудий, после чего обмяк разваренным пельменем.

Очнувшись через несколько минут, отыскал в себе силы извлечь хуй из партнерши, не проебав при этом средство предохранения. Мозг еще отказывался нормально функционировать – подгружал какие-то системные процессы. Не теряя времени даром, я побежал в ванную и попытался оценить масштаб ущерба. Через спину тянулись десять страшных борозд от когтей «малыша коалы». Крови было недохуя, но все это саднило и выглядело траурно.

– Зайка, ты посмотри, чего ты натворила, – ласково так с иронией говорю. – Ты еще, какие сюрпризы мне приготовила? Сфинктер у тебя судорогой не сводит во время анального секса?

– Ой… это я сделала? – хлопаем ресницами, кривим губы, готовимся заплакать.

– Нет, блядь, Фредди Крюгер забегал.

– Надо йодом! Или зеленкой намазать, – добавляем испуга в голос, создаём  кипиш и суету. – Где аптечка у тебя?

– Нет, – говорю. – Не надо меня ничем мазать. Да и аптечки у меня нет. Водкой протрешь и нормально.

– Водкой?! – делаем круглые глаза, и виноватое лицо. – А это поможет?

– Поможет, если принять лекарство правильно. Не только наружно, но и внутрь.

Юля мазала мне спину водкой и героически дула на обрабатываемые раны. Она причитала и клялась, что не хотела этого делать. В её нежном голосе сквозила вся скорбь мира, все сожаление, на которое только способно человеческое создание. В нем слышалась горечь невосполнимой утраты, груз вины и сожалений о содеянном, раскаяние и тревога, слезы, сопли, испуг и, даже, как мне показалось, толика ненависти к себе самой. За то, что она сотворила с неплохим, в общем-то, человеком.

***

Вместо эпилога:

Не смотря на все это, мы с ней встречались потом, еще несколько месяцев. Я даже представил её родителям.

    – Какое восхитительное, прелестное скудоумие, – сказала маман. – Сколько шарма и обаяния в этой несравненной, неотразимой тупости. Сыночек, тебе нужно на ней жениться!!! Вымой скорее писюлёк и сделай предложение этой дурочке. Вы же созданы друг для друга. Не ломай сердце старой матери, я таки жду уже внуков.
    
    – Мама, ви еще так молоды, а вашей младшей дочери всего три годика. Зачем вам внуки? У вас есть куда потратить своего времени.    


____________________________________________
* Не стал тыкать © в текст – не эстетично сие. Но, само собой, цитату и автора все и так помнят. Ставлю (цэ) здесь, чтобы избежать наездов за плагиат.

** allegro moderato (итал.) – умеренно быстро.

02-02-2012 19:17:51

чот хуергу несеж да да гугугугугугу чо курил??????


02-02-2012 19:19:27

Охуенно в плане написания,слог хороший,тыцнул 6.


02-02-2012 19:20:28

В некоторых случаях, это может трактоваться и как проявление оптимизма, но умеренного


 MaxPayne
02-02-2012 19:23:34

нормалькос бро Маркусу 6* однозначно. в нижнем помнится я одну такую жахал потом спину неделю мазью мазал думал дома придется рассказывать как от фулиганов по кустам убегал и спину поцарапал в феврале месяце ога но ниче обошлось


02-02-2012 19:25:13

>В некоторых случаях, это может трактоваться и как проявление ананизьма, но умеренного


02-02-2012 19:30:02

>нормалькос бро Маркусу 6* однозначно. в нижнем помнится я одну такую жахал потом спину неделю мазью мазал думал дома придется рассказывать как от фулиганов по кустам убегал и спину поцарапал в феврале месяце ога но ниче обошлось

Убегал от фулиганов в Нижнем, остановилсов  Волгограде? Хуяссе разбег и выбег...



02-02-2012 19:33:35

гугугеге, чпоцки


02-02-2012 19:34:29

читалось весьма прияцтвенно.
ну и поулыбало, канешн.



02-02-2012 19:35:49

НэПку показалли по Рен ТВ


02-02-2012 19:36:22

смеялсо оченна! 6*


02-02-2012 19:37:18

>НэПку показалли по Рен ТВ

Дарова,Магистр! правда штоле показали НЭПку?



02-02-2012 19:39:31

ты апять не ф ту  туфту -  смысли время ниудачна выброно


02-02-2012 19:41:17

>читалось весьма прияцтвенно.
>ну и поулыбало, канешн.

шарк, старина!! О Распутине книгу видел во время бродяжничанья по литресурсам. Буду чекить. Книшко помоему зарубежная была , западная. Не помню к сожалению, где видел. Но на флибусте на всякий в поиске прошерсти. Распутин , кста, исторический персонаж, не Валентин?? и не вотка наверное??



02-02-2012 19:41:59

>ты апять не ф ту  туфту -  смысли время ниудачна выброно

пликольный ник, а цё шипилявись?? дикцию вылябатываешь?? чё ва лту??



02-02-2012 19:43:34

в роте не кампоти, а сафсем наабарод


02-02-2012 19:44:14

>>ты апять не ф ту  туфту -  смысли время ниудачна выброно
>
>пликольный ник, а цё шипилявись?? дикцию вылябатываешь?? чё ва лту??

ыыыыыыыыыыы



 Люблювыебываться+
02-02-2012 19:44:16

Молодчик 6*


02-02-2012 19:45:39

ну мне само сабой понравилозь


02-02-2012 19:45:57

>Молодчик 6*
Лизавета,дратути!



