Пролог

После реанимации и борьбы за жизнь, не столько физическую, сколько духовную, в течении сорока восьми часов, пропало всякое желание писать, читать и смотреть. Вообще пропало. Эти действия не вызывали раздражения, просто эти желания исчезли. Не смешно, не грустно, а пусто. До двадцать четвёртого ноября я думал, что я знаю, что такое пустота. Я наивно полагал, что между пустотой и глубокой депрессией разницы нет, а бороться с депрессией надо в обществе приятных тебе людей. Не хотелось ни смотреть любимое кино, ни говорить по «живой» связи с близкими, даже с женой и детьми. Телевизор не включаю по сей день. До того дня я считал себя глыбой — большим и сильным человеком, мужчиной и что случится со мной ничего не может.

Причина

Запой вчетыре года

Пить начал в Москве седьмого января 2006 года. Был жуткий мороз -37, наверняка кто-то помнит ту ужасно холодную зиму. Выпил за приезд, начало новой жизни и осуществление планов и мечт. Деньги и полная свобода действий. Как следствие — загулы, случайные связи с представительницами женского пола и ежедневные попойки. По-началу пропускал, а потом и вовсе перестал ходить в мечети Москвы даже на пятничную молитву. Было стыдно перед единоверцами приходить в масджид в шёлковом костюме (шёлк мужчинам запрещен) и жутким перегаром из пасти.

Когда пью, по мне не возможно сказать, что я пьян, сколько бы я не выпил. Я всегда контролировал себя, не буйный, не косячил, не бил рожи безпричинно и не обoсывался на шёлковых простынях. Всё это время я совмещал процесс алкогольного «усугубления» с нехуёвыми объёмами работ и реализацией огромных проектов. Через год я всё таки уехал из Москвы по собственному желанию — Европа всё таки это правила и права, Россия же абсолют бесправия, необходимый подкуп любого должностного лица и повсеместный срач, и самое странное для человека выросшего в Европе — это разделение общества на два существующих отдельно друг от друга социума.

Вернулся домой, запои продолжались, сам ушёл от первой жены. Тоже по пьяне. Были адвокаты, суд, делили любимого ребёнка, пережить такое во второй раз я бы пожалуй не смог. В следствии чего начал пить ещё чаще и ещё больше, чтобы заглушить расставание с ребёнком. Ребёнка не давали видеть шесть месяцев. В итоге имя моего адвоката победило женскую месть.

Три с половиной года совмещения попоек и работы удавались на ура. Из графика не выбивался, никогда не просыпал, а если быть точным, восколько бы я не ложился спать, я всегда просыпался в семь утра и вовсю занимался работой. Я мог решать любые сверх задачи, вести переговоры и всё это делать переваривая пол литра водки или виски. Доза росла с каждым годом. Потом ноль-семь — на поведение и внешний вид это никак не влияло. Постоянные командировки в процессе которых в моём чемодане всегда лежала бутылка скотча или русского стандарта. В дороге виски, на месте виски, в ресторанах тоже самое. В некий момент я стал абсолютно толлерантен к крепкому алкоголю, сколько бы я не пил, я не пьянел, просто ложился спать и просыпался без похмелья. Всё таки есть огромная разница между хорошим алкоголем и пойлом. На второй год начали шалить нервы, раздражали все и всё — вторая жена, её ребёнок, задержки по выполнению планов со стороны разработчиков проектов и единственным доступным до 22:00 решением был алкоголь. Выпивая литр водки я становился ангелом во плоти, играл с ребёнком, был учтив с женой, бурный секс и всё что к этому прилагается. Страшно писать, но в какой-то момент жена даже просила меня пить, нежели ходить по дому как бешанная собака и на всех лаять. Пытался бросать пить раз пять или десять. Грёбанные «близкие» друзья охуевали с доз потребляемого мною алкоголя, частенько критиковали и за глаза наверняка сплетничали на эту тему. Ну а хули, он пьёт, а дела у него всё лучше и лучше, а мы тут въёбываем с утра до ночи, а у него семь пятниц на неделе, как один из бывших ныне друзей выразился. И эти же «друзья» зная, что я в завязке, и как трудно мне это даётся, блядь, приезжали в субботу или воскресение с литровой бутылкой бурбона — ну, чё, давай хапнем? Ну ёпштваюмать! Друзья!

На третий год я бил чужого ребёнка и ударил жену, только из-за того, что в доме стоял шум и гам. Я медленно сдавал позиции, превращался в монстра и тирана, но в бизнесе оставался на плаву и более чем востребован. Жена любила и любит меня также, как и много лет назад, терпела и понимала причины моих запоев, прощала всё, даже когда ушёл от неё, она меня ждала и дождалась. Дела шли в гору и надо было все эти свершения начать обмывать, «ну так нет же причин грустить», и понеслась — пьянки-гулянки-рестораны. Полгода назад я получил ссылку на литпром и каждый раз после всаженного литра водки садился за писанину, отключался напрочь, чем ужасно выводил жену из равновесия. Она видела только мою спину и лишь время от времени приносила сок. Я послал всех своих друзей кровососов нахуй, разругался со всеми с кем только мог и закрылся в своём коконе. Провалил один из проектов и потерял семьдесят тысяч евро. Это уже сейчас понимаю, что случилось это именно из-за бухла и за медленной реакции, когда нужно было реагировать, я же забил на всё и купил ящик скотча и… хули тут добавить.

