Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

шлюхендолбен :: Как мы ездили на рыбалку
Году эдак в 2003 поехали мы с корешем на рыбалку. Вообще это для нас это не характерно, мы больше по охоте развлекаемся, но так уж вышло.
Што на рыбалке главное? правильна – взять блидей штоб рыбу ловили. Сопсна вспомнив этот анекдот, взяли одну писюху типа «на ночь». И поехали рыбачить «тут не далеко, дача почти за мкадом». Посадили тёлку назад, а там ей уже был приготовлен отвлекающий склад бухла.

День первый (вечер).

- Мальчики, а чё далеко ехать?
Переглядываемся с Андрюхой и гыгыкаем одними глазами. Мы же не можем блять сказать, что пилить 250 км и едем на 3 дня
- Да неее, тут близко. Дача, почти за мкадом. Тут пробки блин, скока будем ехать не знаем. Ты пока пивка попей если хочешь.
- Тока смотрите, мой сутер сказал, что я должна утром вернуться.
- Конееечно. Утром пробок не будет, подбросим тебя до электрички, прям на Киевский вокзал и приедешь
На её лице последний раз промелькнула и исчезла тревога. Решительно откупорив первую банку пива, как тут говорят - палажила на фсё хуй. Толи она голодная была, толи хуйивознаит, наибенилась и уснула она очень быстро. а мы тем временем на всех парах радостно летели на встречу выходным, природе, встрече с прекрасным гыгы, ну и прочие сопли …
Как всегда, во время всех поездок обсуждаем предыдущие поездки, которые вызывают у нас приступы ржача аж вплоть до временной потери управления «ласточкой». Кстате, ласточка – это Андрюхина пятёрка, у которой блять перманентно выскакивает и остаётся в руке рычаг из коропки передач (с последующим судорожным втыканием его на место), а люфт у руля такой, что с непривычки просто песдетс. Верная смерть для угонщика, решившего пазарица на этого особо уёбищного представителя нашего автопрома. Если таковой и найдётся, то можно будет увидеть его удивлённый труп за ближайшим поворотом.
Атвлеклись. О чём это я? Ага. Значит ласточка летит в ночи по киевскому шоссе, слюнявая праститутка спит на заднем сидении, а мы наржавшись и наговорившись начинаем уже откровенно… скучать. А когда мы с Андрюхой скучаем – это значит что скоро наибенимся, причём вне зависимости от места нахождения. А тут как раз просыпается пьяная зина (или клава):
- А чё, мы ещё не приехали?
- Уже подъезжаем, пробки были. Да ты попей пивка то.
После очередных вливаний ни чего не подозревающая мадмазель отрубается. Мы уже свернули с трассы, Андрюха такой:
- А не въебать ли нам пивка? Вроде с трассы свернули. Дальше по прямой. Ментов нет.
- А хули, давай.
И въебали. А потом ещё. А потом ещё. Зина уже не спрашивала когда приедем. Молча заливала новую банку и отключалась (профессионалка). А потом мы заблудились…
--
Если военные остановились и достали карту, то что? Пральна, щас дорогу будут спрашивать. Но спрашивать было не у кого (лекции по топографии в академии я благополучно проспал, а Андрюху ваще – два раза отчисляли из военного училища, еле доучился). Дальше помню смутно. Проснулся я первым. Машина стояла в лесу. Причём поперёк лесной дороги. Где мы и как тут оказались потом ни кто так и не вспомнил. (При этом мы ж реально перегородили дорогу, но ни кто нас так и не потревожил).

День второй.
--
Поиски нужного места описывать не буду… Нашли мы его всё таки.
Установка палатки сдабривалась новыми обильными возлияниями.
- А где дача-то?
Этот вопрос вызвал уже откровенно глумливый ржач.
- Дык вот жеш. Ща поставим и будет не хуже котеджа. И вообще, тётя, ты много пиздишь. Иди разгружай багажник нахуй.
Этот ответ вызвал у неё приступ грусти. А после разгрузки она была некачественно выебана нами поочереди.
Отдых обещал быть хорошим…
Кое-как (позже выяснится, что вообще хуй знает как) установив палатку, решили взяться за главное. Рыбалку гыгы? Хуй вы угадали. Конечно же наебениться в слюни и ещё более некачественно отъебать клаву (или зину, не важно).
После оного наконец-то захотелось половить рыпки.
Да, господа камрады. У нас были удочки. Но удочки – это скорее для жён и рыбнадзора. На свет появляется «привет фюреру» - железная банка от нескафе. Тока нихуя не с кофе, а с тротилом 60-летней выдержки (эхо войны бля,, прямиком из смоленских лесов, наплавлено из 82–мм мин)
Андрюха грит:
- Ты чё еблан такую большую банку взял, раньше ж в маленьких делали и заибись бахало.
- Ну дык ёпта, мамка тока такое кофе покупала.
- Это ж четверная доза! Надо было 125-играмовые банки брать. Ладно, хуй с ним. Больше - не меньше. гыгы давай уже быстрей, рыпки охота.
Привязав к банке полкирпича и кусок проволки, андрюха покрутил её на манер алимпийскава метателя ядра на верёвочке.
- вроде держица, заебца. Давай паджигай и уёбуйте… Оба.
Походу, команду «уёбуйте» зина проебала, находясь в думах о мытарствах своего тела, ибо до сих пор она так чотко и не поняла, куда ж её на этот раз занесла нелёгкая праституцкая судьба.
- Махмуд, паджигай.
- Я воль майн фюрер, зажигаю.

