Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот рассказ одно время висел на ФакРу, и чё-то вот за полтора год он так разлетелся по инету, что пиздец. Я его даже в фидохе встретил. А кстати говоря, чё-то ФакРуНет совсем плох стал, всё ниже и ниже опускается…
Карлсон, который живет на крыше
Глава 1.
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причем разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает че. Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особенный Малыш. Но это пиздеж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но его никто и не разубеждал - хочется ребенку пиздить, пожалуйста. Вырастет - поймет. Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка - ей 14 лет. Но, бля, не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлсон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или еще хуй знает где, а этот на крыше. И поэтому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмет на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуево живет. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлсоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуевым вечером. Кароче, приполз Малыш домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распизделась что у нее не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк еще. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протер глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бесформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк еще, - важно сказал Карлосон. - А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете сил, понял?
- Да хули не понять, - пожал плечами Малыш. Карлосон важно обошел комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нееее! Ни хуя, - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвет...
- Ну, в натуре, пиздюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись, - просиял Малыш. - Давай запустим. Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки.
- Ахуительно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он врубил ее. Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Нехуй! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову.
- Я ее остужу. Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковер.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебнулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон. - Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!! Малыш ронял слезы на ковер, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы! У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам. - Да не пизди! - горька сказал Малыш.
- Я не пизжу, - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал еще раз и улетел.
Глава 2.
Карлосон строит башню
- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живет он на крыше, - отпизживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнем.
- Ну ты, упрямый, как осел, - сказала мама, - Я пересрала, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом труп твой вытаскивай...
- Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Нихуя я не придумал!!!!
- Да исче и летает, - подмигнул Боссе отцу.
- Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош, - сказала Мама, - ты еще от травки не отошел, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стекла вставлять?
- Да хуй с ними, дело житейское, - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если еще раз залетит, я ему пизды дам - сказал Боссе. - Если залетит, то токо от тебя, - рассмеялся Малыш ...
Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье. Карлсон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене. - Ух еб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
-А у тебя их много? - спросил он.
- Мильон с хуем, - важно сказал Карлосон, - Я их сам рисую в свободное время. Я, блядь, самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.
- Да не пизди... - изумился Малыш, - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь...
- Ха-ха... - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пизжу. Будешь моим почетным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж, блядь, еще убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек? - Нет, - заулыбался пошло Малыш, - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.
- Хых... Давай... Я ж, блядь, пиздец какой... Я их поражу... ебть-мой-хуй. - самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Карлсоном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрет все тефтели. Но Карлсон прервал его размышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды... - заорал ублюдок с пропелером. Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплелся на кухню и стал дергать маму за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Че тебе, жалко??? Дааааа?? А еще мама...
- Да на! - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.
- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай... Но Карлсона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.
- Он ушел.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни хуя он не ушел. - заворчало что-то и из под кровати выполз пыльный Карлсон. - Он спрятался... Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их.
- Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злорадно сказал Малыш. - Я, бля, съем 20 таких тефтелек, еще пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты пиздец, - надулся Карлсон, - сука мудерная... - Да ладнааа, - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю... В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестер, что сейчас он покажет величайшего распиздяя по имени Карлсон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридор и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дернул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.
Г лава3.
Карлсон играет в машину
Да. Это была одна из самых тяжелых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.
- Карлсон, который живет на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ебнул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губней.
Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой. Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки сваливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??
- Обей. - пробормотал Малыш, не придя еще в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, еб твою мать, падла. А как же я ссать буду?
- Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мысли о водке не уходило. Шел третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он ее дерет. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанировать. В это время в комнату влетела жужащяя падла и грохнулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлсон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ниче... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлсон. - А у тебя как?
- Хуево!!
- Ну и хуй с тобой, - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлсону сигарету. Жирный мудак затянулся и вдруг закашлял.
- Малыш.... твой папа так дерет твою маму, как будто они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет, - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду дает.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлсон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
- Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлсон. - Ты переползешь!!! Наступило молчание.
