Михаилам Зощенко и Задорнову посвящается

Эпиграф; «гулять больше двух часов – шалавиться» (Пробабушка)

Давеча у нас с женой скандал произошел. И не просто скандал, а целое разбирательство, с двумя перекурами и тремя избиениями . А все из-за прогулки! Гуляют теперь люди видите - ли по-другому!
А начиналось все довольно прилично. Жена мне, кутаясь в халате, заявляет – «Ты меня любимый уже второй день никуда не выводишь! Я например воздухом подышать хочу, давай вот в кино сходим!»
Ты - говорю, не собака, чтоб тебя выгуливать! А потом, какой же в кино воздух?? – один попкорн, на  пальмовом масле» Пойдем - говорю- лучше на каток. На площади Островского искусственный сделали. А зима, нынче, сами знаете какая – в середине января продукты за окном смело можно размораживать – вот какая зима. Так тут только искусственными катками и спасаемся.

Вышли мы с любимой на улицу. А она мне так и заявляет – «Я пешком гулять не пойду! У меня так организм быстрее устает! И ноги скорее промокнут!»
Завели машину. Поехали. Подъезжаем. Улица Росси перекрыта. По случаю катка. С Садовой тоже не подступиться – переулок Крылова от посторонних машин надежно охраняется. Покрутились. Встали.  До катка метров 300. Спустя метров 50 жена «пилу» включает – «Ты еще дальше встать не мог??» «Нет»- отвечаю - «ближе не могу – «видишь там банкомат с полосатой палкой стоит, взносы принимает??» 
Подходим, и тут я начинаю понимать, что  сегодня не покатаюсь. Этот каток можно было смело назвать «жертва уплотнения». Он был таких ничтожных размеров, что на нем врятли бы развернулась маршрутка типа «Газель». Это скорее было похоже на загон для поросенка, или крупногабаритную ванную. При этом плата по таксе на входе стояла аж в 200 рублей за сеанс катания... Кататься на таком «катке» посчитал оскорбительным. А если учесть количество народонаселения «катка», то при падении одного из катающихся, Катковый «мкад» по которому все дружно кружат, сразу же замкнулся бы в непролазную пробку, на подобие столичной.

  Рядом с катком была ярмарка. Ну или некий закос под нее, с явными претензиями на оригинальность. Ряды ярмарки состояли за палаток, на каждой и которых красовалось название той или иной страны. Сразу стало интересно, почему будки назывались именами именно бывших ЮЖНЫХ союзных республик? Вывески гласили: «Киргизстан», «Узбекская кухня» «Таджикская закусочная» и прочее… Чуть дальше вывески сменились на страны Европы. Но больше всех меня заинтриговала будка, где было написано «США». Обозленный неудачей с катком, я решил «приколоться» и узнать в будке, зачем Пиндосия нам включила свою климатическую установку и изгадили зиму. Учитывая, что на будке голубым по-белому было написано «США», свой вопрос очень хотел задать непременно негру. Постучал в поддувальник. Вы не поверите – из будки выглянул смуглый персонаж типа «Джамшут», и изрек «хот-дог по акция нэт»! Это, похоже, был самый популярный вопрос. Я все же спросил у него «Где негры?», и дабы он сообразил, указал ему на надпись «США».  Он на мгновение «подвис» и выдал - «Переехаль! Теперь Мы тут!» Тут пришлось «подвиснуть» мне. Толи «Джамшут» услышал чье-то имя, или разом прикололся над всей нашей многострадальной Родиной.
Отыскав жену, решил, что надо ехать на каток к метро «Нарвская». На улице было около нуля, но меня согревала надежда покататься. Пробираясь к выходу, обратил внимание, что на этой ярмарке буквально все стоило от 250 рублей! По пути мне попалась «Снегурочка» и полным подносом карамельных «петушков». Вспомнив далекое детство, решил угоститься. 130 маленький, 170 – большой холодно пояснила Снегурка. Прикинув стоимость 1 кг сахара и вес «петуха» стало ясно – они несут своим хозяевам настоящие золотые яйца.

    Мы покидали  горемычную ярмарку. Я далеко не скряга,  и всегда смеялся над Гоголевским Плюшкиным, но это «народное гуляние» с их ценами меня несколько ошарашило. Можно понять многое  – и стоимость украденного у катка фриона для ярмарочных холодильников, и оплату гаишника, так бойко отгоняющего «чужие» машины. Но тут остался неприятный осадок.
Каток на «Нарвской»  не работал.
Жена изъявила – «Поехали в «Галерею, я еще гулять хочу!»
Слово «галерея» с недавних пор  стал ненавидеть. Искренне! Всем сердцем!  Раньше это понятие ассоциировалось с длинным прозрачным коридором. Или кучей картин.
Теперь этим словом назвали  огромное, инфернальное здание возле Московского вокзала с кучей бутиков, кафе, кинотеатров и прочего ширпотреба разводильно-развлекательного характера.  Подобных «галерей» сейчас развелось во всех городах на каждой площади. Торгуют везде одним и тем же китайским продуктом. Все это знают. Но сомневаются и ходят проверять.  Будто черная дыра, затягивает  «Галерея» и мою жену. Перед новым годом она там почти неделю провела. Притяжение не отпускало.

По прибытии в Галерею, решено было отобедать в Суши-баре. Что же еще делать во время прогулки?? А суши-бар -  это такой общепит, где одна большая кухня и разные вывески. Жена чего-то заказала. Я сижу за столиком. Жду. Гуляю вообще. Жена подходит. И тут или я дурной или галерея на меня так действует, только говорю ей – «Ты меня за каким так выгуливаешь?? Что нам? Дома не пожрать??? Мы же вроде гулять пошли??»
А милка моя в ответ – «Ты теперь уже поздно крякаешь! Теперича  филей к рыбе назад не приставишь!» Кинула мне чек, по которому продукт получать, и ретировалась в направлении дамской комнаты.

    Жрать не стал.  Домой поехал один. «Ну. Погуляли» - думаю. Разве ж раньше, когда народ гулял, он на машинах по торговым центрам ездил?? Дожили! Теперь нам до метро пешком не дойти – такси вызываем!!! 
После «прогулки» скандалу было. Папаша мой, ейный свекр, слова вставить не мог. Мамаша только рациональное предложение внесла – «ты теперь 3 дня дома сиди, энергию экономь. На 860 рублей откушал!!!»

Теперь зарекся – если гулять идем, то только на улицу и пешком. А если зимой за город – то прямо так, на лыжах будем до лесу добираться!