Доза две бутылки по ноль-семь и шесть бутылок пива для палироля, чтобы уснуть. Чисто из интереса: кто-нибудь знает ещё кого-нибудь кто может столько выпить и стоять на ногах или скажем писАть после этого?

Жена уехала в начале месяца, появилась липкая тягучая лень, гора немытой посуды и сидя на литпроме я забыл поесть два дня. Я не заметил, что я не ел двое суток. День рождения я отмечал на литпроме один и выпил полтора литра водки и ящик пива и не снимая тапок завалился спать далеко за полночь.

Ад. Разрушение мифа о семи кругах.

В ту же ночь в свой же день рождения ровно через час я проснулся в треморе, чего не случалось со мной никогда, рвота, срачь, я орал и жевал подушку пытаясь заглушить весь диапазон боли, которую испытывал в тот момент. Физическая боль не была самым страшным моментом. Я не мог закрыть глаза, потому что каждый раз закрывая глаза я видел своё падение, гибель своих детей, в этом бесконечном слайде был каждый неверный поступок совершённый мною в жизни, каждое оскорбление, лица людей, которых обманул так или иначе, я их лица уже позабыл давно, стёр из памяти, но кто-то указывал мне на абсолютно всё, что я в своей жизни совершил, на все мои ошибки. Абсолютно все ошибки. В моей голове аккумулировались все известные в психиатрии фобии. Все сразу или одна за другой. Это не была «Белка», точно знаю, «Белки» у меня не было никогда. Я лицом к лицу столкнулся со всем тяжёлым грузом прошлого и смотреть этот «фильм» было просто невыносимо. Самое поразительное (это сейчас я могу дать определение «поразительное») то, что картинки и события не повторялись. Всё шло в ряд. Одно за другим. С раннего детства и заканчивая последними событиями. Я пролежал так до утра, не хотел звонить домой и тревожить сон жены, не осмеливался звонить в скорую по причине того, что это всё таки результат пьянки, а не открытый перелом или не дай Бог инсульт.

В шесть утра отказали нервы и сердце, я не мог говорить, не мог дышать и перестал чувствовать пальцы. Еле встал на ноги и позвонил жене, после чего вызвал скорую. Под гудки и жуткие звуки сирены меня везли в реанимацию. Всё время боялся закрыть глаза, но присутствие живых людей слегка смягчало всю тягостность моего состояния. Мед. сестра была предельно вежлива. Правда слегка вошла в ступор, когда узнала, что за сорок восемь часов я не съел даже крошки хлеба, хотя холодильник был полон, и выпил три литра водки. Руссо? Ррррррусссоооо — выдавил я из себя и упал рожей в кресло. Наркотики? Только говорите правду, нам всё равно кровь у Вас брать. Какие к чёрту наркотики?! я алкоголик — АЛЬКООЛЬ! Берите, там всё равно крови уже не осталось, один спирт. Мои спасители констатировали феноменальную аритмию и ещё что-то там, весь список по рации сообщали на своём языке.
Эта женщина обняла меня и сказала — «Я вижу, что Вас что-то тревожит, у Вас какой-то тяжёлый груз на душе, поэтому Вы и пьёте, берегите себя, Вы сильный». Вот такие люди работают в скорой помощи.

Привезли меня в больницу, не дали ни успокоительного, ничего, и оставили одного ждать врача. На тот момент одного. Оказалось, что именно в этот день страна объявила национальную забастовку: все больницы, метро, поезда, самолёты, магазины, и ещё целый список чего-то там обслуживали людей с задержкой, чтобы обратить внимание правительства на низкие зарплаты. Через минут двадцать начали завозить сбитых машинами людей, стариков с острой сердечной недостаточностью, парализованных. Кто-то молчал, кто-то кричал, кто-то выл, люди плакали, рыдали родственники… И ПОСРЕДИ ВСЕГО ЭТОГО ЛЕЖУ я на прямой связи с ангелами и многосерийным фильмом моих грехов. Огромный белый (гуерро) бородатый мужик в весовой категории сто двадцать кило. «Что я блядь здесь делаю? До чего я дошёл?» Чтобы не закрывать глаза, слез с каталки и начал наматывать круги по приёмному покою, чтобы хоть как-то сбить тремор. Я наматывал круги два с половиной часа, на грани истерики, хотелось броситься на ментов и просить помощи уже у них. Не могу дышать, болит сердце и ужасно хочу спать, но не могу заснуть. Я напишу об этом состоянии более подробно далее по тексту. Полицейские наблюдали за мной как за психопатом. У них практика, во всех больницах находятся полицейские отделения.

