Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Неземная крысота :: Веселый жопинг
Страшное это слово – сессия – в один голос кричат все студенты. Мне сессия страшной не кажется, а скорее наоборот, до жути приятной. Ибо тебе предоставляется возможность целыми днями торчать дома и пребывать в сладком безделье, не считая ночь перед экзаменом. Может, мозги у меня так чудно устроены, может я просто гений, но всегда мне за эту мучительную ночь удавалось в свой бедный головной мозг впихать кучу информации и, не расплескав, донести её до экзаменатора.
Однако, не в этом суть, господа. Разговор о сессии зашел, главным образом из-за слова «безделье», которое является ключевым в моем рассказе. Итак, это самое безделье захлестнуло меня с головой, превратив в ущербное, амебоподобное создание, лениво возлежащие на диване и глазеющее американские сериалы. Злорадно поглядывая на соседей, которые каждое утро волочились на работу, стояли в пробках, а потом весь вечер чем-то гремели на кухне, я блаженно сидела у себя в комнате, вылезая оттуда только с острой необходимостью. Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага.
Думаю, не стоит объяснять, насколько безвыходным было моё положение. К опустевшему и одинокому холодильнику я давно относилась спокойно, годовые запасы шампуня и прочих прелестей ванной комнаты внушали уверенность в завтрашнем дне. Но туалетная бумага… это был удар ниже пояса, причем, в прямом смысле.
Выход был один – оторваться от унижения 14-летних подростков на форумах для взрослых и сходить в магазин. Был ещё, конечно, вариант, тырить туалетную бумагу у соседей, но они, гады, быстро палили отсутствие моего рулончика на унитазном бочке и прятали свою бумагу. Поэтому, разлепив сонные веки и загуглив погоду на сегодня, я собрала волю в кулак и села писать список покупок.
Творческие потуги быстро дали результат: список получился не то чтобы длинным, но просто немыслимо огромным, знаете, идти в магазин, так идти. Чтоб на месяц вперед. Через несколько минут, а точнее пару часов, я, закутавшись в шарф и вооружившись плеером, наконец-то отправилась в свое нелегкое путешествие.
Как вы уже поняли, стадию юношеского максимализма я ещё не совсем прошла. Сейчас объяснение тому, что я поперлась в самый устрашающий и огромный супермаркет нашего совсем не маленького города я нахожу только в этом. Так или иначе, весело отстояв в пробке полтора часа и перемешавшись с прочей биомассой, я выплыла из гостеприимного автобуса прямо в радушные объятия рая для шопоголиков. Рай этот более приземленные аборигены называют «Мега». «Мега любит Вас!» - можете прочитать вы на входе в этот склад. Что ж, я нисколько в этом не сомневаюсь, любит нас Мега очень энергично и усердно. А ещё ей помогают Ашан и Икеа, так что любят вас сразу три глобальных организации. Ах да, ещё там приютилась какая-то неведомая херня, размером с футбольное поле и сплагиаченым у тампонов названием «Оби», но туда меня, к счастью, ещё не заносило.
Целью моей вылазки, если вы ещё помните, была вожделенная туалетная бумага и ещё около ста наименований различных товаров, острую необходимость в которых я почувствовала, пока составляла список. Поэтому судьбой мне было предначертано отправится в Ашан. Но душераздирающая надпись «РАСПРОДАЖА», замеченная мною в районе Икеи, как змей-искуситель склонила меня на сторону зла. Моментально вспомнив, что я давно хотела купить новые тарелки, и яро осознав всю никчемность моей жизни без них, я свернула в царство «Всё для дома».
Для тех, кому повезло лично никогда там не бывать, я замечу, что шведы(а именно они основали эту компанию) умеют мстить очень изящно. Поэтому за триумф наших предков на Чудском озере мы расплачиваемся миллионами несчастных случаев, развалившихся семей и поломанных детских психик, причиной которых стала замечательная сборная мебель это компании. Тот, кто хоть раз пытался собрать элементарный шкаф из этого чудесного магазина, меня поймет. Но даже если мебель вы там не покупаете, а хотите купить тарелки, вам придется пройти весь этот огромный склад, заставленный диванами, лампами, горшками с цветами и прочими жизненно необходимыми товарами, т.к. выход из него только один – на кассе.
Проблуждав по заботливо нарисованным стрелочкам около получаса, я наконец выбралась в отдел посуды. Мысль о тарелках за время моего скитания уже перестала меня радовать, но уходить же без покупки, ради которой я вытерпела столько мучений, не хотелось. Поэтому, выбрав тарелки и бережно запихав их в оберточную бумагу, я осуществила финишный забег через кассу.
К слову сказать, ещё одна достопримечательность Икеи - это «Бистро Икеа», в котором можно нахаляву попить разбавленной в отношении 1\100 газировки и сожрать дешевых хот-догов. Так вот это бистро расположено стратегически безупречно, а именно – сразу за кассами. Потому как проблуждав в мебельных джунглях  полжизни, ты готов съесть любые фекалии, которые тебе предложат. Только человек с несгибаемой силой воли или страдающий приобретенным чувством тошноты ко всему икеевскому меню может пройти мимо. Я как раз из счастливчиков с чувством тошноты, так что это барьер преодолела без особых усилий. Стараясь не растерять быстро гаснущий оптимизм, я наконец-то направилась в сторону Ашана.
В Ашане вы можете купить абсолютно всё необходимое для вселенского счастья. В моем случае – продукты и туалетную бумагу. Развернув свой двухметровый список, я окунулась в мир доброты и тепла, созданный покупателями этого магазина.
Про покупателей стоит сказать отдельно, ибо таких удивительных людей вы вряд ли встретите где-то ещё. Попробуйте представить себе зомби с тележками для продуктов, и вы получите о них наиболее полное представление. С невидящим взором они шныряют меж трехметровых рядов с товарами, сваливая себе в тележку всё, до чего могут дотянуться. Часто под горой продуктов, которой можно было б накормить блокадный Ленинград, проглядывается придавленный ребенок, тщетно пытающийся выбраться из этой кучи на свет божий. Думаю, о его существовании заботливые родители вспоминают только на кассе, когда продавщица пытается найти на нем штрих код.
Излишне говорить, что для сохранения целостности своего организма и психики в контакт с покупателями Ашана вступать строго не рекомендуется. Поэтому как можно маневреннее я пробегаю мимо полок и собираю нужные продукты. Как Марио монетки. Во мне уже теплится  радостная мысль, что конец совсем близок и я с надеждой пробираюсь к кассам, как меня озаряет страшная догадка: «А взяла ли я туалетную бумагу?».
Сказать, что меня охватило отчаяние – это не то, что ничего не сказать, это просто засекретить намерения Гитлера напасть на Советский союз. Проблуждав полжизни в этих проклятых магазинах, с тяжелющей корзинкой мне придется идти в другой конец(что всего-то в паре километров)  за туалетной бумагой. Да лучше убейте меня прямо здесь. Да лучше заставьте съесть дюжину хот-догов «Икеа». Градация, кстати, верная.
Но, черт возьми, туалетная бумага готова вдохновить и не на такие подвиги!  Сделав глубокий вдох и припрятав корзинку с собранными продуктами возле витрины с кашами, я драпанула за бумагой. Видит Бог, то, что произошло по моему возвращению, не мог предугадать никто.
Мою корзинку с продуктами спиздили.
Я долго боролась с желанием написать «украли» или, на худой конец «стырили», но что делать, если её именно спизидили! Обшарив все близлежащие витрины и не найдя её, я пришла именно к этому выводу.  На кой черт было тырить именно мою корзинку, если вокруг ну просто бесконечность тех же самых товаров?! Что за мудак это сделал? Пока я размышляла над этими вопросами, во мне закипала недюжая обида. От досады, я, честно признаюсь, даже немного прослезилась. Обида сменилась чувством полного морального истощения и, обняв мягкую пачку единственно верной мне туалетной бумаги, я побрела прочь из этого места.
Может, оно и к лучшему, что та корзинка была коварно похищена, потому как бюджет мой от этого только выиграл, да и без тех продуктов жизнь была не менее прекрасна. Но желание напустить жгучий понос на того, кто спер мои йогурты с морковкой всё же появилось.

