Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Ипликатор Кузнецова. Некролог
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне решили, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------
------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
                                                                       
Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

Остеомиелит.
Онанизм.
Ленинград – Москва. (Молочный завод)
Инопланетяне.
Каркающий голос

01-12-2011 22:22:40

и ето. вопщем. я цпать отправился.

фсем спакойной ночи. если кто тоже сёдня ночью цпать собирается. то снов щищливых. кто буит бодрствовать. тем бесед приятных



01-12-2011 22:22:42

Опс! Нахнуто!


01-12-2011 22:23:23

>как меня от хрена -то на сопли пробивает
Аничька, я какта исползовал нюхательный табак. Миня чуть не порвало в клочья, сопли выходили на околокосмическую орбиту, Гогарен нервно курил.



01-12-2011 22:24:26

>у нас всю жизня такая.... пезду пакажиж?

Надеешьсо што папирёг? бггг



01-12-2011 22:24:44

>Про бойлер в подвале вы, коллего, погорячиллезь.

х.з. впалне вазможна. мну проста других местоположений бойлеров наблюдать не приходилось



01-12-2011 22:25:02

медитирую конечно же


01-12-2011 22:26:40

в маём атвете букв паболе буит.


01-12-2011 22:27:03

Здрасте, йомана


01-12-2011 22:28:01

>Здрасте, йомана

Меца нед и не будет, так што с тебя иная тема для пиздежа...



01-12-2011 22:28:05

Хуйпесда и прочие джигурды


01-12-2011 22:28:09

>>у нас всю жизня такая.... пезду пакажиж?
>
>
>
>Надеешьсо што папирёг? бггг
---------
нет, так ради проформы спросил....



01-12-2011 22:28:24

апс


01-12-2011 22:28:39

>медитирую конечно же

Держа его перед глозами (между ними ) в полный ро(с)т?!



01-12-2011 22:28:51

>>Здрасте, йомана
>
>Меца нед и не будет, так што с тебя иная тема для пиздежа...


а кто такой мец???



01-12-2011 22:28:55

Да лана те. Пишешь в ЖЭК или РЭУ заяву на отключение воды,платишь деньги,- в мскв 1.500-2.000р за стояк,- на квартиру приходит кто-то из сантентерей местных,- смотрит,чё ставить будешь и всё ли подготовлено,- сгону,краны и теде.Назначают время,будни с 11.00 обычно до 16.00.Сливается система 30-40 минут.Снять старый радиатор и накинуть краны,даже если сгоны вваривать,- 20 минут,когда всё подготовлено.Краны поставел,- стояк запускают,- в сумме час выходит,за это время максимально на 1-2 градуса темпа упадёт,- никто и не заметит,- стены и всё такое держат тепло.

2.Есть расхожее мнение,что летом в радиаторах нет воды,ога...А она есть.



01-12-2011 22:29:08

лошары, бля нахуют херню какуету....


01-12-2011 22:29:30

Ноггано детектд


01-12-2011 22:30:07

>>Про бойлер в подвале вы, коллего, погорячиллезь.
>
>х.з. впалне вазможна. мну проста других местоположений бойлеров наблюдать не приходилось

Для невысоких высотог насосная/бойлерная в подвале обычно не монтируеццо ..



01-12-2011 22:30:53

Тема вечернева дяча - "што такое писда и как с ней бороцца"


01-12-2011 22:31:09

>>2.Есть расхожее мнение,что летом в радиаторах нет воды,ога...А она есть.

причом под давлением...



01-12-2011 22:32:08

Комиссар Лобретти, пгедъявите ваш аусвайс


01-12-2011 22:32:10

Для высоких - бывает. Но не бойлерная. Так как это писдеццки стрёмно (имхо)


01-12-2011 22:32:52

>Для высоких - бывает. Но не бойлерная. Так как это писдеццки стрёмно (имхо)

А для непроектных (Частн сектор) - пох где бойлерная, но обычно - нижняя точка системы.



01-12-2011 22:33:24

>Комиссар Лобретти, пгедъявите ваш аусвайс

Комисстар иго ща те припечатаид..



01-12-2011 22:33:26

нет, бля - тема  вечера :-"Каг убитцо на автомашине типа ГАЗ- 69!"


01-12-2011 22:33:29

вы Снежный человек?
-ДА
-а можно у вас взять интервью?
-ДА
- ой, это же не интервью.....
-БЕРИ, СВИНЬЯ, БЕРИ11111



01-12-2011 22:33:57

>Тема вечернева дяча - "што такое писда и как с ней бороцца"

в партере, некоторые любят иные места/позы.



