Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Интерровец :: Интербренд киллер
Когда оказываешься в сложной ситуации, да ещё без копейки денег, поступать нужно так, как будто попал в вязкую топь, болото. Следует задержать дыхание, успокоиться, распластаться в горизонтали и осторожными движениями пробовать выплыть. Но если начнёшь дёргаться, психовать, сучить ногами в разные стороны – топь начнёт засасывать тебя всё глубже, пока не поглотит по самую макушку…

  В ту пору у меня возникли некоторые разногласия с контрагентами по бизнес-процессам. На излёте огнестрельных девяностых уже можно было не особенно серьёзно относиться к заявлениям типа: «Ну всё, ты  покойник…»  Я не воспринял угрозы всерьёз.  Но когда однажды утром  увидел двух мужиков в дурацких чёрных масках, понял: надо валить отсюда. 

  Чтобы оппоненты не наделали непоправимых глупостей, я решил исчезнуть из поля зрения примерно на полгода, чтобы люди остыли и поднятый шум мягонько  осел на землю. И я перебазировался в другой город. По молодости такие поступки совершать проще простого: сунул кота в машину и поехал.  По прибытии купил газету с объявлениями. Пухлая, но выбрать почти не из чего: в большинстве это были номера агентств по подбору жилья,  в ту пору с жилплощадью вообще было туго.

  И я отправился в такое агентство. Выглядело оно  бюджетно: комната на втором этаже бизнес-центра,  в кресле дремал охранник,  за столом бойкая девушка  с двумя телефонами, в один из которых она рубила чёткие фразы:

  - Со стороны проспекта Ленина… Второй этаж… Консультация пятьсот рублей… Ну разумеется, у нас проверенный источник!

  Со мной она общалась в том же непринужденном стиле: быстренько сунула договор «об оказании консультационных услуг», сгребла в ящик стола пятисотрублевую бумажку и дала взамен коротенькую записку с  небрежно нацарапанным адресом.

  - Что это?
  - В шесть часов вечера вам нужно быть у первого подъезда.  Валера покажет вам квартиру.
  - Как же он меня узнает, этот Валера?
  - Узнает! – заверила девушка.
  - Может, всё-таки ему позвонить?
  - Зачем?
  - Как зачем? Он ведь не в курсе, где  ему нужно быть  в шесть часов.

  Наверное, она хотела ответить, что «Валера всегда в курсе», но передумала, взялась за телефон.

  - Алё? Здравствуйте, Валерий! Агентство недвижимости беспокоит. Есть клиент на вашу квартиру… Сегодня в шесть! Конечно, он будет стоять в условленном месте. До свидания!
  И уже мне:
  - Вот видите, всё в порядке!

  Она улыбнулась и переложила ежедневник на столе. Да так неловко, что сдвинула на край канцелярский набор. Карандаши и ручки  попадали на пол.  Чисто автоматически я наклонился, чтобы  поднять. И на глаза мне попались телефонные розетки, штекер одной валялся рядом. Неподключенный.

  В этот момент я  всё понял. Разумеется, это были жулики. Схема простая: клиенту оказывали «консультационную услугу» - за денежку продавали контакт человека, якобы сдающего квартиру. Для убедительности даже устраивали спектакль «разговоров» по отключенному  телефонному аппарату – артисты. Расчёт был исключительно точный:  местные в подобные агентства не ходят, а иногородние жаловаться никуда не пойдут – зачем себе лишний раз портить жизнь общением с милицией…  Психологи.

  Когда я поднял голову из-под стола и взглянул на диспетчершу,  она сразу  поняла, что я её раскусил. Лицо мгновенно  приобрело выражение «а фиг докажешь!»
  - Дело как бы даже не в деньгах,  - издалека начал я. – Но мне нужен настоящий адрес, а не этот  ваш липовый Валера…

  Охранник в углу насторожился, протёр щёлочки заспанных глаз. Девушка несколько секунд определялась с дальнейшей тактикой: забычить или уступить. Быстро приняла решение:

  - К сожалению, ничем вам помочь не смогу. Мы оказываем информационные услуги, в  связи с чем и заключён данный договор, - она убедительно встряхнула бумажкой, -  для меня совершенно очевидно, что услуги оказаны.