- Идея. - просиял дебильный пиздюк
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- На. - сказал удивленый Малыш. Карлосон неспешно испражнился по бОльшому, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленного до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласил пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном. - А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло" - сказал Карлосон, подталкивая Малыша. Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху нее неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, поэтому ебущиеся не заметили Машину. Машина тихо подъехала к ним и Карлсон закричал:
-Огонь по врагу!!!!!!!. В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда там - Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханой, то услышала бы, что за дверью смеются двое.
Продолжение будет.
С приветом от Психолога.
 Пездильный Ящур 30-06-2002 18:09:11
Ахуительный креатифф,давно таких песдатых вещей не читал! kalmar 30-06-2002 19:49:41
наржался всласть давай продолженние пиздуй отседа 30-06-2002 20:11:59
этож классика! давно читал и не знал, что это твое. респект! kalopriЙomnik 30-06-2002 20:22:39
кал .. BEEF 30-06-2002 20:24:20
СУПЕР!!! ПЕЗДАТО АХУЕННО!!!! :-))))) Позёр 30-06-2002 20:36:13
Охуенно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жду продолжения!!!!!!!! Это шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!!! Caesar 30-06-2002 22:13:51
хуйня. taknado 30-06-2002 23:19:26
Ёбт!!! ты это продолжение давай !!! Astrum aka Trup 01-07-2002 00:18:13
Вот это силища. Ой рассмешил старика. Desintegrator 01-07-2002 03:38:17
Карласон - обсос!!! А.Линдгрен - обсос!!! Креатиф зайэбательский, кстати... Ры 01-07-2002 06:22:02
ржачно. продолжай. и про Пеппи Синий Клитор. херц 01-07-2002 07:46:33
очень достойно и охуительно смешно! 158advocate 01-07-2002 08:00:35
Бля, снимите это позорное говно. Пиздец. Это- праздник для слабоумных, и говно. 158advocate 01-07-2002 08:04:35
Desintegrator, заткни свою вафельницу, дура. Астрид Линдгрен, талантливейшая, всемирно известная писательница, к сожалению, покойная. А ты, тупой еблан, к сожалению живой, пускающий слюни, в компании придурков, над примером творчества"Уебаны пишут креативы для уебанов". DumbMoFo 01-07-2002 08:45:45
158advocate: правильно сказал! Эту хуйню для тупорылых недоделок с сифилисом мозга нах убрать и не позорицца! Карлсон - герой моего децтва и нехуй все обгаживать... уроды бля... херц 01-07-2002 09:32:49
2 158advocate а чего ты так возбудился? если здесь еще оставить темы, над которыми нельзя глумиться - какая это нахуй КК? я Линдгрен зачитывался в детстве - и ребенку недавно читал, и нихуя здесь не вижу оскорбления - зачем равняться на старушек, которые рвут книги Сорокина (бля, это имя здесь уже стало нарицательным!))) а насчет качества - да какая литература из глумления, главное - поржать!) Хоха 01-07-2002 09:54:57
Да идите нахуй со своими соплями! Астрид Линдгрен и прочие Эни Рамо - это заепца по децтву и никто на них не покушаецца. А то што их переделывают по -падонски - дает им вторую жизнь когда народ уже вырос. Никто-ж не заставляет в децком саду падобные переработки читать! ЗЫ: назло всем уебаном захуярю (пусть обосруцца) : >Новые приключения Незнайки > >Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова >буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась >полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать >были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а >рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из >окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки >Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера >посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением >прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События >прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. >Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться >не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после >недолгого раздумья. > >В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором >лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по >сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел >принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который >варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно >возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял Хоха 01-07-2002 09:55:35
Картину Репина "Торчки улетели" дополнял >лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, >от которой довольно сильно несло бензином. >- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни >поправиться, - нарушил тишину Незнайка. >- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? >Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц >пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно >погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой. >- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, >промывая шприц. >- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать >несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со >спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка. >- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, >тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в >паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть. >- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - >махнул рукой Незнайка. > Хоха 01-07-2002 09:56:00
>Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на >берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это >воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю >музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик >рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию >не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они >сидели на скамеечке и нежно обнимались. >- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно >спросил художника Цветик. >- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие >гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная >попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед >ним на колени. >- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот >момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, >одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел >к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне >которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик >опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку >в авоську. >- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно >закрыв лицо руками. >- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул. Хоха 01-07-2002 09:56:16
>Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и >поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек >и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался >программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но >среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась >не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж >и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны >и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который >стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на >монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, >изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого >мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам >себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). >Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку. >- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно >дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою >попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу >очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося >кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и >начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. >Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом >возвратно-поступательные движения тазом. >- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую >шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал >Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, >совсем ему электронами мозги повышибало". > Хоха 01-07-2002 09:56:38
>Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые >судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом >мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске >невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин >подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, >сказал на ломанном русском: >- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. >За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил >изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к >мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное >решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему >понеслись длинные очереди из шмайсера и крики: >- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми >есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и >питать маленьких девачик. > Хоха 01-07-2002 09:56:56
>Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался >отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда >входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь >Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала >подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже >окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле >слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, >миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не >дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к >темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный >топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал >Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала >на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и >принялся рвать на Кнопочке платье. >- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и >никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, >значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня >бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на >штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог >Молчуна, и выбежал на улицу. Хоха 01-07-2002 09:57:14
>Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к >добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. >Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в >свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду >противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то >издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок >упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал >к Пончику. > >Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, >когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу >Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался >живописный след от кирзового сапога. >- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не >дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада. >- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными >чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на >малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу >пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой >контроль: >- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем >занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем >гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое >сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой >революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому >поводу есть кое-какие соображения… Хоха 01-07-2002 09:57:45
>- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув >горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние >события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым >окровавленным ртом. >- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем >лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, >которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она >уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их >излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке >кровати, а его ноги связала веревкой. >- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций. >- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, >так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи >из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся >появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, >а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым. >- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, >получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом >гардероба. >- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, >размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все >ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из >этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям >работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун. (С) Шеповалов. ЗЫ: Фсем сосать! ТО 01-07-2002 11:41:23
нармальнайе глумилово.....тока йа уже ето четал.... Каладафф 01-07-2002 13:23:28
Пра Низнайку заипца криатифф! ;) alkota 01-07-2002 15:40:25
Ну хуйня ведь хуйнёй. Чесс слово. 158advocate 02-07-2002 10:42:21
херц, я не имею в виду, что есть писатели, на творчество которых наложено табу. Отнюдь. Было масса примеров у д а ч н ы х пародий. Вот хоть, например: "Облом off: Витя Малеев в школе и дома, нах…" http://www.udaff.com/index.php?area=astory&c_id=226&s_id=9611 Это действительно смешно и х о р о ш о написано. А поебень из говна "с приветом от Психолога", была, как уже было сказано, написана и висела на ФАКРУНЕТ. Там ей самое место. Потому что это- говно. В самом хуйовом смысле слова. 158advocate 02-07-2002 10:43:39
Хоха, шаповаловский текст есть на ресурсе. Достаточно кинуть ссылу. херц 02-07-2002 10:50:41
2 158 адвокат ну в общем то, на вкус и цвет... по здравому размышлению, после Штирлица с ежиками все подобные опусы идут примерно в одной струе, сложно выделить более и менее талантливые - кого что вставит)мне кажется - нормальное, добротное стебалово! Киздамэцэй 03-07-2002 07:48:21
Психолог кстати один из лучших афторов Факрунета, имхо, большая удача для удафф.кома что он здесь решил публиковаться. Ju 07-07-2002 20:19:51
2 158адвокат Зря ты так зря. Конешно стебалово про Витю Малеева вне конкуренции (кстати спасибо што на него навел), но "Карлсон" тоже очень и очень достойный креатив, тем более што продолжение нам пообещали. ЗЫ: про незнайку блевотно блять и нестильно нихуя, гамно в чистом виде епт. толян 15-01-2006 01:39:31
Карлсон, который живет на крыше |