Бля, башка раскалывается, тошнит, понос, перед глазами зайцы, волки, руки трясутся, стояк как у Чикатило на мальчика. Позвонил в скорую. Пока ждал доктора, решил попить чаю с лимоном. Чаю не оказалось. Заварил пустырник с мятой. Кот как всегда заябывал меня своим мерзким мяуканьем. Тушенки и рыбы у меня уже год как не было, а макароны он ел неохотно. А что я сделаю? Нет у меня тушенки.
    Приехал какой-то мерзкий старикан в синем халате, хотя может он был зелёным, с бородавкой на щеке. Потрогал мой лоб.

  -Ооо.. Голубчик да у вас темпегатуа. Снимайте штаны, ложитесь на живот.
  -Зачем штаны?
  -Вы  для чего скогую вызывали?
  -Потому что мне очень плохо. Понос руки трясутся и голова болит.
  -Так вот снимайте штаны ложитесь на живот и не спогте с доктогом - он не выговаривал "р" отчего ещё больше портил впечатление о себе и моё самочувствие.
Я снял штаны и лег на живот. Он резким движением вставил палец мне в задницу, а второй рукой начал щекотать мне пятку.
  -Какого хера вы делаете? - спросил я
  -Больной не газговагивайте. Лежите спокойно.
  -Бля доктор мне больно и щикотно.
  -Потегпите ещё секундочку.
Он достал палец.
  -Одевайтесь.
  -Что у меня?
он облизнул палец. посмаковал немного, при это его бородавка приобрела лиловый оттенок.
  -нууу... голубчик мой, похоже у вас "Быдло". Что кушали в последнее время?
  -Макароны.
  -Макагоны это хогошо. На улице давненько бывали?
  -Да. недели две не выходил.
  -а как обстоят дела со сном?
  -иногда целыми сутками сплю. иногда целыми сутками не сплю.
  -Всё ясно. Значит зайдете в аптеку, купите витамин С и снотвогное. Недельку отоспитесь и будете у нас как новенький, голубчик вы мой догогой. И больше гуляйте. С вас тги тысячи.
  -Что?
  -Попгошу тги тысячи, если можно поскогее у меня ещё дгугие больные кгоме вас есть.
  -у меня нет трёх тысяч. Давно у нас вызов скоГой стал платной услугой?
  -Вы згя дгазнитесь, дайте хотябы тысячу.
  -Доктор я на нуле. Я кота макаронами кормлю.
  -Пятьсот.
  -У меня остался пустырник и куча дисков с музыкой и фильмами, могу с вами рассчитаться только так.
  -Хогошо. Сложите в пакетик, я подожду.
Я сложил ему всё это дерьмо в пакет, кинул туда ещё пару деревянных ложок под хохлому, и отнес этому айболиту.
  -Ну голубчик будте здоговы и больше гуляйте.

Это мудак ушел. Жопа ныла после его пальца. А вдруг он гей? Интересно можно ли заразится СПИДом через палец?
Хотя какой он гей с такой бородавкой на щеке. Ааа.. хуй его знает, надо поскорее выбросить его из головы.

  Я одел сапоги, пуховик и пошёл за витаминами, а  заодно и прогуляться. Я вышел на улицу, у меня заболели глаза от солнечного света и я тут же наступил в огромную лужу. В мире оказывается уже наступила весна и люди ходили без шапок. Возвращаться плохая примета, поэтому я решил не переодеваться и не переобуваться.

  Солнышко светило, вот вот должны начать распускаться первые травки и листочки. Пары ходили за ручку,  дворовые собаки нюхали друг у друга задницы, наверное кот поэтому так мерзко горлопанит. Тоже хочет себе подругу. По дороге мне даже улыбнулась какая то девчонка. Я дошёл до аптеки. Закрыто. Ближайшая аптека была в центре города. Я решил заменить снотворное ершами, от которых я моментально вырубался и засыпал. Я зашел в "Монетку" взял тележку и поехал. Молоко, творог, сыр, колбаса это всё не то. Рыба, мясо не то. Хлеб, мука, макароны. Макароны. Вот оно!!! Я взял три пачки "спиральки" коту, две "вермишели" себе и поехал к вино-водочным изделиям.

  -Три бутылки водки, Две бутылки пива, три пакета макарон "Спиралька", две  пачки вермишели. С вас 536 рублей.
  -Девушка посчитайте пожалуйста одну пачку "Спиральки"
  -Тогда 458
Я отдал ей пятьсот рублей, а на сдачу взял пачку чая и соли.

Вернулся домой, сварил макарон коту. сделал себе ерша, наебнул и тут же вырубился.

  Сначала мне приснилась моя первая учительница по музыке. Мы сней едим в переполненном автобусе. Она поднимает платье берёт меня за голову и опускает на колени. Мне звонят. Говорят срочно ехать на вызов. Я одеваю синий халат сажусь в скорую и сам же за рулем к больному. Рядом на сиденье почему то сидит отец с зонтиком и книжкой про транзисторы. По радио "Эй подруга, посмотри на меня, делай как я, делай как я.." Мы подъезжаем к дому. Дверь открывает мерзкий дед с бородавкой на правой щеке.

-Здравствуйте. Я доктор - говорю я
-Доктог пговегьте меня.
 
старик снял штаны и нагнулся

- Простите, проверить что? - спрашиваю и деда
- Пгосто засуньте палец мне в зад.

  Не знаю зачем, но я вставил указательный палец в задницу этому придурку и тут же почувствовал режущую боль, как будто он укусил меня своей жопой за палец.

  Я проснулся. Около меня на кровати сидел кот и грыз мой палец. Он прокусил его и жадно облизывал кровь. Я схватил тапок и ёбнул ему по башке. Кот отпрыгнул в сторону, оскалился и зашипел на меня.

-Ёбаный ты гандон, ещё раз ты так сделаешь я тебя самого сьем.

Я пошел на кухню. Сварил вермишели с солью и поел. Потом снова сделал себе ерша и уснул. Так продолжалось дней пять или шесть. И надо сказать спасибо доктору. Я правда стал чувствовать себя значительно лучше. По крайней мере голова прошла.