Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mishkovars :: Про чай, водку и свидетелей Иеговы
Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил.  И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!   
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
  Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. 

                                      Подоплёка.

  Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф». Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!     
Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?
- Жду! – кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой хуйни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.
Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.
Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою «методу», т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из «зол». Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,
умело и расчётливо (только т-с-с, молчок – это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и…, тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)…
  Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. Пиздец, бля – её тоже накрыло!  Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и пидор и вообще - пшёл на хуй отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!
  В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на «тачку», ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам.  Я последовал его примеру: удавил до конца «Ржаную особую», пизданулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.

                                        Собственно, сам этюд.

  Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.  Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.   
Сказано – сделано. Въебал пару добрых «сапожков» с оттягом и хрустом. Полегчало, 
даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне попиздить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.
Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже… 
  И тут в дверь позвонили. Я удивился – кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.
- Здравствуйте – Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.
- Здрассьте.
- Можно задать Вам один вопрос? – «Вроде бы не цыганки и не побирушки».
- По поводу? – Я туго соображал в то утро.
- Вы в Бога верите? – «А-а-а, теперь мне всё ясно – Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей хуйнёй забивают».
- А что? – «Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит».
- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить…
- Здесь? – «Надо их что ли чаем угостить».
- Нам неудобно к Вам заходить… – «По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики».
- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? – попёр я внаглую. – Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.
- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? – «Блять, да какая мне разница?!»
- Нет… - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.
Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.
Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: « … я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!» или «…я не агностик и мне ближе теософские пути познания…»
Короче, плёл всякую хуйню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои «мантры», даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам.  Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные «овцы» от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).
- Девки, - задушевным тоном начал я. – Хорош всякой хуйнёй заниматься. На кой хер вам этот «ехуёва» сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть…
И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат… Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
….. …………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
………………….пиздец, просто!..............................да………
Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом  подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на хуй, шалавы!  Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице. 
  Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.

P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой «задрочки».     
А может…, я всё-таки хуйню спорол?

22-10-2010 11:10:34

Пакайтесь цкаты


22-10-2010 11:11:20

а ко мне када прихадили, я их просто нахуй слал, но журнальчики брал - чисто на предмет пофтыкать в туалете


22-10-2010 11:11:50

ну-с


22-10-2010 11:11:51

И свесвесве


22-10-2010 11:11:59

хуюс


22-10-2010 11:12:08

олололооо


22-10-2010 11:12:15

ваыпыурк


22-10-2010 11:12:21

cgjb,09-][';/.,\-oi=\kjo


22-10-2010 11:12:41

зобор ывфввффв


22-10-2010 11:12:42

y08--]ort768yuredfugy


22-10-2010 11:13:05

Миманахне кокойты


22-10-2010 11:13:06

ну хоть что-то...


22-10-2010 11:14:38

Роботы из Бригады Иеговы


22-10-2010 11:18:29

>>cgjb,09-][';/.,\-oi=\kjo
>
>
>Бляй,вот мне риальнж пока курил точна такая мысль пришла111111111

Нормалды токойцъ мысля. Ога.



 Ethyl
22-10-2010 11:21:09

гугугу. ничо так провёл выходные аффтар


 асёл
22-10-2010 11:21:25

афтар, ты не вологодский?


 я забыл подписацца, асёл
22-10-2010 11:22:00

автар сектант, устраивает оргии с еговисткаме, ахтунг


22-10-2010 11:25:01

а меня, помню, одвентисты ахмурить пыталис....


22-10-2010 11:38:00

Бляяя...а мне вечером пить нельзя дохуя - с утра на работу и в администрацию с шефом.....


 Ethyl
22-10-2010 11:40:12

Добрый день кстате. Всех - с тяпницей!


