Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Валерий Баранов :: Коротенько
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

 угловой диван
20-10-2010 00:34:48

нее


20-10-2010 00:34:49

Долбоёб. Мне Смитти тут как сын родной.


20-10-2010 00:35:23

Нет его, вот все


20-10-2010 00:35:56

Что и требовалось доказать. Рега - зло. Под регой даже в нахинге не прёт.


20-10-2010 00:36:18

чо мне по вашему трудно трампануть за память Смити?


20-10-2010 00:36:19

чо мне по вашему трудно трампануть за память Смити?


20-10-2010 00:36:20

чо мне по вашему трудно трампануть за память Смити?


20-10-2010 00:36:36

а зоябись! мне понравелось. Всем добрый вечиръ


20-10-2010 00:36:36

чо мне по вашему трудно трампануть за память Смити?   
       
  пмммммммм



20-10-2010 00:36:37

чо мне по вашему трудно трампануть за память Смити?   
       
  пммммммммммм
м
мм



20-10-2010 00:37:02

>Нет его, вот все

Слышь, Сухов, давай серьёзно. Такими вещами не шутят. Даже тут.



20-10-2010 00:39:14

чо, пулемед купил? иди с балкона по цобакам постреляйц


20-10-2010 00:39:57

пиздите вы или нет а это зачотно. Карочи в нетленку б/п.


20-10-2010 00:41:16

пулиметит ь я его учил, плакать или смеяццо мне ответь


20-10-2010 00:42:27

вмажу пожалуй есчо, Смитти мир праху!


20-10-2010 00:42:45

мудак, блять ты сухов.


20-10-2010 00:46:00

слез нет, я его умолял не бухать, и не курить, что я мог сделать, только продолжиь его путь на удавкоме?????????????????????????????????????????????????????


20-10-2010 00:48:44

я каждое утро заезжал за ним на велосипеде на прогулку!!!!!!!!!!! теперь мне за кем ехать блять
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



20-10-2010 00:51:34

сухов то? конечно мудак полез в туркменистан со своим рязанским уставом.

баб у абдуллы отбил а куда потом они делись хуй знает. наверное на трактор посадил



20-10-2010 00:52:58

нормально листи, я тебя тыща мониторил пока смитти бухал


20-10-2010 00:54:15

теперь и мне придеццо бухать, брателло твое... помню скоро быть может буду


20-10-2010 00:55:16

значит так. че намонеторил отдай обратно


20-10-2010 00:56:33

Точняк! Ведь жили бабы заебца. Нихуя не делали. А Сухов, гандон такой их в какой-та колхоз определил.


20-10-2010 00:56:33

Смитти брат Имя твое не забыто, подвиг твой бессмертен!  © Форева


20-10-2010 00:57:20

в колхоз всех отпердолил.


20-10-2010 00:57:42

блять как же я скучаю


20-10-2010 00:59:16

The Prodigy Братка слухаю, стэнд ап! все там будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


20-10-2010 01:02:03

тяжело однако терять воспитанников, нервы лопаюцца


20-10-2010 01:03:48

>The Prodigy Братка слухаю, стэнд ап! все там будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иди нахуй уже, мудак. Блядь, а ведь я чуть было не поверил.



20-10-2010 01:06:37

я и сам не верю, а парня больше нет!!!!!!!! нет его и все!!!!!!!!!!!!! бляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ


20-10-2010 01:09:46

ещо раз нахуй иди. говорю же - не смешно нихуя.
я со смитти позавчера тут чатился.
ты чо, пидор штоле?



20-10-2010 01:12:06

сухов реальный пидорас.
слышь, уёбок, ещо раз говорю: даже на удавкоме над такими вещами не прикалываюца.
сдрысни нахуй, чмо.



20-10-2010 01:12:23

он в это время под капельницами лежал камрадыч Алень,


20-10-2010 01:16:23

блять а как бы щас выглядело привет скаты я смит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    сука бля
!!!!!!!!!!!!!!!!



20-10-2010 01:19:59

два метра под землю, а даже его родной младший брат так не любил его как я, я старше был на 8 лет, сука блять наркологи тоже не смогли откачать, 40 на 20 было в итоге давление!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
ЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ



20-10-2010 01:20:50

сухов, если это правда, то это просто пиздец.
но если ты напиздел - до конца удавкома или своих дней тебя чморить тут буду.



20-10-2010 01:22:21

Смитти, выхади уже в камменты штоле.


20-10-2010 01:26:01

Не верю нихуя! Не мог Смит умереть!!!


20-10-2010 01:28:27

неужели т думаешь что это шутки.? нормально! без памяти


20-10-2010 01:29:32

Смит мне как родной тут. Сухов, гандон ебучий, скажи што ты пошутил. Всё прощу, бля!


20-10-2010 01:33:16

ему кордиамин вкололи при упадке ритма сердечного, приглушенный звук был, он сам попросил двойную дозу, 4 куба, потом сердечный ритм был приглушен, пульс 58, дальше уже отключка полная, давление наоборот упало. диагноз орви, сомневаюсь, от орви этот братка не откинулся бы, у него крепкий организм был


20-10-2010 01:38:15

бля... неужели это правда?


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 01:38:30

алень ты еблан уматовый что песдец!
сухов это и есть смити,каг ты сваим тупым мозгом дойти не можешь?



 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 01:39:01

бля заебало на этот цирк смотреть.


20-10-2010 01:40:41

да канешно я смитти , только его грызут червяки а ты тварь тут умничаешь!


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 01:41:55

смит ну его нахуй,
аленюшка волнуетса места себе не находит
а ты гондон паследнюю кровь из него выпиваешь.



20-10-2010 01:42:03

ублюдки бляди! !!!!!!!!!!!!!


20-10-2010 01:42:14

да ебись оно всё конём нахуй блядь! сука ебучая жизнь! ёбаный удавком! я уже заебался тут камрадов хоронить!!!
эх, Смитти...



20-10-2010 01:43:38

умер Смитти, напрасно .


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 01:44:32

или вы вдваём еблане здесь комедию ломаете?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/110044.html