  Охранник в углу ухмыльнулся как человек, испытывающий удовольствие от просмотра знакомой сценки.
  - А если по морде? – предположил я дальнейший ход событий. 
  - А если милицию вызову?

  Похоже, она не очень-то рассчитывала на помощь охранника, функции которого, вероятно,  более сводились к представительским.  Оценив шансы, я предпочёл  отступить. А когда уходил, ждал услышать ядовитое  шипение в спину: «Понаехали тут… Лимита деревенская…» 

  Квартиру мы с котом всё-таки нашли. Выручил знакомый, родственник которого сдавал вполне подходящую «однушку»:  тёплая, тихий район, недалеко от центра. Я внёс задаток хозяину, купил кое-что необходимое из обихода и приступил к работе. 

  Нужно сказать, что я в то время  носился с идеей создания  базы данных по самым разным мало-мальски значимым персонам. Доступ к продукту подразумевался платным, а чтобы придать должную привлекательность, я целыми днями занимался изучением уже готовых программ: УВД, ГАИ, налоговой, регистрационной службы и так далее…  Даже, кажется, была одна программулина ФСБ.

  Звучит грозно, но на самом деле  раздобыть эту информацию оказалось довольно простым делом:  в рыночном пространстве бродила масса свободных художников-программистов, которых периодически ангажировали различные (в том числе и силовые) ведомства. Гонорар у таких бойцов традиционно невелик, поэтому они старались вытащить максимум пользы (то есть информации) из подобных заказов. А уже потом локализовывали версию для продажи по знакомым. Те, в свою очередь, разносили информационную заразу ещё дальше – как самый настоящий вирус.

  Сложность заключалась в том, что все программы были написаны на разных языках. Мне же хотелось объединить их в одно целое, своеобразную поисковую систему, которая могла отыскать любого субъекта по двум-трем ключевым параметрам.

  Под эту задачу требовался  компьютер необычной конфигурации. В поисках нужного «железа» заехал в один из компьютерных салонов компании «Интербренд». Совершенно случайно, кстати: просто он мне попался на пути. Долго объяснял менеджеру, что мне конкретно нужно. А когда понял, что тот меня не понимает, попросил проводить к директору.

  В кабинете всё было устроено в духе «поздних девяностых»: импортная мебель, диван чёрной натуральной кожи, в углу огромный никелированный сейф.  Хозяин  будто мимикрировал  под стать  окружающим предметам: толстый, в очках золотой оправы, в тёмном костюме с обсыпанными сигаретным пеплом рукавами - неуловимо напоминал свой собственный диван.  Толстяк жрал бутерброд с колбасой,  отхлёбывая водку прямо из горлышка бутылки. Не думаю, что такая картина как-то смущала потенциальных клиентов. Все прекрасно понимали, что люди в «Интербренде» просто «так привыкли». 

  - Что нужно?
  Присев на диван,  я изложил свои пожелания. 
  - Зачем тебе такое?
  Глаза у этого директора были довольно жуликоватые, поэтому я прямо сказал, зачем. 
  - Ты киллер что ли? – удивился он.
  - Вам-то какая разница?
  - Да в общем-то никакой… Каждый зарабатывает по-своему. Просто программа больно интересная… Я бы купил.
  -  Зачем?
  - Есть у меня одна фирмочка… Думаю, там как раз в жилу будет такая информация.
  Я прикинул:
  - В принципе,  через определённое время  смогу продать программу.
  - Тогда по рукам! 

  Мы ещё немного поговорили. Толстяк даже угостил меня кофе.  А потом я оформил заказ и уехал.
  Честное слово, это была  самая настоящая идиллия. Я работал на компьютере, кот сидел  рядышком и грел свой чёрный меховой бок под светом настольной лампы. Комната наполнялась уютом,  и в этот момент казалось, что в целом мире нет более довольных жизнью созданий…

С задачей я справился даже раньше, чем рассчитывал. Созвонился с толстым, сказал, что всё готово.

  - Вези, - ответил он. – Посмотрим, если всё нормально, сразу и рассчитаюсь с тобой.
  Вполне по-деловому, решил я.  Поставил программу на ноутбук для демонстрации, а для продажи подготовил специальный диск, который положил в сумку, где по обыкновению таскал все свои диски. 