 Ethyl
22-10-2010 11:40:35

>Роботы усрались винтиками( 42 фото ,ню,копрофилия )


 Ethyl
22-10-2010 11:40:48

И табе ни кашлядь


22-10-2010 11:43:19

кстати, не могу не отметить, что обед был пиздатт


22-10-2010 11:43:41

а есчо один рас был на собрании, в какуюта секту далбаебов обращали. седим с другом в зале, хехикаем. патом вслушывацца стал, на окружающих пасматривать, а чувак по ушам хуярит, бабы на него стеклянными глозами смотрят. черис минут 10 он вдруг заткнулся, на мну пасматрел внемательно и папрасил выйти, мол я ему мешаю работоть. вот падло, чотка вычислил на каво ево йобаное НЛП не действует


 Ethyl
22-10-2010 11:44:38

http://www.udaff.com/image/14/46/144696.jpg


 Ethyl
22-10-2010 11:45:18

а шо - уже абед? вот оно каг я наебалсо со временем


 Ethyl
22-10-2010 11:45:32

Когда переводят чясы?


 параноик с "томмиганом"
22-10-2010 11:45:58

заебизььььььььььььььь!!!!!!!!!!!!


 Люблювыебываться+
22-10-2010 11:47:54

>а шо - уже абед? вот оно каг я наебалсо со временем


Время с., а мы не ж.

Не знаешь, как начинается смерть от синьки?



22-10-2010 11:48:26

Высер, надо сказать, неудачный.
Мало того, что ни о чем (подумаешь, при иего-зомбях набухался), так еще и перегружено абсолютным порожняком типа банальной пьянки на раене. Плюс еще эти заебывающие ко второму абзацу насмерть уменьшительно-ласкательные "корешки", "водочки" и прочая хуетенька.
Искра божья имеется, пожалуй. Есть пара интересных оборотов...
В общем, что-то когда-нибудь, вероятно, сможет интересное родить.
Но не сейчас, нет.



22-10-2010 11:49:18

чяще всево это сердечная нидастаточьность


 Люблювыебываться+
22-10-2010 11:52:57

>чяще всево это сердечная нидастаточьность

А если человек здоров и к строевой, там, годен - тоже может с бодуна кони двинуть?



22-10-2010 11:53:01

Новне сервис от гугл - гугл бан.


22-10-2010 11:53:01

тока па синей дыне и с целью паржать


22-10-2010 11:53:34

Ноцтардъ


22-10-2010 11:53:41

смп


22-10-2010 11:53:47

>>а шо - уже абед? вот оно каг я наебалсо со временем
>
>
>Время с., а мы не ж.
>
>Не знаешь, как начинается смерть от синьки?


с того, что не похмеляешсо



22-10-2010 11:53:49

аснпгапгшщзохъ0ш-


22-10-2010 11:53:57

нваео


22-10-2010 11:54:41

может, если жестоко бухал пару недель и резко тормознулся. надо либо плавно выходить, либо на медикаментах


22-10-2010 11:54:51

с бодуна кони двинуть реально...


22-10-2010 11:55:32

Тгп сабираецца двинуть каней/видео/


22-10-2010 11:55:55

А из всей этой пиздобратии самые чоткие пацаны - мормоны.
Шароебяцца по всему свету, ни во что ни веря, честно отрабатывая "послушание" для тихих дядечек из Лэнгли и обеспечивая себе дальнейшее образование и всяческие ништяки. Я с ними пару часов душевно пообщался (их база рядом), без подъебок и наездов, а просто беседа на темы - так теперь уже х/з какая их смена вежливо улыбаются при встрече и съебывают поскорее. То есть у них стопудоф мой облик в черном списке. И это охуенно льстит.



22-10-2010 11:56:04

Пролет гусей


22-10-2010 11:56:07

Короче, срочно за водкой или таблеткаме


22-10-2010 11:56:15

-0]\i


22-10-2010 11:56:18

оаоаоао


22-10-2010 11:56:24

ваафцу


22-10-2010 11:56:25

dtuk


22-10-2010 11:57:22

А дело было так:

И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат... Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
.....
хууууууууйййййййййййй!!!
хууууууууйййййййййййй!!!
..............................хууууууууйййййййййййй!!!
......................пиздец, просто!..............................да.........
Тётки резво ломанулись к хую, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать хуй на себя (надо от себя) и оторвали его нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и оторваным хуем я встал.
Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Дрочите мой хуй, шалавы!
Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я умер крепкой и счастливой смертью.
Ведь мне первый раз дрочил кто-то, кроме меня.
А может..., я всё-таки хуйню спорол?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/110096.html