Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Prohvessor :: Эликсир Мудрецов
Хуятор:
Креатив:
Василий Николаевич Шпедт был говноедом. В прямом смысле этого слова. Говно жрал. И не как сраные интеллигенты из всяких там столиц — вяло поклевывая из мелких мисочек сушеные какашки, оттопырив мизинчик. Василий Николаевич потреблял каловые массы поистине в промышленных объемах, как и положено — из нормальной миски, великолепной деревянной ложкой под хохлому, оставшейся еще от деда.
Если бы когда-нибудь была бы возможность занести потребление говна в книгу рекордов Гиннеса, то, несомненно, Василий Николаевич стал бы рекордсменом на все века и эпохи. Но одно только угнетало его в жизни— из-за употребления фекалий в пищу у него изо рта воняло сами знаете чем. И по этой нелицеприятной причине у Василия Николаевича были проблемы с противоположным полом. Собственно проблем как таковых не было — он попросту был девственником. За так не давали, а денег у Василия Николаевича в больших количествах отродясь не водилось, так как работал он младшим помощником ассенизатора в совхозе «Коричневые туманы», что в Омской области.
      
Давать то ему, конечно, никто не давал, но пассия у Василия Николаевича имелась, да еще какая! Передовица местного производства Серафима Константиновна с дворянской фамилией Безобразова была чудо как хороша. Толстые ляжки, обтянутые ситцевым платьем, не раз являлись Василию Николаевичу в поллюционных снах, после которых он просыпался в поту, обтруханных труселях и сладкой истоме. И самое главное! Серафима Константиновна работала оператором помпы на машине по откачке нечистот. На говновозе, то есть. Чисто мечта.
    
К сожалению, Серафиме Константиновне помимо смазливой внешности, рубенсовской фигуры и дворянской фамилии досталось еще и страстное желание ебаться, и ебаться не задарма. По слухам, да что там, по общеизвестным фактам Серафима перетрахалась со всей платежеспособной частью населения своего совхоза и, как минимум, с половиной соседнего. Любой же, кто хотя бы не имел за душой пары тысчонок, или, на худой конец, серебряного колечка, незамедлительно отправлялся восвояси, то есть нахуй. А Василий Николаевич хотел Серафиму, хотел овладеть ее плотью, хотел забиться носом и хуем ей в небритую подмышку, и, как апофеоз — поесть ее парного говнеца. Но, увы — на все подкаты Серафима Константиновна лишь презрительно хмыкала и строила недовольные гримаски.
    
Так бы эта вся канитель и продолжалась, если бы не один случай. Как то вечером Василий Николаевич, подъев, как обычно, добрую миску коровьих лепешек со сметаной, решил с горя да недоебита выпить самогону. А, надобно сказать, что до той поры Василий Николаевич спиртного в рот не брал, ограничиваясь раскуриванием в кальяне козьих какашек. А тут решил вмазать. Залить вселенскую печаль. Ну и шахнул как положено — поллитру в одну харю засадил. И от самогона с коровьими лепешками его пронесло. Да так, что мочи нет — не добежал, значится, Василий до удобств, как есть в сенях и навалил кучу. А по странной причуде Василий свое говно недолюбливал, даже брезговал. Чужое — другое дело, а вот свое — тьфу! Плюнуть и растереть. А тут такая оказия — куча в сенях, да еще и на валенки попало… Делать нечего: взял Василий Николаевич лопату и с немалою сноровкой стал собирать какашки. Внезапно при соприкосновении с одной из какашек раздался странный металлический лязг и, нагнувшись, Василий увидел тусклый желтый отблеск. Промыв тяжеловатый кусок говна в рукомойнике, он обнаружил продолговатый кусочек желтого металла, по форме повторяющий какашку.
Решив, что утро вечера мудренее, Василий Петрович лег спать. А на следующий день поехал в райцентр, где цыгане, несмотря на подозрительный запах, отвалили ему аж целых тридцать тысяч целковых и просили заходить еще.
С этого момента жизнь Василия Петровича кардинально поменялась. В течение года он отстроил новый дом, да что там, не дом — хоромы. Обставил его, как надо. Одна только морозильная камера для говна чего стоила! Купил «Тойоту Лэндкруизер», как у председателя. И вообще, стал жить припеваючи.
    
