Живет в столице Ивановской области (город не скажу, чтобы не спалить) некий персонаж Серега (ахуенно не спалил), мой лепший кореш. Персонаж этот ловко прикидывается распиздяем и бедолагой, что верно где-то на половину. То есть башка у него светлая, поступки легкие и выверенные, хитрожопость развита не по годам и вообще умный падла. Все то у него рассчитано, все продумано лофко, и рыбку надо съесть и лень свою не обидеть. Только ж известно, что судьбу не обманешь , через что Серега постоянно попадает во всякие идиотские ситуации. Все таки «Бедолага» это второе имя его Судьбы.

Повадился он с определенного периода жизни лазить на сайты знакомств, дабы  осчастливить своим страстным телом кого-нибудь из замученных одиночеством, ну или однообразием, женчин. А чо, эконом вариант, девушки там непривередливые, купил бутылку водки и понеслось коленями по ковру. Все тонко просчитано, один косяк, что водку после девяти перестали продавать. По этому поводу Серега сильно сокрушался, ибо работает он допоздна. А купить водку заранее сцуко опасно, можно свидания не дождаться и выжрать ее родимую в компании каких-нибудь «Анальных террористов» ,«Богатые тоже кончают» и прочих «Товарищ, только не в глаз!!»

И все так легко и непринужденно текло своим чередом, пока Серега не нарвался наконец на ту желанную, перевернувшую ему разум где-то на полгода… Вощем по порядку.

Как то , помахивая обожженными в борьбе с порно ладонями и кривясь, Серега в очередной раз забрался на сайт одиноких блин сердец. Высмотрел там барышню интересной наружности, в профиле которой сквозила скромность и теплота типа «Никаких фривольностей, только в жопу» или какие то подобные нежности, ну и ессно забил побыстрее стрелу. Кстати надо отметить, что Серега вполне себе красивый мужик, бабам такие нравятся.

Приперся наш герой к этой даме, пошаркал там ножкой, комплиментов наговорил, ну и приступили они к таинству распития водки. Вообще то Сереге надо было сразу насторожиться, когда дама ,похохатывая, высадила почти всю поллитру в одно литсо , мягко намекая , «А не сбегать ли вам , сударь, за мартини, желательно Столичной да поболе».

А дальше Серега вспоминает как страшный сон.

- Понимаете, говорит дама- «У меня муж был такой затейник, ну такой проказник, вот разошлись и как то прям холодно без него стало, никто не может заменить..»

-Конечно, сочувственно говорит Серега, занюхивая водку дамской коленкой- «Как же не понять, очень трудно, я вот и пришел к Вам на помощь, дабы согреть вашу озябающую тушку и украсить своим членом вашу же , уж простите, никчемную жизнь »

- Так вот, супружник мой дорогой, Герман, оставил мне при расставании, как бы сказать поизящнее, некий продукт, продающийся в магазинах для взрослых. А поскольку мы с ним так сроднились, что аж притерлись как две детали в космической промышленности с допуском точности А-4 ,то он понимал, что я просто жизненно прикипела к его, так сказать , формам, ну и подобрал подарок в соответствии со своими природными данными. Не будете ли вы возражать, если этот неодушевленный предмет поучаствует в наших с Вами оргиях.

Серега галантно согласился и дама упылила в комод.

То, что она вынесла, по словам Сереги, он видел только в кино… В «Мире животных»…У моржей.

Серега поперхнулся водкой, воздухом и всей своей предыдущей половой жизнью. Это была устрашающая , рушащая все привычные представления о законах физики, хуёвина (в прямом смысле) ниибических размеров.

У Сереги еще крохотным, последним огоньком теплились в мозгу две мысли «ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ГЕРМАН!!??» и «ПИЗДЕЦ МНЕ», когда дама кокетливо и, даже где-то смущенно, предложила : «А вы не будете против, если «Германом» я займу попу, а вы уж там сами, по традиционному руслу. Ну, а потом, может мы с «Германом» и вами займемся? »

Чем история закончилась Серега не рассказывает, неизменно смущаясь, переходя на другую тему и торопливо разливая водку. Я не настаиваю. У каждого в шкафу свои скелеты, мир их праху. А Серега с тех пор не очень любит имя Герман. Какое то оно странное,с подвохом.

С Уважением. Лок