Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark :: Пожарник
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек,  электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались,
можно сказать, полюбовно.

Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой. 

Сергей Пожарко всегда был героически ебанутый. Спасать, тушить, разливать воду – об этом он мечтал с детства. И вот мечта осуществилась – он стоял передо мной в костюме брандермейстера и медные пуговицы невыносимо блестели на солнце, как и его кукурузные позолоченные зубы. Сияющий, яркий такой полудурок. После непродолжительной беседы выяснилось, что у них в часть набирают сотрудников и имеется касса взаимопомощи. И он там не последний человек и словечко за меня замолвит. Ввиду перспективы потери носа, я двинул в пожарники. 

В первый день всё было заебись: я вливался в  коллектив, наведывался в бухгалтерию на предмет аванса и бегал за водкой. Пожарники выпить любят. Нет, не так: хуярят они блять водяру, как накануне страшного суда нахуй. Половину телевизора мы тогда пропили. На второй день, с жуткого похмела  мне устроили курс молодого бойца. Я бегал стометровку, лазил по каким-то блять заборам, разматывал бухты с рукавами и делал ещё много какой-то вредной для здоровья хуйни. К обеду только похмелился. А к вечеру наебенился уже с другой сменой, растранжирив остаток телевизора и бритву. Проснулся посреди ночи, терзаемый сушняком, нашел какой-то красный круглый краник, напился и снова спать лёг. Не жизнь, а малина.

Неприятности начались аккурат спозаранку. Случилось непредвиденное. Трубила сирена, будто спятивший Гавриил, и по тамтаму моей хрупкой, утренней психики стучали чьи-то кованые башмаки. «Пожар, ёптвою! Этого еще не хватало!» –  догадался я. Подорвался и, одуплившись, занял свой местяк в машине, согласно боевому распорядку. Казан с собой захватил, чтоб не спиздили.
– Поехали, – командую, типа. 
– Куда поехали? Какая-то тварь всю воду с машины слила! Это саботаж! Убью, нахуй! Нам на вызов ехать, а воды ни капли! – надрывался Серёжа-долбоёб, – Раскатывай рукав, тяни к резервуару, будем качать!

Я, смутно догадываясь, кто слил воду, проявил небывалую резвость, метнулся из гаража и сунул шланг в первый попавшийся открытый люк:
– Включай насос! – и отмашку Сереге дал. Насос взревел во всю мощь, и по гаражу пополз запах канализации. Смотрю, закачка идет не из того резервуара, но делать ничего не стал: там же пожар, люди, может, горят, им уже всё равно, чем их тушить будут. Минут через пятнадцать Серега скомандовал сворачиваться, мол, сколько закачали, столько и будет, в кабину еще трое прыгнули, и мы понеслись.

Пылал третий этаж городской  психбольницы. Буйное отделение в полном составе жалось на балкончике, отрезанное от выхода. Коллеги натянули брезентовую ловушку, а меня на полив поставили. Костюм, кстати, мне как салабону не выдали, и из всей бравой команды я один рассекал в майке-алкоголичке и трениках. Казан на голову надел, на всякий пожарный, и дужкой под подбородком пофиксил. 

Огонь подкрадывался к больным со всех сторон, но прыгать никто не решался. Я открыл кран, и тёмная вонючая струя шибанула в окно рядом с сумасшедшими. Раздались крики возмущения со стороны погорельцев: их, видите ли, не устроило, что их тушат фекалиями. Горелое говно, конечно, не фиалками пахнет, но зачем так орать? 
– Ты откуда воду закачал, долбоёб? – разорялся Серега, но делать было нечего. – Хуй с ним, лей уже! – и я обдал психов свежей струйкой, чтоб не пришкварились. Один товарищ тут же сиганул вниз:
– Пиздык! Первый нах! – ёбнулся он мимо батута.
– Повнимательней, ребята! – чутко корректировал работу начальник, – Ловим всех, они тоже люди.

Первонаха, видно, кто-то подтолкнул, потому как он сразу вскочил и с угрозами стал прорываться обратно в больницу. Я подбодрил митингующую на балконе пиздобратию живительной струёй, и психи посыпались, как в тетрисе на последнем уровне. Хватать их не успевали, многие разбегались в неизвестном направлении. Возле меня, в детской песочнице человек в больничной пижаме на карачках начал рыть яму. К нему подполз маленький коричневый старичок и свернулся калачиком в яме. Первый задними ногами яростно начал зарывать дедулю. Судя по этой пантомиме, человек-собака закапывал человека-гавно. И действительно, старичок взглянул на меня грустными карими глазами и сказал:
– Стар я стал, говно стал…– и, немного подумав, добавил, – Да и был говно.

