Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иван Папичев :: Говно
Я его презираю, меня раздражает все, что с ним связано. Гнусавый голос, аденоидное выражение лица, бесцветные глаза и развинченная походка. Треморные ручонки с грязными ногтями, на боках висит пивное сало. Живет в загаженной квартире, где по углам разбросаны грязные носки, окурки и шуршат тараканы. Мусор выбрасывает в окно.
Вам повезло, что вы не видели, как он ест. Тридцать лет, а до сих пор не выучил, в какой руке следует держать нож, он чавкает и полощет рот чаем. Может рыгнуть за столом и не извиниться. Да он и не ест вовсе, этот глагол не к нему, он жрет, жрет как животное. Корм предпочитает жирный: гамбургеры и чипсы. Распорядок дня: по утрам мастурбирует, по вечерам пьет. В промежутках работает, точнее, делает вид.
У него нет профессии, он ничего не умеет. По родственному блату его пристроили на должность охранника в некую аптеку, там он штаны и просиживает. Как любой человек, занимающий не свое место, он не может обойтись без надувания щек. Над ним все смеются, но ему кажется, что им восхищаются. Он даже не тянет на то, чтобы стать мальчиком на побегушках, коллеги не пошлют его и за пивом, ибо знают: либо выпьет по дороге, либо пропадет на пару дней.
Однако было бы совсем нечестно не упомянуть его достоинства. А они, несмотря ни на что, имеются. Первое достоинство называется Айфоном. Второе заключается в привычке фотографировать унитаз с утренней кучкой кала. Саша (имя изменено!) уже целый год снимает на телефон собственное дерьмо с одного и того же ракурса. Эти-то фотографии нас и свели.

Я работаю креативным директором в рекламном агентстве. Однажды к нам поступил заказ от фармацевтической компании, специализирующейся на производстве слабительных средств. Они хотели получить тридцатисекундный ролик для вирусной кампании в интернете. Потому-то ко мне и обратились, я в этом смысле личность известная, мою рекламу на ТВ не крутят в принципе: она, как правило, с матом и весьма тошнотворна. Но зато ржачная и хорошо запоминается, в самый раз для популярных видеохостингов, по которым в рабочее время шляется офисный планктон.
Получив от заказчиков творческий карт-бланш и нехилый аванс, я отправился в аптеку за слабительным. Закон: всегда досконально изучай продукт, который собираешься рекламировать. Более того, желательно испытать его на себе.
В аптеке я заметил Сашу, впрочем, его было трудно не заметить. Лохматый дебил в засаленной робе охранника стоял у кассы и с высунутым языком пялился в Айфон. Cлюна капала на экран, и он заторможенно протирал жирную поверхность рукавом. Я подошел к нему и спросил: «Что вы так увлеченно рассматриваете, милейший?» Саша ответил вычурной метафорой: «Цифровой поток захваченного временем говна».
Я удивился, поскольку не ожидал встретить в лице затрапезного ничтожества поклонника Сорокина. Разговорились. Саша охотно продемонстрировал свою коллекцию. Кучки, лепешки, колбаски, ошметки и брызги кала, высранного в течение года, пролетели на экране Айфона за пару минут. В белом лоне унитаза бурлила серо-буро-коричневая масса, похожая на полуфабрикат ветхозаветного голема. Зрелище было отвратным и в то же время презабавным.
Идея ролика пришла мгновенно. В начале дать кадр чистого унитаза (со звуками как будто кто-то тужится), а затем быстро прокрутить эти фотографии в анимационном стиле с простеньким текстом, что-то вроде: «Ежедневный стул для здоровья кул». Офисная гопота будет ссать кипятком.
Я предложил Саша за все снимки тысячу рублей. Неожиданно он проявил хитрожопость, ответив, что один год его жизни стоит намного дороже. Еле удержавшись от смеха, я поинтересовался ценой. Он предложил бартер: фотографии в обмен на дружбу.
Отсмеявшись, я ему объяснил, что мы – не пара. Я – амбициозный яппи с перспективами и завышенной самооценкой, а он – унылое говно, прозябающее в самом низу социальной лестницы. Однако Саша стоял на своем, дескать, не будет дружбы, не будет и фотографий. На мой вопрос, на фига ему с кем-то дружить, он ответил, что нет ничего печальнее ада одиночества. Я спросил, а не знаком ли он случайно с рассказами Рюноскэ, и получил отрицательный ответ. Бытует мнение, что если сто тысяч мартышек начнут печатать, то одна из них рано или поздно настучит «Гамлета». Истинно.
Включив дурачка, я согласился дружить. Все-таки искусство требует жертв. Саша на радостях протянул для рукопожатия потную ладонь, пришлось ее пожать. Мерзость. Я как будто потрогал теплую медузу. Ладно, подумал я, свожу Сашу в бар, накачаю пивом, а потом уломаю продать снимки.
Договорились отметить знакомство в забегаловке, куда приличные люди не ходят. Сами понимаете, я не хотел, чтобы меня засветили с таким персонажем. Саша назвал привокзальный адрес, пояснив, что там нам «будет хорошо». Дома я переоделся в самое простое, что нашел в гардеробе: джинсы, кеды и толстовка. Вечером отправился на встречу.