02-02-2012 19:52:23

Дада, всем привет!


 MaxPayne
02-02-2012 19:54:06

да я туду на сесию ездил заочник а дома ждали с распростертыми объятиями и осмотром обнюхом на предмет измен


 MaxPayne
02-02-2012 19:55:44

магистр приветствую. я там в верхнем крео ссылу дал спешл фо про вас


02-02-2012 20:03:06

канешнаже 6*


02-02-2012 20:21:11

Сфинктер у тебя судорогой не сводит во время анального секса? вот тут и надо было пробовать - Лох . А----тупость и скудоумие Юли как в зеркале отражается в афтыре... в полный рост... артист эстрады о ногтях неканает


02-02-2012 20:35:40

прияцтвенный тегзд, што нигавари...
перечетал есчо рас...



02-02-2012 20:41:25

Всем добрага вечира, дгузья. Добрался я, таки, до кампутира.


 Главный Годяй
02-02-2012 21:01:53

Ыыыыы! Макрос, кросава! Кагъ гриццо - спасиба, харашо падрачил!
Аддельнэй риспегт за косуху и рок-клуп. Зачот!



02-02-2012 21:08:18

>>читалось весьма прияцтвенно.
>>ну и поулыбало, канешн.
>
>шарк, старина!! О Распутине книгу видел во время бродяжничанья по литресурсам. Буду чекить. Книшко помоему зарубежная была , западная. Не помню к сожалению, где видел. Но на флибусте на всякий в поиске прошерсти. Распутин , кста, исторический персонаж, не Валентин?? и не вотка наверное??
про распутина почитай пикуля "у последней черты"--из популярного наиболее доступное и читабельное..
а вотка была так сибе.. "горбачев" была лучче.



02-02-2012 21:14:33

адин рас папал на такую царапку- на неделю задержал отъезд, мазалси папеременно  троксевазином и бронзантом--сестра помогала до лопаток добраццо.
с тех пор как начинаю понимать что коготки полезли--либо преворачиваю на живот, либо прижимаю руки над головой..
с ТЕХ пор болше ни разу не влетал.....
хотя... порванная уздечка, полное истощение и круги под глазами--это никаким бронзантом не замажэшь



02-02-2012 21:16:38

>Ай да Маркусъ !
>
>Ай да сан оф бич !
====

оооочень мль интересно



02-02-2012 21:23:05

а еще они кусаюццо, хехе.
поебень, блять, но некоторое сочувствие пробуждает



02-02-2012 21:51:26

"В её нежном голосе сквозила вся скорбь мира, все сожаление, на которое только способно человеческое создание. В нем слышалась горечь невосполнимой утраты, груз вины и сожалений о содеянном, раскаяние и тревога".

Автор, признайся, ведь спиздил, ну спиздил же



02-02-2012 21:59:05

Маркус как человек заслуживает уважения, да и писать умеет


02-02-2012 22:01:13

Х У Е Т Е Н Ь !!!
Бывали мы и в рок-барах, и царапок ебали, и невестам со следами измен на спине влетали, и отмазывались...
Ничиво новово, тупо словесный панос.
Мой вердикт- КГ/АМ



02-02-2012 22:34:28

Один раз чесал спину железной линейкой...-потом пришлось оправдываться, что чесал спину железной линейкой...Правду скажешь-не верят.


02-02-2012 23:04:27

А вот есчё был случай,- ка мну в бассейн пришли коллеги-мебельщики,- попарились,немного выпили и пашли паплавать,-чисто день здоровья,а один из них,Коляныч,не прыгнул в воду с тумбочки провдоль дорожек и не слез па лесенке,а сиганул с бортика напопирёк,под первую же дорожку,пластиковый шайбы которой расчертили ему спину.Приддя домой он,набравшись здоровья,возжелал близости от жены,в чём не получил отказа.День здоровья перетёк в двухнедельный больничный,- в этой семье был такой большой будильник на прикроватной тумбочке,- с четырьмя металлическими ножками,которые супруга погрузила в голову незадачливому ныряльщикую

А Маркусу 6*,да



02-02-2012 23:36:29

спасибо, афтырь, поржала.. 6*


02-02-2012 23:40:08

чтоп тебе мужыг в порыве стразти спину расцорапол...ага


02-02-2012 23:52:30

>Один раз чесал спину железной линейкой...-потом пришлось оправдываться, что чесал спину железной линейкой...Правду скажешь-не верят.
ога-ога!! продирался между стелажами --опцарапал пузо и спину.. (куда там виннипуху!!).
заибался патом отмазывацца!! неверитнахубляць!!!!!!!!!!!!!



03-02-2012 00:45:23

автор фантазер я ебу,конечно


 MaxPayne
03-02-2012 00:56:19

че ниужели и сотку не нахнул никто


 MaxPayne
03-02-2012 00:56:29

непорядок


 MaxPayne
03-02-2012 00:56:41

надо восполнить пробел


 MaxPayne
03-02-2012 00:57:00

этот комент просто так


 MaxPayne
03-02-2012 00:57:16

а этот не просто


 MaxPayne
03-02-2012 00:57:31

Маркус ничтяк написал


 MaxPayne
03-02-2012 00:57:42

А я тут нахаю


 MaxPayne
03-02-2012 00:59:15

сцукооооооооооо бот нахнуть не дает говорит что слишком много пиздежа


 MaxPayne
03-02-2012 01:08:12

че и забор никому не нужен?


 MaxPayne
03-02-2012 01:08:33

да не может такого быть

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/117645.html