Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Who Янсон :: Моя первая встреча с полицией
Со мной много чего случалось в жизни.

и дубинкой пиздили по почкам ночью в милиции, угрожая убить, и в "гостях" был у дружественных чеченцев - они хоть дубинкой не пиздили, только сына обещали в чечню отвезти, «погостить».

Вчера случилась такая ситуёвина, с полицией познакомился.

У меня отключился холодильник, что обнаружил не сразу - просто переключил его неудачно в другую розетку и отошёл контакт. Сам мудак — чего сказать.

а у меня в морозилке лежали вареники с картошкой и грибами - уж очень мне они нравятся в последнее время, чтобы перекусить по-быстрому; так они слиплись, пришлось выбросить.

Решил съездить к метро "Пр. просвещения", в "Перекрёсток", купить еды.

Одежда на мне была простая - трусы, носки, штаны свободные, ну у них карманов много - на коленях карманы есть. в один из этих карманов на коленях положил паспорт, в стандартные карманы - кошелёк с пластиком и немного денег, тыщи две. ключи конечно. накинул лёгкую шёлковую рубашку с короткими рукавами, в свободной манере - поверх штанов, и в карман рубашки положил телефон - старую Моторолу - если помните были такие в моде, легкие и плоские. Недавно все телефоны на ней синхронизировал с моим обычным телефоном, решил еэту моторолку летом юзать. Она нормально выглядит, не затёртая - может до этого всего пару месяцев и пользовал.

очки напялил солнцезащитные. Кроссы надел летние, с кучей дырок для ветиляции потных ног, адидас.

Иду недалеко от метро, слышу - два мужика мне кричат "Стой!, Стой!" Ну одного мужика видел  — опер походу, часто трётся на районе.  Останавливаюсь. И тут второй мужик мне кричит - "Отдай телефон!"

Хуяссе приколы, мне подумалось. "Ты украл телефон!" - заявляет мне мужик. "Какой?" - вежливо спрашиваю. "Мегафон!" - орёт.

Всё понятно.

Произошёл диспут, в процессе которого опер вёл себя аккуратно, даже не порвал мне рубашку, а со вторым мужиком так ласково не получилось. Но повязать меня не удалось.
Предложил прогуляться в милицию. Так  хуй там - руки пытаются выкрутить и в карманы залезть.
сбросил их с себя. выбор один - идти в метро, к полицейским, ведь тут же в диспуте опер присутствует.

пошёл быстрым шагом в метро. Опер мельче меня, вприпрыжку рядом со мной бежал, пытался мне тыкать удостоверением, но я  не стал смотреть на него, ну нахуй.

опер побежал уже бегом в метро к полиции - видимо решил, что я хочу уехать. сзади меня шустренько ковылял второй мужик.

нашёл в метро полицейского  - около него уже был опер. Сказал полицаю - а это здоровый двухметровый мужик - "У меня два мужчины телефон требуют".
Тут и второй потерпевший подковылял.

"Пройдём в пункт, разберёмся" - здраво заметил полицай.
"Что, сидели?" - сказал полицай, видимо имея ввиду, что мы вместе выпивали.

"Я не сидел, я - стоял" - резонно ответил я.
"гыыы!", сказал полицейский.

В пункте полицейский попросил показать мой телефон. выложил его на стол.
Более идиотской рожи, чем рожи опера в этот момент не видел.
У него глаза вылезли из орбит и открылся рот.

"пусть покажет, что у него в карманах!" - потребовал опер.

достал бумажник и ключи. Полицейский даже не попросил открыть их.

Он глядел на опера как на гавно.

Я глядел на опера как на гавно.

"Ну и что ты мне рубашку рвал?" - спросил я опера.
"Я же не порвал..." - как-то жалобно сказал опер.

"А что у него в нижних карманах? Пусть предъявит!" - встрепенулся опер.
"паспорт" - ответил я.
Полицай похлопал меня по нижнему карману.
"Да, паспорт" - подтвердил он, и посмотрел на опера как на гавно.

"Пусть покажет!" - требовал опер.
Полицай вздохнул и посмотрел на опера как на гавно.

Я достал паспорт и положил его на стол.
Полицай даже не стал его раскрывать.

"Всё понятно." - сказал полицай. Поглядел на опера как на гавно и сказал - "Ребята, вы попутали. Всё."

Положил паспорт, бумажник, ключи и телефон на место,

и глядя на опера как на гавно, сказал ему  -
"Претензий не имею!"