В баре под названием «Золотая бахча» было людно. Усатые официантки обслуживали бойко. Судя по всему, Саша здесь бывал часто: восточные девушки на его призывно поднятые руки, требующие повторить пиво, не реагировали, ко мне же подбегали едва я приподнимал плечо. Официантки чуяли, что мой класс повыше будет. После шестой кружки Саша заплакал и рассказал о себе все.
В детстве родители били ремнем. В школе обижали. В армию не взяли из-за рахитичного плоскостопия. Девушки никогда им не интересовались, потому что прыщи на его лице держали оборону до двадцати пяти. В институт не поступил. Хотел стать писателем, но не читал ничего, кроме глянцевых журналов и газеты «Окна». Сексом занимался три раза, и все три раза были платными. Скачивает порнографию. С соседями не здоровается. Состоит на учете в дурке. «Я просрал свою ебаную жизнь», – скулил Саша, я же заказывал пиво без остановки: мои мысли крутились исключительно вокруг фотографий, заключенных в его Айфоне.
«Понимаешь, мой друг, – говорил я с серьезным видом, – чтобы чего-то добиться, надо ставить четкие цели. Четко поставленная цель – залог успеха! И тогда все получится!» «Ты меня уважаешь?» – спрашивал он. «Говно-вопрос!» – отвечал я и хлопал его потную пятерню. «Ты – мой единственный друг!» «Когда ты отдашь фотки?» – как бы ненароком иногда спрашивал я, но в ответ Саша бурчал что-то невразумительное.
Засиделись до половины первого. Он уже лыка не вязал. Пришлось вызвать такси и отвезти его домой. Не ко мне, разумеется, к нему. Более отвратительной квартиры я в жизни не видел: мебель отсутствовала напрочь, в прихожей валялся матрас. Я бросил Сашу на пол, а рядом положил записку с номером своего телефона.
Утром он позвонил и сообщил радостную весть: одним снимком стало больше. «Пиво вообще хорошо сказывается на пищеварении!» – бубнил Саша в трубку. Выслушав пространную речь об индивидуальных особенностях его перистальтики, я деликатно напомнил о фотографиях. Он ответил, что настоящие друзья должны вместе не только пиво дуть, но и по бабам бегать. Мужская взаимовыручка, солидарность и все такое. Здесь я не выдержал и соврал, мол, импотент я и по бабам бегать, к сожалению, не способен физически. Саша не сдался: «Тогда в субботу на футбол сходим! Ходить-то ты можешь! Друзья на спортивные мероприятия ходют!»
Ну что с этим задротом делать? Я поставил жесткое условие: сходим на один матч, окей, мне все равно на какой, а он отдает мне фотографии. Саша долго сопел в трубку, затем пообещал перезвонить в субботу утром и отключился.
До дня «Дэ» оставалось двадцать четыре часа, и я решил потратить это время на текстовочку для ролика. Запив таблетку рекламируемого средства двумя глотками двадцатилетнего виски, я отправился в туалет.
Итак, на чем я остановился? «Ежедневный стул для здоровья кул...» Неплохо, надо развить. Какие еще варианты? Погнали! Нечего юлить срач беспощаден и требует всецелого внимания хули а не буду вас мучить авторскими листами тоже бля модерн а всего-то надо придумать что-то первым но ведь не я придумал акт дефекации вопрос конечно интересный а когда вообще впервые кто-то из людей просрался что было раньше яйцо или курица говно или еда или и то другое не знаю и знать не хочу бля меня штырит и хорошо что я догадался прихватить батл с вискарем прямо в туалет а это прикольно одновременно срать и бухать два отверстия и заняты одновременно а хули им простаивать точки...
Очнулся в субботу, в шесть часов утра. Оказывается, я заснул прямо на толчке. Такого со мной прежде не случалось. Впрочем, слава пионерам, всегда что-то впервые. На экране телефона (он валялся в ногах) мелькал значок поступившей эсэмэски. Это было сообщение от Саши. Текст гласил: «Здравствуй. Я передумал с тобой дружить, и на футбол мы не пойдем. Короче, фотографий моего дерьма ты не получишь».
Дрожащими пальцами я набрал: «Why?» Ответ поступил через двадцать минут: «В баре ты был неискренним. Ты имитировал дружеское отношение ко мне. Ты пользуешься людьми. Манипулируешь. Да, я просрал жизнь, но ты ее не получишь». «Саша, будь ты проклят. Я потратил на тебя двенадцать часов. Мы с тобой встретимся в аду, уебок», – ответил я и выключил телефон.