  Когда я вошёл в кабинет, мне показалось, что время там стояло на месте: толстяк был всё так же засыпан сигаретным пеплом, ел  те же бутерброды и пил ту же водку.

  Я включил ноутбук и продемонстрировал плоды своего  труда. Толстый быстро разобрался в программе, нашёл там каких-то своих знакомых и  долго ржал, когда узнал про них нечто этакое. Просмеявшись, спросил:

  - Сколько стоит?
  Когда назвал цену, тот удивлённо приподнял брови, переспросил. Я повторил цифру.
  - Даже не знаю, - сказал он. – Я как бы не готов к такой сумме…
  - Дело ваше, - ответил я, закрывая ноутбук.
  - Погоди, «киллер», - улыбнулся он. – Сейчас мой деловой партнер приедет, обсудим… А пока, может, кофе?

  Мы выпили не одну чашку, прежде чем появился партнёр -  худощавый черноволосый молчун Григорий. Он беззвучно занял место напротив, и начался странный театр одного актёра, где  толстяк  увлечённо  рассуждал и спорил сам с собой.

  Гриша сделал коллеге едва заметный знак, и тот сразу заткнулся. Затем  «генеральный партнёр» повернулся ко мне:

  - Возьмём. Но пусть программу посмотрит сотрудник, который будет с ней непосредственно работать. Я её уже вызвал, она скоро приедет.  Ты не против?
  - Только сначала со мной рассчитайтесь. А потом пусть смотрит кто хочет.
  Партнёры переглянулись, и Григорий  мелко кивнул. Толстый полез в сейф, достал толстую пачку. Долго слюнявил купюры, собирая их в кучку на письменном столе. Не считая, я сгрёб деньги в карман. А взамен вытащил из сумки диск с программой и вручил «интербрендовцам».
  Уже на выходе из кабинета столкнулся с девушкой.
  - Извините, - пробормотала она.

  Это была та самая диспетчерша из агентства недвижимости. Она быстро шмыгнула мимо меня к «партнёрам»,  а я выбрался из офиса, сел в машину. Так… Значит, я сам снабдил аферистов этой программой. Оставалось только догадываться, по какому именно назначению они собирались её применять.

  Спохватившись, я пересчитал деньги. Но всё было чётко, толстяк не обманул. Довольный, я завёл автомобиль и поехал дальше, по своим делам. Дома заглянул в сумку и  поначалу  даже не поверил своим глазам:  диск с записанной на него программой находился на своём месте. Как так? Я разобрал остальные диски, и понял, в чём дело: в кабинете я перепутал и вместо шпионской программы отдал вполне безобидную игрушку.

  Долго размышлял, стоит ли вернуться в офис «Интербренда». Даже спросил кота, что он думает на этот счёт. Кот приоткрыл лимонно-жёлтый глаз, потянулся, длинно зевнул и опять свернулся калачиком…

  И я никуда не поехал. Потому что когда оказываешься в сложной ситуации, да ещё и без копейки денег, поступать нужно так, как будто попал в вязкую топь, болото. Следует задержать дыхание, успокоиться, распластаться в горизонтали и осторожными движениями пробовать выплыть. Но если начнёшь дёргаться, психовать, сучить ногами в разные стороны – топь начнёт засасывать тебя всё глубже, пока не поглотит по самую макушку…

02-03-2011 10:59:31

и не гаварите!!


02-03-2011 10:59:38

первый нах


02-03-2011 10:59:58

сука


02-03-2011 11:00:05

будет ли этому конец?


02-03-2011 11:00:56

не смогу сейчас читать, тока к обеду


02-03-2011 11:01:12

Меца - в рабство!11


02-03-2011 11:01:25

Листраткин не успокоица, пока всё свое не выложит


02-03-2011 11:05:27

Листраткин, а ты чо будешь делать, когда запасы иссякнут?