и пошёл в "перекрёсток".
кстати, вареников с картошкой и грибами - не было.

04-07-2011 11:37:46

mnm


04-07-2011 11:38:54

попал


04-07-2011 11:39:06

палицыя


04-07-2011 11:39:30

мая первая фстреча с паллюцией


 В. А. и Н.
04-07-2011 11:39:50

надо читать.


 НЭП
04-07-2011 11:41:25

описание гардероба прекрасно


04-07-2011 11:44:20

"достал бумажник и ключи. Полицейский даже не попросил открыть их." кто на ком стоял?


04-07-2011 11:46:23

дал бы им понюхать ноги через вентиляцию на адидасе
вопросов бы не возникло



04-07-2011 11:47:13

Пра гавно?


04-07-2011 11:47:41

Встреча была коротка (ц)


04-07-2011 11:48:58

с нормальными пацанами такой хуйни не случается
чем-то ты вызвал подозрение, наверное, шелковой рубашкой в сочетании с быдло-штанами



04-07-2011 11:49:19

Аффтырь паходу ниибаццо крут. тегзд ффпрочим ниплахой...


04-07-2011 11:51:10

Интимно


04-07-2011 11:54:52

Вася Клюй, 04-07-2011 11:47:13

Пра гавно?

--------------------------------------

неееее пра вареники



 В. А. и Н.
04-07-2011 11:55:59

Замечательно ХуЯнсон написал.
Зачётно.



04-07-2011 11:59:06

Бываит, Хуянсон, ты чо озерковский?


04-07-2011 12:15:55

Реклама Мотороллы или Мегафона? А о погоде - ни слова почему-то...


04-07-2011 12:17:01

да ну


04-07-2011 12:18:54

тегст -гавно если чо


04-07-2011 12:21:21

былъ бы ф клетчатомъ пинджаке, не повязали бы. инфа 100%.


04-07-2011 12:30:29

ХуЯнсон чотко одевается , белый верх - чорный низ.


04-07-2011 12:33:58

ХуЯнсон пижон чтоле шуваловский, так долго свой наряд рисовал


04-07-2011 12:50:24

гыыыы, опер с ебанутым мужыком пытались атжать мабилу. хуянсон нихуя не лох. полиции сдал милицию.


04-07-2011 12:50:36

Достал из штаноф хуй - опер даже не попросил оголить его


04-07-2011 12:50:44

штаны, трусы и носки -  с карманаме на коленях. 
..палицаи были в шоке.



04-07-2011 12:50:50

Молодей, Ху. Так, из волков позорных!


04-07-2011 12:51:23

Рубашка поверх штанов это ололо
хуянсон,довели тебя сисястые блонды



04-07-2011 13:06:42

>с нормальными пацанами такой хуйни не случается
>чем-то ты вызвал подозрение, наверное, шелковой рубашкой в сочетании с быдло-штанами
точно!



04-07-2011 13:19:38

вообщем все понятно

автор оделся как говно и его приняли за говно, а оказалось что он не говно. а за варениками шел

бугагашка короче



04-07-2011 13:56:30

не стал смотреть на Автора как на гавно


04-07-2011 14:02:55

вобщем, сила - в правде!
зачод



04-07-2011 14:07:48

Со мной много чего случалось в жизни.
и чичи дубинкой пиздили по почкам ночью, угрожая убить, и в "гостях" был у дружественных милиционеров - они хоть дубинкой не пиздили, только сына обещали в милицыю забрать служить, гады.
Вчера случилась такая ситуёвина, с полицией познакомился.
У меня отключился холодильник 6 дней назад, что обнаружил не сразу. Сам мудак — чего сказать.
Просыпаюсь от ужасной вони, у меня в морозилке лежали вареники с картошкой и грибами - уж очень мне они нравятся в последнее время, ведь йа грибки-то сам собирал прошлый год в Синявино бля. Так они слиплись, бля, как жопа сладкоежки, пришлось варить как один пельмень. Ленивые пельмени называеццо.
Накрыло. Решил съездить к метро "Озерки", в универмаг "БадаБум", купить еды.
Одежда на мне была сложная – носки, пенджак клечатый в свободной манере в трусы запиханый, а трусы свободные хуле с якорями и штурвалами, у них карманов много - на коленях карманы есть. в один из этих карманов на коленях положил паспорт, в стандартные карманы - пакетик с двумя пластиками и немного денег, тыщи две бакинских, ключи конечно - не одним же мудям звенеть, хлебушка немношко в дорошку, рассольник в тюбике (у соседа космонавта спиздил), пестик канеш свой любимый «Десертный Арёл» за резинку трусов, ксиву пенсионера, картошку спереди трусоф (на всяк пож, вдрук сисястые блонде прицепяцца), пояс метательных серебряных вилок, и в карман лепня положил телефон - старую Моторолу - если помните были такие в моде мощщщные, как военные спутниковые, к трамвайным проводам цепляющиеся. Она нормально выглядит, не затёртая - может до этого всего пару чехов ей выхлестнул.
очки напялил солнцезащитные с кучей дырок. Кроссы надел летние, тоже с кучей дырок для ветиляции моих потных ног, абибас, из-под каторых торчали мои зеленые носки.

