Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Моя индийская любовь
«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать.  Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки,  когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай».  Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают.  Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз  и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла.  А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой.  «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой».  Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей.  Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием  Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает.  И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху. 
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел. 
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами. 
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться  на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать.  А теперь что?
-Ты хочешь есть? – спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
-Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
-А что бы ты хотел делать?
-Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху, - ответил я, и лица присутствующих помрачнели. 
-Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.     
-Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
-А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
-Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
-А что ты там делаешь?
-Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
-Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась….    Но довольный что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян,  затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях….  Снова, пип-пип, получаю смсочку – «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»

Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
-Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти. 

После трапезы пригласил её  осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер  водопроводная труба.  Чтобы согреться мне пришлось изобразить страсть и вожделение.  Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска.  И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?»  «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать»,  «Рома, я никогда не изменяла мужу».  В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф! 
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?

«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»

На полу образовалась горка из её белья.  И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая  и уже не первой свежести  пизда-пирожок с широкими половыми губами. 
-Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру.  Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна.
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух.  О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах.  Так вот от её пизды пахло слонами!  Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!
Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать  коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.

-Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа!

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
-You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были  готовы лопнуть! 
-А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
-What? – спросила она.
-Неважно, my love! – ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками. 
-You are crazy! We are crazy! - твердила она.
Ебля получилась весьма поэтичной.
----------------------------------------------------------------

-Ты возьмешь меня к себе в Уганду? – спросила она, когда я провожал её на автобус.
-Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.

На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью – «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение…»
Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!

                                                                                  Ваш Мзунгу, http://visituganda.narod.ru/

 ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***
27-06-2010 18:34:51

Ну автор, ничего если я ей позоню и трахну потом?..


 Муму
27-06-2010 18:39:01

ты попутал малеха,она индуска,а не тунгуска


 я забыл подписацца, асёл
27-06-2010 18:45:25

ахуеть


27-06-2010 18:56:35

Скорее хуйня, чем читабельная вещь.


27-06-2010 18:58:43

Ыыыы... Нада было лучче ей сцылу на этот кревас скинуть... чтоб прочетала пра свою слонячьйу чирнобурку пачетала... Мзунгу, ты дизентерию не заработал случАем?


27-06-2010 19:01:41

это крытой приколы: лизал песду, давай отсоси, иле дачками..

хуй одно дело, песда -- другое.

не нада кичу за сабой в рюкзаке носить. (типо пелевин)

песда индуски -- экзотика, афтору есть что рассказать, песду ваще, кушать можно!



 Муму
27-06-2010 19:15:54

ну хуй знает,может оно и заебато...с пифком тем более...заместо кальмароф там...все икономия хуле


 Муму
27-06-2010 19:16:57

а еще у афтора в профайле рожа...небогоугодная какаята...вот..


 я забыл подписацца, асёл
27-06-2010 19:19:37

просто он обкуренн


 Муму
27-06-2010 19:24:03

а по бокам которые,их ваще таращит што пиздец паходу


 Муму
27-06-2010 19:24:57

левый ваще мертвый судя по всему..


 я забыл подписацца, асёл
27-06-2010 19:29:02

аж губа опухла и лапша с уш полезла


27-06-2010 19:34:32

это негры, у негров нед пыхнуть (я таг думаю) их по жизне кобасит, негры же ведь.

а афторь с индии ныкнул. но рожа просто пиздес.

здесь мало бубликаций, нарот злой авторов губят. почему таг?



 Муму
27-06-2010 19:37:04

да не упаси бох его творчество губить,пусть пишет хуй с ним..интересно же...это уж я не со злобы,а от не хуй делать


 Муму
27-06-2010 19:39:02

у негров все равно чето должно быть....вроде жуют они там мотню какую то спецальную...а другим не говорят,ат сцуки хитрожопые


27-06-2010 19:39:09

мне тож паписдеть хоца, а креото и не читал


 Муму
27-06-2010 19:40:18

да покарает их наркоконтроль..!


 Муму
27-06-2010 19:40:51

давай я те расскажу..


 Муму
27-06-2010 19:42:12

суть в следующем:афтар в индии был,там,корочы,шлифанул ванючую пелотку...и влюбился


 Муму
27-06-2010 19:42:39

но,пассию с собой в уганду не взял....


 Муму
27-06-2010 19:43:07

хотя при чем тут уганда...хуйевознает...