02-03-2011 11:05:28

если по диагонали, то хуйня


02-03-2011 11:24:46

Как всегда - оч. хорошо! И сюжет, и кидалово мошенников, и размышленческая закольцовка. 6*


02-03-2011 11:29:23

начинает нравицца этот автор!
тыцну 6*



 Вуди Аллен
02-03-2011 11:30:55

эх, Лисистраткин, Лисистраткин, помнишь ли ты графоманскую Петину Шняку ?


02-03-2011 11:42:16

6*


 Rt
02-03-2011 11:43:33

Бабки срубил, а в конце закольцованная херь про "бес копейки"... нехорошо блиать


02-03-2011 11:51:17

вобще-то мелко как-то
диски, кофе, ноутбуки.....
автор, замахнись на чтонить по-серьезней
допустим, ты купил сигарет, а тебе по ошибке подсунули ядерную боеголовку
ну хуле, ты её положил в сумку, где по обыкновению таскал все свои боеголовки
затем ты звонишь Путину и предлагаешь дальнейший ход событий:
- А если по морде?
Путин, канешно, в ахуе - мол, чозанах. За тобой начинают гоняться все спецслужбы мира. Ты, как настоящий киллер, пиздишь их всех ноутбуком, отрезаешь конечности дисками и вобще ты пиздец какой страшный.
По ходу дела заходишь в Сбербанк РФ и, угрожая боеголовкой и котом, забираешь всю наличку.
Боеголовку отправляешь бандеролью в Америку, сделав так, чтоб рвануло при вскрытии, а сам на острова в Тихом океане, в тишину и покой, чтоб никто не мешал тебе нахуячить следующий твой беспезды занимательный и познавательный креатив



 Ойра-Ойра
02-03-2011 11:51:50

Ничо так, давай свои запасы


 чмонтус
02-03-2011 12:08:08

аффтар - мститель ниибацо
вот если бы он убил дефушку в ахенстве - тогда б 10* (личное)



 чмонтус
02-03-2011 12:09:56

максимга, напиши крео по своему трейлеру
очень понравилос
уже тока за трейлер 5*



02-03-2011 12:10:37

нормально
финал поднатянут как бэ
ноут свернул, болванку левую отдал и по сьебатору с баблом
имхо тормознули бы до проверки болванки
хотя... самовнушение великое дело и передается воздушно-капельным путем



02-03-2011 12:10:57

скучно ты пишеш, автор /зевнул/


02-03-2011 12:15:10

если честно, то уже начинают рассказы аффтара заебывать


 Чего я на подписался, баран...
02-03-2011 14:37:42

Аффтар, купи у меня ЭВМ Наири-6 1980 года выпуска+АЦПУ (Алфавитно-цифровое печатающее устройство) будешь на Fortran-4  такие проги далать...


 пассажир с яйцами
02-03-2011 16:21:34

На излёте огнестрельных девяностых уже можно было не особенно серьёзно относиться к заявлениям типа: «Ну всё, ты  покойник…»  Я не воспринял угрозы всерьёз. Но когда однажды утром я увидел в своей собственной квартире двух мужиков в дурацких чёрных масках, понял: надо валить отсюда.

Когда оказываешься в сложной ситуации, поступать нужно так, как будто попал в вязкую топь, болото. Я задержал дыхание, как следует успокоился, для чего не спеша выпил 400 капель корвалола с валерианой и пару рюмок "Лимонной", распластался на кровати по горизонтали и осторожными движениями попытался выплыть из квартиры. Когда я проплывал мимо своих непрошеных гостей, они при виде меня почему-то стали дёргаться, психовать, сучить ногами в разные стороны – и это было их главной ошибкой. Топь квартиры стала засасывать их всё глубже и глубже, пока не поглотила по самую макушку.

А я выплыл.



 немытый гарри
02-03-2011 16:34:52

да ладно придираццо. "как я выебал одноклассницу" тм лучше штоле?..


02-03-2011 17:27:13

позитивненьго


 Ethyl
02-03-2011 18:20:51

хуле СУБД писать...


02-03-2011 23:52:00

о5 про великие 90е?


03-03-2011 00:10:22

да, финал притянут за уши. но в целом - живо написано


 Ванища
03-03-2011 03:45:34

ФИО чувака есть в договоре в агентстве недвижимости. чувака найдут раньше чем он потратит бабки

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/112517.html