Захожу в МакДональдс что у «Озеркоф» и кричу продавцам:

- Ты гандон и он гандон, а йа виконт ДеБражелон.

Всёооо.



04-07-2011 14:37:21

обосрался пару раз, спасибо!
пародия - зачод, на 6 звёсд



04-07-2011 14:46:17

высер хуйня кстати. можно не читать.


 я забыл подписацца, асёл
04-07-2011 14:50:05

ааааааа уссался блять

походу грише внук дал доносить некаторые шмотки, и, чтоп пропиарить сие щасливое событие, было написано это крео



04-07-2011 15:09:29

ну мож Гриха чо и перепутал, ога
в целом цепочка странная канеш, холодильнек - воренники - тилипон - плахой палицейскей - хароший палицейскей - перекресток - облом
Надо Грише что-то поменять в жизни... хотя б наряды что ли



04-07-2011 15:51:12

быгыгы...


04-07-2011 16:27:44

видимо афтар высера имеет кафказскую внешность
или просто подозрительную физиономию



04-07-2011 16:34:52

C пародии Хантяры плакаль. Зачет!


04-07-2011 17:15:47

Я так понял из крео, все сматрели на опера Гоблина, как на гавно!


04-07-2011 17:48:41

У меня отключился холодильник, что обнаружил не сразу - просто переключил дистанционнкой с опции "охлаждение пива" на опцию "подогрев куры гриль".
Кур гриль в холодильнике сроду небыло, я их, обычно сразу сжираю, с пылу, так сказать с жару.
Холодильник мой подумал, подумал и, охуев от такого диссонансу, пизданулся в обмарок. Тоесть, отключился. Обидился наверное.



04-07-2011 17:51:06

вот это, коллего, гораздо интереснее вашего высера, что с пальцкм, на глагнэ!

И, главное, не так мучительно, каг я вижу, выходило



04-07-2011 17:55:14

Он глядел на опера как на гавно.

Я глядел на опера как на гавно.

Гавно глядело на оперо каг на опера

Опер глядел на гавно как на меня

А мозилафайерфогс сматрела на нас как на полных ебланов, потому что мозила никогда не видела стока говна в одном месте



04-07-2011 17:57:32

Не понравился чтоль тот олд стайл? ну не знаю тагда, старина
эта шутка канеш быстрей, патамушто её сам хуянсон и выдал, но и ту хуйню вчера тока начал...



04-07-2011 17:59:28

и пошёл в "перекрёсток".
кстати, вареников с картошкой и грибами - не было.

Пришлось взять поллитры хорошей водки за 74 рубля, черняхи четвертинку, килек пряного посолу (люблю её исчо с децтва, я так по шпротии таскую), и нахуяриццо вдрыбодан, беседуя с мотороллой и хуяря по клавиатуре, силясь написать чо-нибудь, вминяемое.

Впрочем, похуй, вминяемое - невминяемое, Удав друг, он и не такое выкладывал, а это уж точно, с пальцем должно пойти. Да и в нетленке, пожалуй для этого местечко найдеццо



04-07-2011 18:00:29

>Не понравился чтоль тот олд стайл? ну не знаю тагда, старина
>эта шутка канеш быстрей, патамушто её сам хуянсон и выдал, но и ту хуйню вчера тока начал...

ну, олд-стайлом, канешно можно прикрыццо, но нехотелось - бы размусоливать эту тему под чюжим креативом.



04-07-2011 19:27:09

И правильно. Там еще не все дистилляцию прошли. Дебилы.


04-07-2011 19:30:02

вывод: нельзя одеваться как афтар, реально светят пиздюли как до, так и после покупки вареников.


04-07-2011 19:48:35

надо было трусы не надевать.
эхты..



04-07-2011 20:54:48

что то про гавно из оперы, тоска прямо бля

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/114526.html