Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Stebo :: Ленин
22 апреля 1870 года в симбирском городе Ульяновске, что на Волге, в большой и дружной семье Лениных как-то неожиданно взял и родился будущий вождь всех неграмотных и безденежных Владимир Ильич Ленин.

Его отец в это время в очередной раз болел свинкой, поэтому назвал сына Вовкой.

У отца была незвучное имя Бенидикт и Володя стал Ильичем - по матери.

Когда мальчику было пять лет, он впервые сфотографировался - на октябрятскую звездочку. Большего он из дошкольного детства ничего и не запомнил.

В гимназии Ленин учился хорошо, а вот отметки получал только отличные. Это потому что его папа возглавлял все гимназии в Симбири: так учителя хотели понравиться Бенидикту Сапармурадовичу.  Но они всё равно ему не нравились,а нравилась ему гречневая каша с котлетами и ещё как лопаются полиэтиленовые пузырьки.

Ребята-одноклассники не любили Владимира, как они его только не обзывали - и Владлен, и Вилен,и даже Вич. А больше всех обзывался Шура Керенский,хотя сам ходил по гимназии в девчачьем платье. Вова очень обижался на него за это и решил, что когда тот  вырастет, он его свергнет.

Когда Ленину исполнилось двенадцать, он впервые взял в левую руку "Манифест" Карла Маркса, а в правую свой пенис. Так он и промастурбировал весь вечер под этот "Манифест". Ну а уж когда ему попался "Капитал" в 3-х томах, то через три дня попал в больницу с ожогами полового органа и правой ладони. От трения. Так он и ходил по отделению с поднятой вперед и вверх правой рукой. Да так навсегда и привык: больше он ту руку и не опускал. И возможности детей иметь после того случая у него не стало - доонанировал, блять...

А тут ещё старший брат Александр в царя промахнулся из гранатомета в упор. Зрение у него было минус 56, да ещё очки носил солнцезащитные, полароидные. А царь, сука, не промазал и повесил проказника. Никто до сих пор толком не знает, что они между собой не поделили? У обоих всё было, кусок из горла никто не вырывал. Была, правда, одна версия, что в ту пору в Санкт-Ленинграде было полным полно сосулек, даже летом, и пару раз они протыкали черепушку Александру. А царь по этому поводу не чесался. Вот Алексашка и взъелся на тезку. Но нынешний мэр Матвиенко утверждает, что это хуйня, мол её тоже заебали эти злоебучие пидарасы, она бы им эти сосульки бы в жопу затолкала, она бы их тоже перевашала, она бы их, сука, напалмом, она бы... Вообщем, не согласная она ни капелечки с этой версией.

Когда Владимир узнал, что теперь он старший брат, то в душе обрадовался. Но виду не показал, а только подвинул на край стола полное собрание своих сочинений за 10 класс, позвал колокольчиком своих домочадцев, прислугу, кучеров, камергера и семейного доктора, встал и сказал: "Я пойду другим путем - не в столицу, а в Казань!"

И поехал Ленин учиться в Казанский государственный университет имени себя. На Генерального прокурора. Там, в ожидании экзаменов он снял на час проститутку. Проститутка представилась Львом Давыдовичем Троцким и сказала, что прокурорам платят мало, а мозги ебут много. Лучше идти в адвокаты. "Падвой буду,а адвокатом стану!"- решил Ильич. И вскоре сел в тюрьму.

Посадили его за то, что землю раздавал крестьянам, а фабрики рабочим. И лишь когда в полицию посыпались жалобы, что Ленин всех обманул, а у земли и фабрик есть реальные хозяева и они погнали в шею голыдьбу и голодранцев прочь, а его владленками можно только задницу подтирать, тогда-то и схватили афериста.

Посадили его в камеру-одиночку к Надежде Крупской. В течении года Ленин вел с ней разъяснительную работу и в конце концов убедил, что ленивый и нищий бомж-алкоголик заслуживает гораздо большего уважения, чем сытый и счастливый врач-буржуин какой-нибудь. После чего ей был вручен партийный билет номер два, написанный на портянке прокисшим молоком.