Человек-собака знал своё дело: он гавкал, обнюхивал кучу и рыл, как землеройка. Было видно, что его не устраивает качество проделанной работы, и засыпать старую какашку он собирается как следует, на совесть. И только, когда он нагрёб небольшой курган над умалишенным катяхом, он успокоился и, подняв лапу на гриб в песочнице, помочился себе в пижаму. 

Следующий клиент, городской сумасшедший Яша, добровольно прыгать с балкона не хотел. Его жирное огромное тело не получалось смыть никаким бурным канализационным потоком. Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу. Но неожиданно какой-то зритель среди зевак открыл пиво и сухарики, и Яша, нашедший однажды под крышечкой тысячу бутылок пива и ебанувшийся мозгами где-то на середине выигрыша, ринулся вниз. Хуй, кто его ловил бы, конечно, но он, проявил удивительную прыть и, как гигантский прыгучий гандон с водой, шлёпнулся очень мимо кассы. Хрясь – пузом об асфальт. «Лопнул, нахуй!» – подумал я, глядя на расплывающееся тёмное пятно под тушей. Но Яша был жив, он тянул свои пухлые ручёнки в толпу и мычал что-то про пиво. 

Эпилептики, паралитики, лунатики и прочая невменяемая шушера шароёбились по двору больницы вперемешку с обгаженными буйными и веселили любующуюся публику. Одним словом, дурдом блять… Их отлавливали, сбивали в стаю, но девать их пока было не куда: оставался открытым вопрос, сгорит ли больница дотла или что-то останется. Я в это время заливал дымящиеся оконные проёмы и с надвинутым на брови котелком походил, видимо, на ацкого фашиста с говнемётом. Иначе, я не могу понять, схуяли  один ебанат, ветеран-комсомолец какой-то, на которого попало не так уж много мутной водички, обиделся на меня конкретно. Я, увлекшись, и не заметил, как он подбежал откуда-то сбоку, крикнул: «Умри, Гитлер!» и переибал арматуриной мне по скворешне. Тут я и понял, чё за хуйня такая – малиновый звон. Это когда в голове невъебенная стая малиновок щебечет до апидарения звонкими сука голосами. Сознание я потерял надолго, и пришел в себя уже в палате. Вот так, помогай людям задаром.

Судя по запаху, палата оказалась в той же больнице,  которую я героически тушил. Не зря старался, значит. Рядом сидел толстый увалень и ел пластиковой вилкой невидимую картошку. Он смачно чавкал, вытирал рот салфеткой-рукой и время от времени норовил ткнуть себя вилкой в глаз. Несколько остальных колоритных личностей окончательно убедили меня, что я в дурке. Как я тут очутился, мне рассказывали позже очевидцы. В общем, в суматохе отряд не заметил потери бойца, и меня, валяющегося навзничь, в моем  беспезды весёлом прикиде подобрали добрые санитары.

Как я там месяц кантовался, чтоб пизды не огрести за превращение пожарки в говновозку, под что косил и как сифон вылечил – это уже другая история. Но могу сказать одно: да здравствуют все безнадёжно больные, на фоне которых все мы такие безнадёжно здоровые. А из пожарников я «по собственному» ушёл. Нуивонахуй.

 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 10:44:11

ы


12-10-2010 10:44:22

Шизгаре.


 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 10:47:28

>сегодня должны прийти с проверкой пидарасы
а чё ани у тебя будут проверять?
чёта я волнуюсь за камрада.. ты там аккуратней чтоль..



12-10-2010 10:49:16

Бросил читать после закаченной из канализации говняной водички. Слишком предсказуемо дальше.

Но, надо отметить, этот текст хотя бы является читабельным. Что нынче на УК большая редкость.



 бывший
12-10-2010 10:51:54

При сифоне с конца не капает, афтыръ, учи матчасть, хе-хе.


 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 10:59:42

афтар mobilshark- mobil shankr..


12-10-2010 11:15:21

замкну


12-10-2010 11:16:22

ну да, терпимо....


12-10-2010 11:18:33

капает после трипака


 Пиздолюбов
12-10-2010 11:19:57

+100


 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 11:21:46

>капает после трипака
и трихомоноза..



 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 11:22:20

агнетушитель заправлен говном надеюсь?