Через два с половиной часа объявили мою фамилию и полицейский довёл мою телесную оболочку до врача. Обещанной койки не дали, поставили систему прямо в коридоре и дали «детскую» по дозе таблетку диазепама для снятия тремора. Мне эта таблетка с моим весом, как капля в море. Я заснул на тридцать минут, пока капала система. Проснулся с криком — началась вторая серия фильма. Рядом со мной сидели мед.сёстры, которые хорошо говорили по-английски и как раз сообщили мне радостную новость о национальной забастовке и обрадовали тем, что мед. помощи я сегодня не получу. От системы и таблетки мне стало чуть легче и мне дали пинка под зад — домой!

Придя домой я просидел на связи с женой весь день. Надеялся что станет легче. Мы попрощались, я пожелал семье спокойной ночи и тут началась третья серия без объявления в эфире. Такое не забудешь никогда. Я молил Бога о помощи, прощении, избавлении от этого ужасного груза. Ужасно хотелось спать, но я никак не мог заснуть. Лекарств нет. Круглосуточных аптек нет и деньги в банке, карты нет. Фильм всё не заканчивается. Не можешь лежать, не можешь стоять, горячий душ помогает на 2-3 минуты. Я не выдержал в пять утра и позвонил в скорую. На линии был мужик, который перфектно говорил по-английски, что само по себе редкость, и я уже, было, обрадовался скорейшему появлению кареты у своего дома. Он сорок пять минут задавал мне вопросы о моих ощущениях и болях в разных частях тела, каких именно, интенсивность и прочее, он постоянно повторялся. Я не мог нормально говорить, а он из раза в раз задавал одни и те же вопросы. Я был близок к тому, чтобы послать его нахуй, но терпел, т.к. он был единственным человеком, кто мог хоть как-то мне помочь. Позже оказалось эта информация необходима для заполнения факса, который отправляется в больницу прежде чем Вас туда довезут или Вы приедете сами. Пришлось ехать самому. Приехал я туда зелённого цвета, как лягушёнок Кермит. Я не спал почти двое суток и видел такое, что не пожелаю даже врагу. Доктор принял меня через пять минут. Осмотр и приём лекарств занял час.

Мой доктор был младше меня, совсем молодой парнишка, я запомнил только его имя — Серхио. Он дал мне лошадиную дозу диазепама, которая не подействовала так, как я рассчитывал. Но после приёма этого 5 мг диазепама я стал медленно оживать и даже заметил мед.сёстр, которые были чертовски красивы (креолки) и шустро носились по коридорам. Я завидовал их скорости передвижения. Пока он выписывал рецепты мне принесли завтрак, через не могу и не хочу я съел сандвич и выпил стакан горячего молока. Доктор вручил мне рецепты и дал направление к психиатру (?!) на тот случай если начнётся четвёртая серия фильма, сюжет которого я ему уже рассказал. Всё медицинское обслуживание в стране круглосуточное и бесплатное, это потому что люди налоги платят и уважают друг друга.

- Серхио, родной, посмотри на меня, ну как я сейчас в таком состоянии два часа буду ждать открытия банка, а потом ещё пойду в аптеку. Вы не могли бы мне дать столько таблеток, чтобы я смог заснуть хоть в такси по дороге домой. Я хочу спать, но только без кино.

- Я сейчас принесу Вам все необходимые лекарства на сегодня, этой дозы Вам хватит чтобы окончательно сбить тремор, успокоить нервы и наконец заснуть. Когда выспитесь, сходите в аптеку купите всё, что я Вам прописал.

Эпилог

Я не смог заснуть и в тот день, приняв все те лекарства, что прописал мне доктор. Проснулся ровно через час. Фильм закончился, я даже не видел титров. Я собрался с мыслями, собрал волю в кулак и начал убирать дом, мыть посуду, полы, стирать бельё, носиться к драйеру и обратно.

Через несколько дней я нашёл мечеть и слушал пятничную проповедь и молился, чего не делал уже очень давно. Я выкинул абсолютно все продукты из своего холодильника и поехал закупил целый холодильник еды Хахал. Благодарю Бога за то, что он показал мне к чему я пришёл и чем всё могло бы закончиться. Это был отличный урок, и возможно будет отличным предостережением другим, если конечно люди умеют учиться на чужих ошибках. Я, увы, учусь только на своих. Всё, здоровый образ жизни, натуральные соки, комплекс витаминов, подъёмы в гору. Фильм хорошенько отпечатался в сознании.


В Исламских догматах, если можно так выразиться, говорится, когда человек умирает, к нему приходят два ангела и остаются с ним до Великого Суда и всё время указывают и напоминают умершему на его ошибки совершённые в жизни…

<<< Запомни одну вещь, на смертном одре атеистов нет >> из личной беседы с Имамом моей страны.

Желаю всем вам здоровья и всего самого наилучшего.