Выйдя из тюрьмы, Надежда сразу предложила Владимиру Ильичу руку и сердце. "А ты девственница, Надежда? "- сурово спросил её будущий муж, -"А то смотри, отец у меня строгий, проверит, что у тебя там ветер гуляет, не сдобровать нам обоим - меня без наследства оставит, а тебя из партии заставит исключить!" Надя разбежалась и со всего маху ударилась лбом о стенку: "Век свободы не видать,Вова, гадиной буду!" На том и порешили городового, подслушивавшего их разговор.А у Нади от удара глаза вылезли и больше обратно не залазили.

В свадебное путешествие Володя приобрел две бесплатные путевки в сибирскую ссылку в село Шушенское. Там их уже ждало Политбюро в полном составе, все кроме евреев, вообщем, один товарищ Сталин. Большинством голосов при одном воздержавшемся Ленин был назначен умом, честью и совестью нашей эпохи - по совместительству.На этом первый съезд ЭЭСДЭПЭ, как произносил вождь, был завершен. Все встали и громко запели: Сталин затянул "Сулико", Ленин - "Взвейтесь кострами...", Крупская-"Парней так много холостых на улицах Саратова...". Получилось так дружно, весело, а главное, в унисон.

Ещё через год Ленина отправили с партийной кассой в Швейцарию - бороться за рабочее дело. Крупскую оставили на родине готовить, обстирывать, гладить, штопать всем большевиками Российской империи. Пока муж был в командировке, она потихоньку между делом рожала себе детей, нянчилась с ними до следующих родов и потом отдавала на воспитание в цыганский табор. Ну а Ленин познакомился с Инессой Арманд и переводил партийные деньги на ее счета в Англию. Это им заменяло секс.

Так бы продолжалось ещё долго, а может быть и всегда, но тут грянула Февральская революция. Мужики перекрестились,
политологи развели руками. Царь напевая "Не отрекаются любя...", подписал свое отречение. К власти пришел Керенский, на этот раз был он в юбке-карандаш и белой блузке, ну, с такими оборочками и там еще воротничок такой стильненький.

К тому времени Ленин проиграл  почти все деньги в "сику" Плеханову, Инесса его бросила и он уже был готов утонуть
в Женевском озере, как однажды теплым осенним утром к нему подощли двое и предложили быть третьим.

Это были германские разведчики Штирлиц и Вайс. Они поехали в кафе "Гиппопотам", заказали по три кружки теплого чешского "козла". За роялем играл Таривердиев, а за соседним столиком едва сдерживая слезы сидела и неотрывно смотрела в меню Надежда Константиновна.

Штирлиц протянул Ленину раскладушку: "На третьем пути Женевского вокзала вас ждет два вагона: в первом 60 тонн золота в гирях по 32 кг, во втором мы собрали нужные вам вещи-броневик, холостой снаряд для палубного орудия, накладная лысина-
-кепка, три мешка отборного табака "Герцоговина Флор" и упаковка антидепрессантов, пять отварных малосольных початков кукурузы, два десятка позолоченных звездочек,  два аппарата для искусственной вентиляции легких, шампунь-пятновыводи-
тель, ящик непаленой водки "Русская", кимоно самбиста и пластмассовый планшет. Для чего все эти вещи, разберетесь по ходу истории. От вас нам ничего не нужно,  стройте свой социализм и забудьте об этой встрече.Нам и так от ваших успехов будет хорошо."

Владимир Ильич растеряно повернулся к Наденьке, та хитро ему подмигнула. Ленин снова повернулся к столу, но его новых знакомых и след простыл. Он опять повернулся к Наде, но и там уже никого не было. И только во взмокший затылок уперлось холодное дуло маузера и голос товарища Камо еле слышно произнес:"Поехали, Владимир Ильич. К нашему шалашу..."

А за окном тем временем всё сильнее разгоралась заря новой эпохи!!!

На Финском вокзале рабочие достали из вагона броневик, из другого вагона Ленина и водрузили второго на первый. Левой рукой Владимир Ильич придерживал бумажник чтоб не спиздили, правая рука была в обычном передневерхнем положении, а из под усов разносилась подготовленная в дороге речь. Владимир Ильич и так сильно картавил, а тут от волнения и остальные согласные перестал выговаривать:"Оаии,а ауе еоюия!!!" Пролетарит смеялся, но всё понимал:"Буржуев надо мочить в сортире!".