16-01-2011 11:12:06

Ну чо туд? Ога, нахи не считают, печадь с каментами па прежнему не пашет. И карзинка проеблась кудато.... Схожу ещё в запой на месятц...


16-01-2011 11:12:25

А креос, кстате так сибе...


16-01-2011 11:15:04

3


16-01-2011 11:20:56

ну да какг то таг,гамно


16-01-2011 11:21:13

смайлы заебале


16-01-2011 11:21:41

отакуэ смайлы срачом


 НЭП
16-01-2011 11:28:08

с дебютом.


16-01-2011 11:36:01

Прасыпаешся в хате часов в 7 утра летом - глядь: прохлада, птичге пают, осмотрелсо пО двору... Трусели подденул, пнул сцобако в буду, нассал  в уголок забора, т.к. захадить  в туапсе  неохота. Рыгнул, ибо надрались вчерысь с кумом, и лениво саабразил: не квасу ли? не вадицы с калодца? НЕ!! Ой есть на чердаке (горыще по хохл.), а к нему лестница, полез, точна! Есть! Откушал, закусил заматеревшими сушеными яблоками, спустилсо. Сразу в хату: женку паебать. Одеяло нах. в сторону, засадил. Ой, еси, ЖИТЬ МОЖНО.


16-01-2011 11:39:49

вылезая оттуда только с острой необходимостью(с)

надо говорить нормальным езыком - с острым приступом посрать



 Вор, алкаш и наркоман
16-01-2011 11:46:56

попробуем зачитать


16-01-2011 11:50:44

про потреблядство

здибютом. 4*

http://lurkmore.ru/Потреблядство



16-01-2011 11:54:14

обошто это было?


 йожек
16-01-2011 12:02:33

про посрать. лучше пездуй экзамены сдавать, писать больше не надо.


