Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Моя индийская любовь
«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать.  Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки,  когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай».  Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают.  Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз  и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла.  А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой.  «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой».  Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей.  Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием  Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает.  И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху. 
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел. 
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами. 
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться  на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать.  А теперь что?
-Ты хочешь есть? – спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
-Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
-А что бы ты хотел делать?
-Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху, - ответил я, и лица присутствующих помрачнели. 
-Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.     
-Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
-А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
-Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
-А что ты там делаешь?
-Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
-Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась….    Но довольный что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян,  затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях….  Снова, пип-пип, получаю смсочку – «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»

Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
-Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти. 

После трапезы пригласил её  осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер  водопроводная труба.  Чтобы согреться мне пришлось изобразить страсть и вожделение.  Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска.  И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?»  «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать»,  «Рома, я никогда не изменяла мужу».  В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф! 
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?

«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»

На полу образовалась горка из её белья.  И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая  и уже не первой свежести  пизда-пирожок с широкими половыми губами. 
-Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру.  Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна.
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух.  О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах.  Так вот от её пизды пахло слонами!  Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!
Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать  коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.

-Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа!

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
-You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были  готовы лопнуть! 
-А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
-What? – спросила она.
-Неважно, my love! – ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками. 
-You are crazy! We are crazy! - твердила она.
Ебля получилась весьма поэтичной.
----------------------------------------------------------------

-Ты возьмешь меня к себе в Уганду? – спросила она, когда я провожал её на автобус.
-Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.

На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью – «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение…»
Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!

                                                                                  Ваш Мзунгу, http://visituganda.narod.ru/

27-06-2010 19:57:37

да ты что?

хотя у моей знакомой вокзальной миньетчицы в один как у тех негров лицо. только синее.



27-06-2010 20:00:12

да меня тоже бухло заебло
а что делать?



 Муму
27-06-2010 20:00:21

я как понял он по запахам сланоф летит просто...хотел почуствовать в чем отличие запаха индийскех сланоф от афреканскех


 Герасим
27-06-2010 20:01:30

А стихи Пушкина в тему!  Александр Сергеевич в пизде по ходу дела хорошо разбирался, из-за нее и погиб. Вот только совал ли он кому в жопу палец, сие науке неизвестно.


 Муму
27-06-2010 20:01:37

Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух.  О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах.  Так вот от её пизды пахло слонами!  Это же запах моей африканской Родины!



 Муму
27-06-2010 20:02:10

о пиздец мой пришол...


 Герасим
27-06-2010 20:02:54

>о пиздец мой пришол...

Да не переживай так



 Муму
27-06-2010 20:03:21

Лан хуй с ним...схожу пожалуй розливухи куплю....адин хуй за сигаретами итти нада


27-06-2010 20:06:12

да прально, надо себя заставить!


27-06-2010 20:07:24

бгг


 Муму
27-06-2010 20:17:14

пришел че...


27-06-2010 20:18:54

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу. Достал я его уже с порядочным куском говна. Я панюхал палетс - пахло говном, говно есть говно. Я вытер палетс об её короткий и широкий клитор. Теперь у меня в носу стоял такой аромат, будто стадо слонофф не только пробежало, но и дружно обосралос... Но я один хуй начал яростно лизать, патаму как люблю пиздовики больше хлеба белава и угандийскава чирипашьего супца...


27-06-2010 20:29:00

"Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух."

у меня знакомый был, паскуда погоняло, он всегда пизды нюхал, типо "селёдка палка"
в возрасте чел. на конец не ловил. никогда. и не говорил, паскуда, каг правильные пизды пахнут.

может слонами?



 Муму
27-06-2010 20:30:32

Я резко приподнял её ноги, раздвинул ягодицы и смачно плюнул прямо в очко. Член вошёл в жопу достаточно легко, но натолкнулся на что-то твердое. Я вынул хуй и засунув ей два пальца в анус, вынул кусок говна, отнес его в туалет и выбросил в унитаз. Поверьте, я не очень большой любитель гавна, но тогда не почувствовал никакого отвращения. Ведь это было Наташкино говно!!


27-06-2010 20:30:53

я зоопарк с ребёнком хожу.
там слоны всегда ибуцо.



 Муму
27-06-2010 20:31:15

нездоровый интерес к говнецу-то...


 Муму
27-06-2010 20:32:23

как песту не три ты щеткай,все равно несет селедкай,как силедку ты не мой,все равно несет пестой..


27-06-2010 20:32:27

слышь, присказко:

туда тузом, от туда с грузом



27-06-2010 20:34:09

глину месил


 Муму
27-06-2010 20:34:42

анегдот чета вспомнил...."смерть или матумба"


27-06-2010 20:35:38

в тухлой жиле глину месил


 Муму
27-06-2010 20:37:56

блять да у нево в каждом крео такая хуйня...про тухлую вену ,пиздолиство и гавно..


27-06-2010 20:43:52

анекдот:

едет байкер, на обочене манагер с мотиком стоит. не заводится мотик.