К концу года справили свадьбу с Серафимой. Гуляли всем совхозом неделю. Сбылась мечта Василия Петровича — захомутал голубушку свою ненаглядную. Одно только — не хотела она ему свое говно давать. Уперлась, и ни в какую! Уж и так, и этак подкатывал Василий. Но Серафима Константиновна была женщиной властной и непреклонной: чужое говно — заради бога, хоть килограммами, а мое — ни-ни!
Вот и пошел Василий Петрович на хитрость: подпоил Серафиму, да и пургену ей сыпанул в «Шато Марго» урожая 89 года, что под шкварки она страсть как уважала. Приснула Серафима за столом, да прямо на месте и обдрысталась на всю катушку. А Василий Петрович-то уже тут как тут — с миской да бутылкой самогона. «Ласточка, моя, — промолвил Василий Петрович, ласково похлопав Серафиму по жопе, — не иначе 999-я проба получится». С этими словами Василий сел за стол и с невыразимым удовольствием начал поглощать Серафимины фекалии, залихватски запивая их самогонкой из горла.
Внезапно он почувствовал угрожающую тяжесть в желудке. «Вот оно, началось!» — радостно подумал Василий и, привычно расстегивая портки, пошел в направлении сеней, где стоял специальный стульчак с проточной водой для промывки говна. Вдруг ему нещадно опалило жопу, перед глазами все поплыло, завертелось, и Василий Петрович рухнул на пол. Последнее, что он увидел — была голая жопа Серафимы Константиновны, с кокетливо свисающей из ануса какашечкой.
    
Врачи констатировали смерть от проникающей радиации, источник которой странным образом ограничился организмом потерпевшего. Вынули потом у него из желудка да прямой кишки с полкило свинца (а по слухам, военные — еще столько же оружейного урана).
    
Хоронили Василия Петровича в свинцовом гробу. На похороны весь совхоз собрался, даже председатель из райцентра приехал: ведь Василий-то мужик не прижимистый был — и школу отремонтировал за свое золотишко, и дом культуры, да и не жался никогда проставиться мужикам со свежей партии. Одни потом поговаривали, что Серафима спецом траванула Василия, чтобы хозяйством всем завладеть, другие — что причиной явились дворянские корни Безобразовых. Мол, дворянское говно негоже простому крестьянину жрать...
Тайна сия так и осталась покрыта мраком истории… А деревеньку, где Василий жил, переименовали в Золотую Жилу, хотя местные и по сей день кличут ее не иначе как Золотой Жопой…

20-08-2010 13:42:36

чочочо


 Рангарик (регу праибал б/п)
20-08-2010 13:42:41

Неужеле?


20-08-2010 13:43:15

про говноеда...


20-08-2010 13:43:27

ну я хз


20-08-2010 13:46:32

афтор 3 года не писал,нахуяя?


 Кал
20-08-2010 13:49:47

Про меня. Зачод аффтаматом!


 Ганс Майн Игель
20-08-2010 13:49:59

пурген видимо был несвежий.
афтырь цкот в прямом смысле этава слова.
вопщем ничетаг. пеши исчо.



 нихуя не падпешуся, асёл
20-08-2010 13:50:14

бугога


 Кал
20-08-2010 13:50:34

Мудератор! Пачиму креос неврубрике "Фкусно жрать"?


 Растаман-Пиздопроходец
20-08-2010 13:51:00

Н-дэ... Первая строка сподвигает на то, чтоб сразу влепить кол и посоветовать аффтару убить себя об стену. Не люблю Сарокенда, а уж его последователей... Ладно, прочитаю, чтоб быть справедливым.


20-08-2010 13:51:35

кто-то так хотел обновлений..


 Рангарик (регу праибал б/п)
20-08-2010 13:53:15

Василий Николаевич Шпедт был говноедом.(ц)

Вася хоботок помер??? Ахуеть!!!  Хде некролог на глагне, сцуки???



 дура абыкнавенная
20-08-2010 13:53:20

Приятно почетать мудрова человека.зачод.хорошый росказ.замечателен юмором


 Бабушко-синюшко
20-08-2010 13:53:54

Внучеки! Мине нужно срочна пакакать! Можно я туд насеру?


20-08-2010 13:57:38

нда блять...гавнаежечке...


 Хью Моржоуи
20-08-2010 14:04:31

6*.
Йа усмотрел в креативе глубинный смысл.



 Ethyl
20-08-2010 14:04:42

про гавно. к обеду - самое то!


20-08-2010 14:04:54

хотел забиться  хуем ей в небритую подмышку
6 звездев за такой изврат



 Ethyl
20-08-2010 14:05:10

поделись


 Растаман-Пиздопроходец
20-08-2010 14:05:37

Н-дэ ещё раз. Осилил с трудом. Я одного не могу понять: ЖеЛе, у тебя чё, отгул сегодня? Ы! Или на фоне Эдега Шляпникова этот кал - конфетка. Короче кол, а автору пить жидкое говно с йадом. И пальцы ампутировать без наркоза. Се есмь бред без идеи и абсолютно без таланта. КГ/АМ


20-08-2010 14:25:14

вяло поклевывая из мелких мисочек сушеные какашки, оттопырив мизинчик....

гыгыг...поменьше с богемой общайся, афтар



20-08-2010 14:29:47

да, Хоботка давно не было. ниабычно. пеши аффтар исчо.