 Вор, алкаш и наркоман
16-01-2011 12:03:54

чочоч не пойму... аффторша отправилась в магазин так и не посрав? терпела полтора часа в пробке?...... сурьёзно
читаем дальше



 Вор, алкаш и наркоман
16-01-2011 12:07:29

проблуждав в мебельных джунглях  полжизни, ты готов съесть любые фекалии (с)

ну явно - очень хотела срать и, к тому же, захотела жрать. логично.
идём далее



 Вор, алкаш и наркоман
16-01-2011 12:14:56

"От досады, я, честно признаюсь, даже сильно обосралась. Обида сменилась чувством полного кишечного очищения и, обняв мягкую пачку единственно верной мне туалетной бумаги, я побрела прочь, за угол, вытирать обосраную жопу и вытряхивать из штанов  гавно"
.......
так лучше было бы
с говнодибютам, аффторша



 Вор, алкаш и наркоман
16-01-2011 12:15:47

да
2*



 кердык
16-01-2011 12:16:22

Бабопетросянство...


 Ethyl
16-01-2011 13:29:47

от же тгп блеать


16-01-2011 14:19:39

с дибютом, школота!


16-01-2011 14:20:19

ты им сиське пакажы


 Семена ананасовой кожуры
16-01-2011 14:20:39

Афторша, ходи на уроки! Там учат делать абзацы. Жоп после сранья надо исчо и подмывать. И не пиши больше про магазины, ну нахуй, неинтересно.


16-01-2011 14:20:40

Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага. /с/
прозорливо....ога...



16-01-2011 14:20:41

минигусе


16-01-2011 14:22:25

muRUSka, 16-01-2011 14:20:19...
А фотка в пгофайле ниччо таг, ога/проверил на наличие сисег/...отчивота пгедставлял Тя умудгённой тёткой..
шлмц кста



16-01-2011 14:28:01

маруська от неожыданности подавилась ананасовой кожурой/слайды, категория экзоминьет, ФРГ 1983


 кердык
16-01-2011 14:34:40

Кстате, если хочеш уважения и пачота на ресурсе - покажись в профайле ( с сиськами желательно), а баботворчество - оно, честно гаваря, мало ково интересует. Вот панравишся внешне - и каменты адабрительные пайдут, и уровень творчества как по волшебству на парядок выше станет...ггг...


16-01-2011 14:35:41

ничивосебе, какая афтарша ебанутая, за туалетной бумагой в мегу ездить. действительно, чудно мозги устроены


16-01-2011 14:37:11

даже и не планирую это читать


16-01-2011 14:38:24

риыри


16-01-2011 14:39:12

помедорчег, 16-01-2011 14:35:41

ничивосебе, какая афтарша ебанутая, за туалетной бумагой в мегу ездить/с/
оне на другой пейсать не могут, у жопы тремор наступает, ручка вываливаеццо, чернила разбрызгиваюццо...

Если нет бумаги в меге
значед жопе не до неги!



16-01-2011 14:39:33

33


16-01-2011 14:39:47

привет спасибо


16-01-2011 14:40:02

анечко превед


16-01-2011 14:55:44

Хуйня это- бумага туалетне. вот у мну тырнет отключили, и толька эта острая необхадимость посрать в каментах сподвигла оторвать зад от дивана хех.привецтрую всех присуцтвующех, афтаршу- с дебютом.


16-01-2011 15:47:31

скучающее бабо смоталось в магазин


16-01-2011 17:42:29

Ебать ,что это было???


16-01-2011 18:19:16

виа


 Высший пелотаж
16-01-2011 18:46:24

Не самый плохой дибют. Пиши-тренируйся.


16-01-2011 18:46:51

техкамент2


16-01-2011 20:48:13

Завис на фразе "Как Марио монетки".
Высерок с потугами на ироничность.
Фтопку.



16-01-2011 20:51:47

Бгы-гы-гы.
Получасовое нанизывание для того, чтобы решиться написать слово "спиздили".
Вот это контркультура, ебана.
Зачот, конешно, пеши ещо.



 зубы не чистить, жопу не мыть!
16-01-2011 21:11:13

тупая ты пизда


17-01-2011 01:03:24

И что мешало сходить в пятёрочку?  В принципе судя по кревасу моцк явно у тя хуёва устроен попробуй с разбегу ап стенку вправить. С дебютом.


 Маркеллла
17-01-2011 09:39:52

РЕКЛАМА БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!!


 друкштотвойпесдетс
17-01-2011 17:49:07

Думаю, о его существовании заботливые родители вспоминают только на кассе, когда продавщица пытается найти на нем штрих код. (с)
Стыдно не ссылацца на Мэтта Гронинга, старался же человег!
Взять таг и бес копирайта....... Фу!



 залупкович
17-01-2011 18:57:10

ёбана сука не пешы такое


 я забыл подписацца, асёл
18-01-2011 00:12:14

никак 2*


 Пиздыхтыхтых
19-01-2011 22:08:46

Бля, аффтарша, готофься к икзаменам, сцуко! Какаие нахуй шведы на Чуцкам озере? Шведы песдов выхватили гораздо раньше на р. Неве!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/111683.html