01-12-2011 22:34:15

Ну их ващщето 2 породы такие,- турецкие ваны и курильские бобки.Турки  пушысты,- ну там тепло всегда,а моего дурня шерсть трёх сортов,подшорсток,шерсть,и длинне такие волосы,каг у нутрии,- если его просто водой облить,- он всё равно сухой снутри получаетсо


01-12-2011 22:34:33

Кагда ж нахенг?


01-12-2011 22:36:11

согласно древним сказаниям и приметам, пизда являлась надежным лекарством от насморка и простуды


01-12-2011 22:38:26

ГАЗ - знаю
69 - низнаю
пичялька



01-12-2011 22:39:34

>>Тема вечернева дяча - "што такое писда и как с ней бороцца"
>
>в партере, некоторые любят иные места/позы.

партер это в театре штолле? ну ложи там, портеры



01-12-2011 22:39:38

>Ну их ващщето 2 породы такие,- турецкие ваны и курильские бобки.Турки  пушысты,- ну там тепло всегда,а моего дурня шерсть трёх сортов,подшорсток,шерсть,и длинне такие волосы,каг у нутрии,- если его просто водой облить,- он всё равно сухой снутри получаетсо

Линяет дюже пушисто??
(. в природе коты курилов крупных размеров (достигают 8-10 кг)
Хуяссе , а где бы взять такого котэ?



01-12-2011 22:40:32

Ну скажем, это термин из борьбы...


01-12-2011 22:41:11

Иода, ты вот наколько ща трезв?


01-12-2011 22:41:16

>>так, ну раз включили отопление то надо теперь же температуру отменить, правильно?
>
>какие предложения 7
===

да чорт его знает, есть пачка печенья, чай, лимон, яблоки, немного бананов и грейпфрутик
ну и курицы ещё мёртвой варёной немного
и чипсы

что из этого отменяет температуру я не знаю



01-12-2011 22:41:34

пОРА НАХНУТЬ И БАЕНЬКИ ТОПАДЬ...


01-12-2011 22:42:18

Это Ёда присоветовал в п.1432


01-12-2011 22:42:34

>пОРА НАХНУТЬ И БАЕНЬКИ ТОПАДЬ...

Ёбаннэ капс...



01-12-2011 22:42:49

А ща ведь набигуд


01-12-2011 22:43:00

Надо торопиться


01-12-2011 22:43:05

да!


01-12-2011 22:43:30

>ГАЗ - знаю
>69 - низнаю
>пичялька
Ну, я мож в маркировке ошибусь, но это шишига. Это говно не застревает и уступает танкам.



01-12-2011 22:43:36

я трезв, настроение прекрасное
правда одним глазом смотрю кино, ачоч???



01-12-2011 22:44:06

Ну дык.Панятно,што циркуляцию поджимают до минима,- лишь бы не закисла.Я аппаратчиком хим.водоочистки в басцейне 9 лет проработал,- панимаю немножко.Если в басцейн с ослепительно белыми стенками налить обычную водопроводку(а так и делается)- далеко не всякий человег туда прыгнет,ибо вид наимерзейший,непрозрачный и буро-зелёный.Когда уже на 1 метр наливается,- не видно разметки дна.Протухает такая вода за 2-3 суток и тогда писдец всему,и кафель надо заново отщелачивать от зелёного налёта и слизи.Паэтому мой наказ всем,- не пейте воду из-под крана никогда


01-12-2011 22:44:20

Альбертыч, а почём такие кошке?


01-12-2011 22:44:21

>>>так, ну раз включили отопление то надо теперь же температуру отменить, правильно?
>>
>>какие предложения 7
>===
>
>да чорт его знает, есть пачка печенья, чай, лимон, яблоки, немного бананов и грейпфрутик
>ну и курицы ещё мёртвой варёной немного
>и чипсы
>
>что из этого отменяет температуру я не знаю
аспирин



01-12-2011 22:44:31

Шишига - это ГРУЗОВИК ГАЗ 66
а 69 - это предок УАЗИКА, дя



01-12-2011 22:44:42

>согласно древним сказаниям и приметам, пизда являлась надежным лекарством от насморка и простуды
===

и?
по твоей версии что я должна делать?



01-12-2011 22:45:29

>>ГАЗ - знаю
>>69 - низнаю
>>пичялька
>Ну, я мож в маркировке ошибусь, но это шишига. Это говно не застревает и уступает танкам.

Шишига - это ГАЗ-66. а 69 - это родитель УАЗ 469 (в просторечии - казёл)


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/116721.html