После душа я пошел в магазин. Там я купил шесть банок кабачковой икры, столько же баклажанной, три банки красной фасоли, четыре кило сосисок, пять кило фарша и пару бутылок оливкового масла. В конце концов, у меня есть белая палитра унитаза, хороший фотик и большая ложка для помешивания. Если говно получится ненатуральным, подрисую брызги и разводы на компе.

21-07-2010 09:37:24

'''


21-07-2010 09:37:47

хм.пайду на работу


21-07-2010 09:37:52

названье-заебись


21-07-2010 09:38:21

ГОВНО


21-07-2010 09:39:12

пора выводить БИГИМОТА из стойла.


21-07-2010 09:41:56

>хм.пайду на работу


Правельно. Иди. Пака ана ни прешла к тибе.
Гугугу



21-07-2010 09:44:49

што канцофку слил уже песале


21-07-2010 09:49:11

не бывает "аденоидного выражения лица" - бывает (как симптом) "аденоидное летсо"...
аффтар врач?...



21-07-2010 09:51:35

"Дрожащими пальцами я набрал: «Why?» " - угу... +1...


21-07-2010 09:52:00

из этой темы мог бы палучиццо забавный креос... но нипалучилсо...


 я забыл подписацца, асёл
21-07-2010 09:52:14

А вот бухать на толчке не по понятьям за это опускают


21-07-2010 09:53:17

Говно про гавно про гавно про гавно...........


21-07-2010 09:54:53

философское токое говно, обычного вида 5*


 Ринат Валеев
21-07-2010 09:56:24

Залупа.


21-07-2010 10:01:01

Однажды одно гавно написало гавно, про так оно не любит гавно, которое фотает свое гавно и работает гавном. Это гавнявая история о том, как встретились два гавна ради гавна и только ради гавна и чтобы сделать гавно про гавно, котое помогает людям делать гавно, а для этого надо было фотогавно гавна. И ради этого одно гавно начало дружить с другим гавном и они даже сходили в говенный говнокабак, разговаривали о гавне, пили-ели гавно и бла-бла-бла-благавнобла-бла-бла...  и вышло из этого.....не поверите....ГАВНО!!!


 бывший
21-07-2010 10:05:30

Неясно, кто же большее гавно - рахитичный Саша или главный херой? По мне - так оба, и разбираться в тонкостях претит; я не настолько эстет.


21-07-2010 10:11:40

да-да
мог бы получицца неплохой говновысер

автор слишком часто думает про говно..... или о говне?
или в говно?.... за говном.. во! за говном!
кто последний за говном?



21-07-2010 10:13:15

Текст гласил: «Здравствуй. Я передумал с тобой дружить, и на футбол мы не пойдем. Короче, фотографий моего дерьма ты не получишь».
Дрожащими пальцами я набрал: «Why?» The answer has arrived in twenty minutes: «In a bar you were insincere. You simulated the friendly relation to me. You use people. You manipulate. Yes, I wasted my life, but you will not receive it». «Sasha, damn you. I have spent for you twelve hours. We will meet you in a hell, freak», - I have answered and have switched off phone.