байкер:
-- ну чо, давай твоё гавно толкнём.
манагер:
давай. а после толкнём мотик.



27-06-2010 20:45:37

видно у него стремление такое.
падонки относятся к этому толерантно.



27-06-2010 20:59:45

прям на душе плохо становиться от такой запущенности


27-06-2010 21:00:10

никак не магу просто мима прайти


27-06-2010 21:00:16

заборьцЪ


27-06-2010 22:24:41

лизнул клитор пахнущий слонами....Как Африка людей меняет,йебааать!


 я забыл подписацца, асёл
27-06-2010 22:33:43

неплохо ёбаная голова


27-06-2010 22:39:29

афтар пишет песдато
только вот почему он ебёт этих грязненьких дурнопахнущих индусок-негритянок и обезьянок,я непонимэ



 Мзунгу
27-06-2010 22:48:15

>афтар пишет песдато
>только вот почему он ебёт этих грязненьких дурнопахнущих индусок-негритянок и обезьянок,я непонимэ

Дело вкуса. Попробуй сам, может поймешь. Про меня тут в СПИД инфо написали -

http://ugandan.livejournal.com/14810.html

Оказывается я организатор секс-туров в Африку. Эх их слова да Богу в уши!



27-06-2010 23:04:55

а вот я, за деньги, хотел негритянок выебать, я в порнухах видел у них песда лиловая. песда лиловая, есть многона свете, брат горацио...

адни развотки.

приходишь в бордель, а там: "извените, негритянок уже ебут" и выдают молдованок или хохлушек.
А я что? Хохлушек не ебал?

так и осталась у меня лиловая песда мечтою.



27-06-2010 23:06:22

работал я с ними
на расстоянии запах специфический чувствуется,а ежели раздеть..
действительно-дело вкуса



27-06-2010 23:15:50

да я ништоп всё время -- разок.

в армии чурки свиней ебали, а негры-то люди.

людей ебать можно.



 Duce
27-06-2010 23:25:26

откудова ты знаешь стопудова что он разговаривали на хинди...а може на урду..бгыыы


 Боцман Кацман
27-06-2010 23:38:18

Так вот от её пизды пахло слонами!... Моя голова закружилась от счастья!!!!!

аффтап аццкий эстет... мы как то выводили из запоя клоуна в местном цирке рядом со слоновником...пестня блядь...я понюхал за свою жизнь немало, но тут раза три чуть не сблевал прям на клоуна



27-06-2010 23:48:20

Вообще ничо так. Даже местами совсем неплохо.
Персонаж выебал не Наоми Кэмпбелл? Ахуеть какое некомильфо ниибацца.
Тут же все только таких ебут, ну, накрайняк Скарлет Йохансон.
Я бы после месяца воздержания и индийской жрачки не то что индуску, а и слониху выебал бы обосравшуюся, наверное.
Единственное что, надо бы к числительным как-то изменить отношение.
Эти "8ми" и "2х литровые" изрядно портят картину. Влом написать "восьми"? Три символа сильно замедлят процесс творчества?
А так пять звезд. Крепкий, интересный, форматный креос.



27-06-2010 23:50:35

меня выводили из запоя, таг я обоссалсо.

услуга бля. теперь выхожу самостоятельно.

еслип ты сблевал на клоуна, а клоун на тебя, всё равно слонами пахнет хуже?



 чучмек
27-06-2010 23:56:00

>номер МТСовский.. кто позвонит?
какой МТСовский. код в натуре индийский



 муж Нехи Нахи
28-06-2010 01:04:11

Афтар, с тебя путевка по Врсточной Африке со скидкой.
Ибо нехуй лизать клитор замужней бабы сцуко...



28-06-2010 01:42:09

Блять, все каменты в нетленко. Только за них афтору 6


28-06-2010 06:15:24

Интересно, почему автору нормальные бабы не дают


 Лемон
28-06-2010 06:22:35

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа насрало стадо слонов. Я даже попробовал и запомнил этот вкус.  Так вот от её жопы тоже пахло слонами!



 Рангарик (регу праибал б/п)
28-06-2010 09:58:13

>>- Кто такой Удаф, э?
>- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, хуй у Ищак тоже знаищ, так вот толко хуй есть, а Ищак нет!!!" (С)


бугагагага...... Удаву не панравицца эта хуйня.



 аналитег
28-06-2010 10:38:22

|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|
| | | | | | | | | | | | | | |
| | | | | | | | | | | | | | |
| | | | | Х | | | | | | | | |
| | | | | | У | | | | | | | |
| | | | | | | Й | | | | | | |
| | | | | | | | | | | | | | |
| | | | | | | | | | | | | | |
_____________________________



 XXX
28-06-2010 11:18:49

на правах рекламы?


28-06-2010 11:32:53

ап чом и речь, бггг


 Щорс
28-06-2010 17:05:32

Нормально. Есть реализм.


 Вова!
02-07-2010 12:58:10

хорошо!))


28-07-2010 13:56:43

Афтар, ты фсегда пердолиш фсякую экзотику без презика? Ты случайно не разносчик заразы!?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107955.html