"Спасите, помогите!"- завизжала какая то чувиха у меня во дворе. "Вызовите милицию! Ааааа!", послышались удары по лицу и рыдания. Была ночь и мне нихуя не спалось, поэтому я вынул хуй и начал его интенсивно надрачивать, жадно прислушиваясь к женскому визгу. Но сладостные крики и рыдания прекратились раньше чем я успел кончить. "Вот так всегда"- подумал я и повернулся на другой бок.
Если вам не спится, то можно найти много занятий себе по душе.
Вот например зимой я люблю ссать несколько дней в пустое ведро, а когда оно наполнится, ночью выключаю у себя свет и выхажу на балкон терпеливо ждать какого-нибудь пидара, которых многа по начам шляется (живу я около гостиницы). Ну а когда он будет под вашим балконом-главное не промахнуться. Пидары начинают ругаца и быстро убегать. Представляете, пидар получает пневмонию от вашей мочи. Если вы эстет, то маче можна дать настояться несколько дней, но у меня терпения на это не хватает.
Еще, если ваши саседи тщедушные интеллигенты, можна взять малаток, падайти к окну и методично стучать по батарее задумчиво глядя на луну. Лично у меня после таких процедур атапление улучшилось-накипь всю пробило. Пад утро надо пазванить в дверь саседям и обозвав их пидарасами потребовать тишины- тем самым вы обеспечите себе надежное алиби. Канешна такое времяпровождение абсолютно не годится если саседи у вас падонки.
Советую также всем кто страдает бессонницей иметь лазерную указку: как только ктото в соседнем доме выключит свет в спальной комнате, немедленно направляйте туда лазер и шарьте им по комнате. Очень скора в акне паявится напряженный ибальник.
Можна первую палавину ночи пить пиво, а втарую хуярить пустыми бутылками по машинам и слушать сирены.
"Какойта грубый, ебанутый юмор" скажите вы. И будите правы. Но зато очень забавно сделать это своими руками.
Но если машины все расхуярены, а бутылок еще очень много- возьмите одну из них привяжите к веревочке подлиннее и открыв окно спустите бутылку на пару-тройку этажей вниз. Раскачав хорошо, ебните ею па стеклу и быстра- быстра поднимайте абратно.
Канешна все эти методы времяпровождения не годятся если вы живете в частном секторе. Но тут есть свои плюсы. Например там у всех есть ибанутые псы каторые гафкают и не дают спать. Возьмите стекло, истолчите его в ступе палучше, патом вазьмите куски мяса и пастарайтесь фтереть стеклянный парашок в мясо. Хуярьте мясо на все фазенды где псы. Если вы будете стараться-очень скоро вам никто не будет мешать спать.
Но самые интересные бессонные ночи нам предоставляет сама жизнь: "Ууу, мрази ебучие, кровопийцы ненасытные, кончилось ваше время! Больше не будете жрать икру! Гады обкомовские!" - кричала толпа пьяных пролетариев и швыряла булыжниками в окна моего дома. Я- тогда четырнадцатилетний парнишка стоял полусогнувшись на балконе и смотрел как в дребезги разлетаются все стекла первого и второго этажа. Мне было похуй и весело- я жил гораздо выше. Поясню: была первая ночь после свержения путча 91-го года, дом в котором я тогда жил был номенклатурным. И борцы за свободу так отмечали свою победу. Самое смешное было в том, что на первом и втором этаже не жил ни один партийный кровопийца. Там жили электрики, дворники, водители, сантехники райкомов, горкомов и обкомов, которым за многолетнюю выслугу давали квартиры. А революционеры все швыряли и швыряли.
Также недавно ночью подожгли дверь моего саседа-жулика, было интересно, но об этом я напишу в следующем рассказе " Про пажары".