With those who refuses to give a photo of the shit, it is necessary to speak on english



 апохуй
21-07-2010 10:14:41

афтар атруби пальцы и насри сибе ф рот йадом


21-07-2010 10:21:21

а в инете скачать скрины дермища не дано? вывод аффтор фуфловое говно


21-07-2010 10:22:14

Маладец, аффтар! Вот тибе падарак от миня и  еже са мной


21-07-2010 10:31:22

тема говна раскрыта не со всех сторон


 Кал
21-07-2010 10:37:24

А где фоты, блять?!


 Док
21-07-2010 11:04:20

самопиар?


 Уляпка
21-07-2010 11:17:27

Автор, ты одна из мартышек, которая никогда не напишет "Гамлета"


21-07-2010 11:37:52

нормуль. 4,85*


21-07-2010 12:01:45

Говно
аффтар: Иван Папичев

    

Я его презираю, меня раздражает все, что с ним связано.
_______________________________________________________
афтора на пепевоспитание к Васе Хоботку



21-07-2010 12:02:28

своего мало?афтырь_неудачный бизнесмен.после бухалова на толчке в 2отверстия считаю бизнес_вумен


 Русскоязычная
21-07-2010 12:45:13

пивное сало рассмешыло..
четаю дальше



 Русскоязычная
21-07-2010 12:47:31

..Я предложил Саша за все снимки тысячу рублей.

чочо?
четаю дальше



 Русскоязычная
21-07-2010 12:49:10

отличный кревас. терпенье и труд  -всё перетруд.
хаххааа



 Русскоязычная
21-07-2010 12:49:19

33


 лоло
21-07-2010 13:14:29

кал-кул


 Поклонник творчества Юрига
21-07-2010 13:18:17

Пра двух капрафилаф... Странна, оба трудятся х.з. где. Их - бы паближе к фетишу, хать в лабалаторию.


21-07-2010 13:29:10

нда...спирва падумал что это гринговщина...


 oberstlet
21-07-2010 13:35:09

Бля, про ГОВНО и без Йурега ?


21-07-2010 13:43:06

очередной пророк говна


 тарантул
21-07-2010 14:03:33

фу. это юрег или хряша?


21-07-2010 14:50:30

нада было атжать айфон


 oberstlet
21-07-2010 16:30:11

согласен - отжал бы айфон фотки скинул и в айс


 Скуби Ду
21-07-2010 17:11:52

тема неиссякаема, но не раскрыта и недочетал


21-07-2010 17:43:03

Зачотненько, право слово


 Aslaan
21-07-2010 18:18:06

kogda aftar otvez telo domoi, on ne dagnal suka vytashit' IPhone i nahui poslat' sashu. potomu 4to eban i skazo4nik


 я забыл подписацца, асёл
21-07-2010 19:35:10

Срвсем говно


21-07-2010 23:18:54

неасилил...
фельетон какоита, на высеры козачка в полемике тянед, о том как курта евонная предмету неразделённой любви не понра,и каг он страдал...



 Дварняга
22-07-2010 10:39:45

>Текст гласил: «Здравствуй. Я передумал с тобой дружить, и на футбол мы не пойдем. Короче, фотографий моего дерьма ты не получишь».
>
>Дрожащими пальцами я набрал: «Why?» The answer has arrived in twenty minutes: «In a bar you were insincere. You simulated the friendly relation to me. You use people. You manipulate. Yes, I wasted my life, but you will not receive it». «Sasha, damn you. I have spent for you twelve hours. We will meet you in a hell, freak», - I have answered and have switched off phone.
>
>
>
>With those who refuses to give a photo of the shit, it is necessary to speak on english

му га га га



 Ъ
22-07-2010 18:07:16

аффтар: Иван Папичев
Говно [ 47 ]



23-07-2010 22:48:34

At the bar, you were insincere with me. You pretended to have a friendly attitude towards me. You use people. You manipulate them. Yes, I fucked up my life; but you won't get it.


 нанатехнолаг
27-07-2010 16:13:11

автырь ниибаца интелегентный .пьет воду исключительно с приподнятым мизинцем.после сранья ачко выдраивает почище кота.а по пьяни танцует пьяный на табуретке часто без стрингов

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/108409.html