 Муму
27-06-2010 19:44:18

и еще телефон этой женщины сюда закинул..но ебать ее никаму не разрешает....любофь,хуле..


27-06-2010 19:46:16

любовь хорошее чувтсво, в уганьде тех брател любить будет, что на фоте.

у негроф грип поди растёт угарный.



27-06-2010 19:49:28

иле яду дцл,змеиного, таг шоп не околеть, но торцнуло


 Муму
27-06-2010 19:49:41

следующий крео от афтара будет "Трое угандошенных в Уганде"


 Муму
27-06-2010 19:51:11

это не братки...это пелотки ихнии такие красивые имхо


27-06-2010 19:52:36

я вод два дня бухаю, спецом в зеркало ходил смотреть, еблище в половину не дотягивает... хотя тоже мерзкое


 Муму
27-06-2010 19:52:40

только левой силикон паходу хуевый в губу закачали...на Машу Малиновскую пахожа чота..


 Муму
27-06-2010 19:54:13

а я неимоверным усилием воли отрекся от пойла  на сегодня...ибо заебло в доску..


 Муму
27-06-2010 19:54:41

но губа свестит што писдетс..


 Фрунзе
27-06-2010 19:55:49

Герой кроссворда, бгегеге


27-06-2010 19:56:02

До чего же, должно быть, хуево в этой Уганде, чтобы так отжигать в Индии...


27-06-2010 19:57:37

да ты что?

хотя у моей знакомой вокзальной миньетчицы в один как у тех негров лицо. только синее.



27-06-2010 20:00:12

да меня тоже бухло заебло
а что делать?



 Муму
27-06-2010 20:00:21

я как понял он по запахам сланоф летит просто...хотел почуствовать в чем отличие запаха индийскех сланоф от афреканскех


 Герасим
27-06-2010 20:01:30

А стихи Пушкина в тему!  Александр Сергеевич в пизде по ходу дела хорошо разбирался, из-за нее и погиб. Вот только совал ли он кому в жопу палец, сие науке неизвестно.


 Муму
27-06-2010 20:01:37

Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух.  О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах.  Так вот от её пизды пахло слонами!  Это же запах моей африканской Родины!



 Муму
27-06-2010 20:02:10

о пиздец мой пришол...


 Герасим
27-06-2010 20:02:54

>о пиздец мой пришол...

Да не переживай так



 Муму
27-06-2010 20:03:21

Лан хуй с ним...схожу пожалуй розливухи куплю....адин хуй за сигаретами итти нада


27-06-2010 20:06:12

да прально, надо себя заставить!


27-06-2010 20:07:24

бгг


 Муму
27-06-2010 20:17:14

пришел че...


27-06-2010 20:18:54

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу. Достал я его уже с порядочным куском говна. Я панюхал палетс - пахло говном, говно есть говно. Я вытер палетс об её короткий и широкий клитор. Теперь у меня в носу стоял такой аромат, будто стадо слонофф не только пробежало, но и дружно обосралос... Но я один хуй начал яростно лизать, патаму как люблю пиздовики больше хлеба белава и угандийскава чирипашьего супца...


27-06-2010 20:29:00

"Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух."

у меня знакомый был, паскуда погоняло, он всегда пизды нюхал, типо "селёдка палка"
в возрасте чел. на конец не ловил. никогда. и не говорил, паскуда, каг правильные пизды пахнут.

может слонами?



 Муму
27-06-2010 20:30:32

Я резко приподнял её ноги, раздвинул ягодицы и смачно плюнул прямо в очко. Член вошёл в жопу достаточно легко, но натолкнулся на что-то твердое. Я вынул хуй и засунув ей два пальца в анус, вынул кусок говна, отнес его в туалет и выбросил в унитаз. Поверьте, я не очень большой любитель гавна, но тогда не почувствовал никакого отвращения. Ведь это было Наташкино говно!!


27-06-2010 20:30:53

я зоопарк с ребёнком хожу.
там слоны всегда ибуцо.



 Муму
27-06-2010 20:31:15

нездоровый интерес к говнецу-то...


 Муму
27-06-2010 20:32:23

как песту не три ты щеткай,все равно несет селедкай,как силедку ты не мой,все равно несет пестой..


27-06-2010 20:32:27

слышь, присказко:

туда тузом, от туда с грузом


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107955.html