Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Валерий Баранов :: Коротенько
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

20-10-2010 02:04:59

ослик о покойных либо хорошо либо ничего


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:05:48

не еби мне мозги
зверь 8008



 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:06:29

клован дурной


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:06:57

и тем не менее нахенг приближаетсо


20-10-2010 02:07:22

тупой ты осел


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:07:33

слышь животное если у тебя траур то забудь пра тапары


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:08:02

не суй сваё черномазое ебло зверина хуева


20-10-2010 02:08:25

мне бы о Смиттике забыть, а топоры то к чему забывать


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:08:35

иди лучше смити откапай да засади ему по старой памяти


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:09:01

а гавно ебаное палишсо


20-10-2010 02:09:10

зря ты так


20-10-2010 02:09:11

зря ты так


20-10-2010 02:09:11

зря ты так   
ммм



20-10-2010 02:09:12

зря ты так   
ммммм



 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:09:17

смити хуесос


20-10-2010 02:09:44

зря ты так   
ммммммм



 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:09:52

что и требовалось доказать


20-10-2010 02:10:25

я тебя прошу о покойных так нельзя!


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:11:43

ну ты хоть использовал труп кента па сваему дагестанскому назначению7


20-10-2010 02:13:03

асел ты грубишь , а мне это не интересно, оставь покойных в покое


 я забыл подписацца, асёл
20-10-2010 02:13:59

время дахуя уже,спать упал.


20-10-2010 02:15:19

Смиттик я с тобой брат!


20-10-2010 02:19:12

Алень так и научился ходить на лыжах.


 Док
20-10-2010 04:59:04

>так вот ты какой, ЙУРЕГ...
>
>http://imageshost.ru/photo/154497/id196486.html
хуя се. танкавый снарят прям какойта



 фсё время забываю подписацца
20-10-2010 05:26:32

из камментов понял что смитти завернул ласты..


 Hasan
20-10-2010 05:34:53

Весчь!


 фсё время забываю подписацца
20-10-2010 06:07:00

спят все.. скучно.. где Сибирь?


20-10-2010 06:10:03

здравствуйте...


 фсё время забываю подписацца
20-10-2010 06:15:52

йапонцам привет.. уже на службе?


20-10-2010 06:21:21

буэнас диас, голодранцы


 cosmos
20-10-2010 06:25:50

че то знакомо . Очень на Довлатова смахивает.


20-10-2010 06:26:16

ога...


20-10-2010 06:26:37

хереса 800 грамм


20-10-2010 06:26:48

008


20-10-2010 06:27:05

бля


 фсё время забываю подписацца
20-10-2010 06:31:05

вот жеж.. никаго не было,отлучился покурить-800 нахнул подлый йапонетс в одно жало..


 xxx
20-10-2010 06:47:53

заибис


20-10-2010 07:25:17

6* ахуенна


 пивное пузо
20-10-2010 08:02:46

мне понравелось. в стиле охлобыстинского даунхауса. пешы побольше и пачаще


20-10-2010 09:20:51

Весьма!


20-10-2010 09:29:50

ЕбалА


 Ethyl
20-10-2010 09:38:17

Кто ткуд?


 Гурбангулы Мяликгулиевич Бердымухамедов
20-10-2010 10:07:05

А ниче, заебись.


20-10-2010 11:01:26

прилестно!!!


 SDF
20-10-2010 12:03:39

Последнее написал бы и хватит..


 пох
20-10-2010 13:08:25

у Марины было две упругие хруди и одна нихуяниупругая и полторы пушистых пестды


 сёма
20-10-2010 16:06:56

пиздато)
у твоего таланта нет систёр



21-10-2010 15:29:46

Тонко.Красиво.Иронично.
А ты ебун, аффтар, аказываецо))



23-10-2010 16:35:06

"Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда."
автор не из РФ



 Макс
24-10-2010 18:23:03

по стилю написания похоже на "Гешу", пизданул идейку наверно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/110044.html