12-10-2010 11:23:24

ржал, а тыцну ка я 6*, во как


 мимашол
12-10-2010 11:27:44

у афтыря сифилис мозга


12-10-2010 11:30:34

хохотался.

тока при сифоне не каплет



12-10-2010 11:33:14

аффтар, не пожарнег, а пожарный, учи матчасть


12-10-2010 11:43:01

как бэ косяк, но дальше букет Молдавии упомянут, можно счетать у ЛГ весь набор был


 фсё время забываю подписацца
12-10-2010 11:46:21

венерический букет Молдавии.. ггг.. о этом сочинят анекдот безпезды..


12-10-2010 12:01:19

тыцну 6 без затей
акула радует стабильно
про косяки сказали выше - за пожарника в компании данных упиздней легко выхватить по еблету с присказкой: "Пожарники поджыгают, а мы, пожарные, тушим"



12-10-2010 12:03:52

легко смищно и ненавящева.заебись


 шубазавр(жужу)
12-10-2010 12:07:27

блять......ржал в голос...автар суканах хуярь ещё....


12-10-2010 12:10:32

/где картинке?


12-10-2010 12:16:22

бля да сцанова нахуй
афтыр маладетс
6*



 Папин Сибиряк
12-10-2010 12:31:57

детсоке зогадко про пожарника: "как у красна молодца чото капает с конца"


12-10-2010 12:43:53

бля нетленко беспесды


12-10-2010 12:49:04

Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу.(с)
пиздец на этом заржала и коллеги мну спросили что я не йобнулась ли сафсем



12-10-2010 13:02:45

удивлен доёбкой, как бы ис текста понятно, што ЛГ нихуя не пожарный, а именно пожарник


 логин пароль
12-10-2010 13:13:05

смиялсо сильно


12-10-2010 13:13:09

ржал-с


12-10-2010 13:13:45

Лучом паноса Онотоле пыщь-пыщь


12-10-2010 13:51:03

Заебису написал, наканецта че то смишно


 Ethyl
12-10-2010 14:06:24

Малиновый звонн...


12-10-2010 14:41:43

охуенный обрас у сифилизнава пажарнава с казаном на бошке и со струёй гавеннай
гыы



12-10-2010 16:06:28

Сам пожарным был в армии, так что присоединяюсь. От себя добавлю - капание с конца - это гонорея, а не сифон, а так.6* тожы


 САЧУСТВУЮЩИЙ ПОЛЕССКИЙ ПАРТИЗАН
12-10-2010 16:06:32

заепца


 ebundos
12-10-2010 16:15:11

ржачно


 я забыл подписацца, асёл
12-10-2010 16:41:12

бляяяя, чуть не обоссался со смеха) 6*


12-10-2010 16:43:49

вошел под регой ток ради того штоб 6* тыцнуть) малацца!!!


12-10-2010 16:50:00

бля


 заебали писать всякую хуйню
12-10-2010 17:28:40

Замечательно! Знаю многих пожарников, списано с натуры безпезды


12-10-2010 18:13:09

"с конца закапало" и сифилис - както разные несколько забалевания...


12-10-2010 18:14:01

а в целом: "хохотался"...


12-10-2010 18:19:58

Сифона нет, пажарку нахуйц!6 за маи тебе гат слиозэ


12-10-2010 18:25:14

Чо-то первое, что сиводни на Удаве улыбнуло...


 последний нах
12-10-2010 19:30:13

лечит капающий сифак за пицот баксов афтар выеби в жеппо бранцпойтам сваево лечящиго виниролага блиа


12-10-2010 20:37:00

хорошая вещщица,с подъбоянчеком говношланга канешно,но всё написано до нас(с).Паставлю 5.8*,-реально улыбалсе при чтенее


12-10-2010 21:26:13

Ржал. Автору зачёт б/п. "Устройся" в скорую или милицию, мож там че интересное выгорит?


 Семена ананасовой кожуры
12-10-2010 21:41:30

Очень смешно. Всегда бы так.


 Залатой песды калпак
12-10-2010 23:07:22

Блядь, ржал аки ибанутый во всё ибло)))))) Хоть местами нескладно, про капание с хуя, пожарник, запара с закачиванием говна с предсказуемым продолжением, но это пиздец. Красава!


13-10-2010 02:53:29

Аффтар! Прасти мну невнимательность, страницу скроллил-скроллил, атвой креатив толька шта увидел...Завтрачи зачту пожалуй и отпишусь. Многа звиозд естессна!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/109885.html