Когда народ разошелся, Ленина повезли в Разлив. Он поначалу думал, что его везут в пивную и всё бубнил: "Не хочу разливное, я люблю бутылочное." Но когда привезли к шалашу, он успокоился. Из шалаша, обтираясь антикоррозийной жидкостью, вышел Феликс Эдмундович и заговорил почему-то по-польски: "Пшто пштак пшдолго?" Перейдя на русский он продолжил:"Сейчас приедут Каменев, Свердлов и Зиновьев из синагоги, будем моцей шабат справлять.Обещали привезти проститутку." И заговорщецки улыбнулся.

К сожалению,  проституткой оказалась вся та же Троцкий.Она и призналась, что всех сдала правоохранительным органанам. И скоро здесь будет полиция. Тогда-то Ленин и произнес свою историческую фразу: "Промедление смерти подобно! Давайте быстрее наливайте, выпьем за встречу и айда Зимний брать."

В Смольный ввалились навеселе. Ленин орал: "Хочу Инесску трахнуть в царском алькове! Найдите мне её! А то всех в ГУЛАГ! На Колыму!" Все смеялись и только Сталин что-то записывал на рукаве.

В это время на "Авроре" перепутали холостой снаряд, привезенный Лениным, и поставили его в музей боевой славы. А по Зимнему шарахнули бронебойным. И точь-точь в царскую спальню. Узнав потом про это, Ильич приказал Дзержинскому всех матросов в наказание отвести в Мариининский театр и семь раз подряд сыграть им что-нибудь из Губайдулиной или Шнитке:"Пускай помучаются, ублюдки! А потом шлепнуть."

Когда к Зимнему дворцу подъехал грузовичок с матросами, из ворот нырнула в темноту хрупкая женская фигурка. "Во, Керенский побёг!" - загоготала матросня и начали стрелять наугад, пока все патроны не израсходовали. Тут их окружили юнкеры и взяли в плен. Но не надолго: вскоре приехал Бонч-Бруевич, раздал юношам загранпаспорта, вручил два напильника и две золотые 32-килограммовые гири: "Пилите ребята, пилите, пока не поздно. И подальше из этой страны." Зимний был взят!

"Зимний взят! Зимний взят!"- раздалось в коридорах Смольного. А Ленин уже стоял на трибуне:"Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, миру-мир, буржуям-по ебалу, мне-Инесску, немцам-Брест, Антанте-Алмазный фонд!" Народ кричал с пеной "Балтики" у рта:"Ленин! Партия! Ка-мса-мол! " У колонны стоял солдат с ружьем и рыжей бороденкой, по фамилии Морозов, задумчиво дымил самосад и думал про себя: "Орите, орите! Наебут они вас, большевики энти." Он молча поставил ружье у стены и пошел к себе домой, в деревню. Жена была на сносях. Ждали сына. Уже и имя придумали-Пашка,Павел,Павлик. Светало...

Через шесть лет Ленин умер. Его до сих пор не похоронили. Коммунисты против,видно,обиду затаили какую-то на Ленина.

 бял буду
22-04-2011 17:20:01

гугугу,я про имя промолчал


22-04-2011 17:20:57

дауж малчи лучше


 бял буду
22-04-2011 17:23:30

отошол временна


22-04-2011 17:23:50

желание превратить фсех в равных уже пугает.


 Люблювыебываться+
22-04-2011 17:35:47

Абассака. 6*. Даже про Павлика есть. зачет


 венцеслаф (из дома2)
22-04-2011 17:36:19

это наша родина, сынок


 Стальной труБ
22-04-2011 17:36:21

А на субботнег пецдуем зафтро?


22-04-2011 18:05:07

Ленин глазами чурак


 В.И.Ленин
22-04-2011 18:08:39

Пошли вы на хуй! Ёбаные в рот козлы!


22-04-2011 18:10:34

пралетарии фсех стран совокупляйтесь


22-04-2011 18:29:40

ваще то известно почему ленин стал ленином. на уфимском централе есть хата где он сидел при николае II. А сидел он в одной хате с феликсом дзержинским. дело было зимой. у ленина не было валенок (проебал в двадцать одно). а на прогулку идти надо было и он попросил у феликса валенки. тот дал ему. ленин пришел с прогулки и поставил валенки сушица на печку и задремал. проснулся когда почуял запах паленой шерсти. смотрит а от валенок одни голенища остались. феликс за это выебал володеньку в жопу и окрестил нового петуха ленкой. с тех пор его так и стали называть. чья фуфайка? епт.. ленина.. вот он и взял эту погремушку, и в преступном мире его знали как ленина.