20-08-2010 14:31:04

хуяссе! гавноедная мячта беднава аффтара?


20-08-2010 14:34:53

и, как апофеоз — поесть ее парного говнеца.

блять че ж в башке то у автора



 Хью Моржоуи
20-08-2010 14:35:23

>поделись

Кароче, ежели всмотреццо между строк языка Эзопа, то говно - это типа жызнь, которая и манит и обламывает. Человеку нельзя объять необъятное, ГГ захотел запретный плод и надорвалсо. Но говно никуда не делось - жызнь продолжается и без ГГ, без печали, по своим говняным жызненным законам, как ни в чем не бывало.



 Ethyl
20-08-2010 14:38:42

Ну если только...


20-08-2010 14:39:40

>6*.
>Йа усмотрел в креативе глубинный смысл.
смысл шел из глубин кишечника



20-08-2010 14:40:36

но вобщем задорно и со вкусом...тьфу блять


20-08-2010 15:00:08

Хью, мне кажеццо, ты увидел то, чиво нет
«Коричневые туманы» улыбнули



20-08-2010 15:00:44

во поебень, проблевался


 Бабушко-синюшко
20-08-2010 15:19:58

>Внучеки! Мине нужно срочна пакакать! Можно я туд насеру?
Внучеки, ну можно йа пакакайу туд!



20-08-2010 15:21:08

асилил... зря...


 ******
20-08-2010 15:29:32

Баба - ядерный риактар?


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2010 15:29:58

Про гавнищще всегда почотно. 6 starz


20-08-2010 15:38:25

Пра гафно, но паржал. Пешы исчо.


20-08-2010 15:44:51

Про гавно. Никак.


 Хью Моржоуи
20-08-2010 16:02:46

>Хью, мне кажеццо, ты увидел то, чиво нет
>«Коричневые туманы» улыбнули

Да пашутил йа.
Видят же глубинный смысл в разных книжках.
Эвона, "Над пропастью во ржи" даже Джона Леннона побудила убить.
В "Южном парке" абыгрываиццо эта тема.



20-08-2010 16:24:42

всё же мысль - что мы потребляем, такова и наша жизнь - в креативе присутствует.


20-08-2010 17:20:45

да, человек срет. значит это кому-то нужно


20-08-2010 17:56:52

унылое гавно про гавно. афтора, походу выгнали с ПО.


20-08-2010 18:12:42

и правда, Сорокин в сенсеях у афтора. а про ассенизаторов, гавно и любовь, уже давно и очень красиво написано: 
Баллада о случайной любви

Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.

Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.

Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.

А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.

На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.

Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".

И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"
Она направлялась в тусню на танцполе,
И песня дуэта Алсу и Энрике
Привычно звучала в ее магнитоле.

И тут перед ней в городской карусели
Мужской силуэт промелькнул возле арки,
И еле успела несчастная Нелли
Педаль тормозную нажать в иномарке.


- 2 -
- Да что ж вы, не видите, едет машина! -
Она закричала подобно белуге,
И вдруг осеклась, увидав, как мужчина
Застыл перед ней в неподдельном испуге.

- Илья... - он сказал, уронив сигарету.
Она обронила в ответ:
- Извиняюсь...
Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-
Зачем-то она уточнила смущаясь.

- Садитесь...- он сел. - Вам куда? - Я не знаю...
И сколько б еще продолжался театр,
Но через секунду, того не желая,
Она надавила на акселератор...

Они по Москве на машине летели
Сквозь лица, что были темны и угрюмы...
Она говорила, что ей надоели
Все эти духи и все эти парфюмы,

Что вот, повстречался мужик, в самом деле,
Который не пахнет "картье" и "шанелью"...
А он наблюдал за коленкою Нелли,
За голой ногой под приборной панелью.

Стеснительный дождь моросил на бульваре,
Слегка освежая усталые вязы...
Она отдалась ему прямо в "феррари",
Истошно крича непристойные фразы.

Но дождь все сильнее стучал по кабине
И утро сгущало свинцовые краски...
Ее ожидали друзья в "Цеппелине",
Его - полбутылки молдавской "фетяски".

Была ли любовь у Ильи и у Нелли?
Была ли их встреча наполнена светом?..
Он в Яузу бросится ночью в апреле.
Она никогда не узнает об этом.

Александр Вулых



20-08-2010 18:57:40

ггы, зачот, поржал


20-08-2010 20:08:32

Мне понравилось, автор пиши ещё, тыцнул шесть звёзд.


20-08-2010 20:10:28

>унылое гавно про гавно. афтора, походу выгнали с ПО.
Твою рожу в полит срушном крео вывесили и инфу - вот ты реально унылое гавно.



20-08-2010 20:52:46

иди на хуй пидар, прочтитал твои говновысеры, и убедился что ты родился зря, гандон.


 pb
20-08-2010 21:41:59

походу афтар сам говноед

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/108870.html