22-04-2011 18:31:27

нету слофф


 Пися Камушкин(Булыжников Хуй Малафеевич)
22-04-2011 18:48:42

>пралетарии фсех стран совокупляйтесь
планетарии всех стран...Так готичней



 Какаин
22-04-2011 18:57:43

Есть отличные места - "сфотографировался - на октябрятскую звездочку", отметки, посадили за землю крестьянам, "царь, сука, не промазал и повесил проказника", еще пара забавных хохм.

Но объясни мне, аффтор, нахуя ты остальное писал, изголяясь в попытках вызвать улыбку? Это маразматическая бессвязная блевота.



 маньяк
22-04-2011 19:16:34

Аффтар реально молодец!!!!!!!!!!!!!!! 6*


 вагон металлопроката
22-04-2011 19:17:30

хуйня


 Евтерпий
22-04-2011 19:23:07

"Игрушками он мало играл, больше ломал их. Так как мы, старшие, старались удержать его от этого, то он иногда прятался от нас. Помню, как-то раз, в день его рождения, он, получив в подарок от няни запряжённую в сани тройку лошадей из папье-маше, куда-то подозрительно скрылся с новой игрушкой. Мы стали искать его и обнаружили за одной дверью. Он стоял тихо и сосредоточенно крутил ноги лошади, пока они не отвалились одна за другой".А.И.Ульянова


 Беня
22-04-2011 19:29:05

кг-ам

Всё подёбываете евреев, гойские голодранцы.  А мы вас сделали в 17, в 92 и теперь всё наше! А в старости по помойкам будете бегать в поисках недоеденной булочки с икоркой, а вот хуй! Я её в унитаз выброшу!



 Добрый Дядя, 666
22-04-2011 19:36:13

Хуета какая-то. Если это была претензия на юмор, то нихуя не смешно. Знаю, у мумии великого сифилитика сегодня день рождения, но от такого говна он точно на пьенисвстале не перевернёся.


22-04-2011 19:38:08

Бред сивого мерина...


22-04-2011 20:37:07

много


22-04-2011 20:50:36

беспизды


22-04-2011 21:04:58

Не осилил....текст говно....идея еще хуже....как удав пропустил..


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:14:15

Еблан малолетний. У Питрасяна Славу отбить хочешь, пидераст?


22-04-2011 21:28:27

тези


22-04-2011 21:29:42

Еби йо мать! Заработало! Первый камент прошел после ебаного апгрейда! Слава Профоргу! Внял таки Лешич просьбам


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:37:49

спасибо и иди нахуй с такими прастынями,


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:38:29

ебаноид,ссылы чтоле разучилось пастить уёбище ?


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:39:00

тупое животное как собственно и афтар


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:39:20

ну афтар то да...маразм старческий выхватывает


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:39:52

но ты же дятел 32лентий ебанулсо на глушпень


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:40:01

дебил хули


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:40:08

сто


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:42:49

ну ткни меня носам в неправду озорной петушочек


22-04-2011 21:42:57

крео пра крявавова сифоида нечетал но говночатлан прювецтвую


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:43:17

хао бля


 Альбертыч
22-04-2011 21:43:17

те говорят- ссылки бы хватило. не умничай


 Альбертыч
22-04-2011 21:43:40

сразу нахуй, пидарас


22-04-2011 21:44:35

зоборец нахнуть да уебать стапарь


 КРОТ
22-04-2011 21:45:13

и курну шишек


22-04-2011 21:45:27

хатя нескем туд нахать да и незачем па бальшому щоту


 КРОТ
22-04-2011 21:45:34

там глядишь и хавина падварю


 Альбертыч
22-04-2011 21:45:38

123


 КРОТ
22-04-2011 21:45:40

111


22-04-2011 21:45:51

ну хуяк


 КРОТ
22-04-2011 21:46:07

вот такие мы бро тормоза


22-04-2011 21:46:26

фпесду, айда на альму


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:46:52

факты папрашу насчёт маего пиздежа


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:47:04

иле сам знаешь что будет


 я забыл подписацца, асёл
22-04-2011 21:47:33

альбертычь то пердун старый смотри разнахался

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/113439.html