Запалив фитиль, я отступил к лесу. Андрюха, раскручивая ацкий нескафе над головой, планировал зашвырнуть его подальше в речку, но блять как всегда вмешался его величество случай, а в нашем с Андрюхой случае, это уже ваще становилось системой. Ну не получается у нас у рассеян панимаишь ((с)ЕБН)  по инструкции, по написанному. На третьем обороте, оторвавшись от проволоки, банка с килограммом тротила, с половинкой кирпича и с горящим фитилём полетела не в реку, а в направлении от реки и уебала прямо в переносицу зине.
- ААААА!!!....
Первая мысль была не про зину и не про рыпку, а про то, что взрывом щас уебёт рядом стоящую «ласточку» и с ней сгорит всё бухло. а остаца на рыбалке без бухла – вселенское мегазападло… Андрюха, наверное думал так же. Разом рванули к банке. я успел вторым.
Йипстепственно, что времени привязывать проволку  не было, поэтому Андрюха из метателя ядра на верёвочке быстренька переквалифицировался в метателя ядра без верёвочки. Ацкий нескафе честно пролетел метров десять и упал в речку… в двух метрах от берега.
Матерясь и подвывая мы разом залегли, а зина, воя и умываясь кровавыми соплями продолжала стоя верещать (паходу нос ей всё таки сломали). Когда йобнуло, то я имел честь впервые в жизни увидеть на секунду как выглядит дно реки, с камнями, покрышками и пустыми бутылками наших предшественников. Сверху нас накрыло сначала водой, а потом шмоткАми водрослей, причём зину тоже. Получилась картина репина: Два нептуна и атпизженая русалка. Айвазовкий сасёт.
То ли по причине тротилового передоза, то ли потому что он был просрочен на полвека ни адной приличной рыпки мы так и не нашли… Все утонули нахуй.
Несговариваясь, молча подошли к столу и ёбнули по 125 водки.
- Йеблан ты, Эдо! Я ж говорил, банка болшая. – гундел Андрюха, снимая с головы остатки речных водорослей.
- Ну тя нахуй, это руки у тебя кривые. Немог нормально привязать. По-дальше бы бросил и был бы результат.
- Иди ф хуй.
- чуть зинку не угробил. Эй, русалка, ёбанаврот, водку будешь?
- Буууудуууу.
Когда русалка подошла по-ближе, мы увидели, что это уже не русалка, а упырь.  Потому как ебальник у неё медленно, но верно превращался в бурятский, а глаза наливались кровью.
Ёбнули ищё по 125. Чего-то захотелось.
Господа, вы никогда не ебались с буряцкими вампиро-русалкакми. Гыгы, не рекомендую. Потому что постоянно от смеха падает хуй. Пришлось перевернуть её и палажить на капот живатом, что б не видеть этого ужаса и спокойно закончить акт любви.
- Андрюха, хочешь вдуть буряцкому вампиру?
Грустный товарищ нехотя оторвал мутный взгляд от стакана.
- Ты имеешь ввиду выебать в жопу штоле? – улыбнулся веселеющий на глазах Андрюха и направился в нашу сторону, на ходу доставая писюн.
- Ой! Больно!
- Мадам, не пиздите, а то я вас выебу в жопу… Хотя я вас всё равно туда выебу ыыы.

Постепенно русалка смрилась со своей участью, исправно мыла посуду, давала всегда и в разные места. выполняла разные поручения, типа наломать сушняка в лесу или вытереть Андрюхину блевотину с лобового стекла (это ж сцуко как он туда ещё умудрился попасть).
Вечерело.
Затих ветер.
Туманная дымка плавно опускалась на зеркальную гладь реки.
Солнышко начинало краснеть и двигаться к закату, а мой боевой товарисч ни как не мог закончить своё говняное дело.
- Ой, я больше не могу, щас обкакаюсь. – всхлипнул буряцкий упырь и саскачив с клыка побежал зачем-то к реке. На полпути к реке, у этого чуда из межбулочного пространства полезли катяхи.
- Тьфу ты ёб твою мать. – такую красоту испортили. Андрей, или скажи ей что б прибрала за собой или сам убирай. Я сюда приехал природой наслождаца, а не топтать буряцкое говно. Што ж вы за люди такие? – искреннее негодование с синим оттенком распирало меня.
– даже такую красоту умудряетесь засрать.
- Какую «такую»? – буркнул каратель русалок, вытирая хуй пучком укропа. Я повёл взглядом по валяющимся пустым бутылкам, копнам водорослей, добытых на недавней рыбалке, тряпке с блевотиной, зачем-то повешеной зиной на дерево.
- Такую блять! Скажи зине штоп свои личинки собрала. это не эстетично в конце концов. Эххх…ни чего человеческого... ссскоты…
--
Пошёл дождик, мы с Эндрю въебали по 150 снотворного, быстро залезли в ласточку, заперли двери, завели движок и легли спать.
- Ребят, а где мне спать?
- В палатке, – сказал я проваливаясь в сон.
- но вы её хуй знает как поставили, она полная воды!
- не знаю…- вздохнул эндрю и тоже отрубился.
Эту ночь русалка провела под дождём сидя на пеньке возле потухшего костра. Кляла свою праституцкую жизнь и наверное обещала сама себе, что если вернётся, то обязательно возьмётся за учебники и в этом же году поступит в кулинарный колледж.
--
Где-то через пару часов, сон отступил и в мозгу возникло чувство переполнености мочевого клапана. Выбравшись из машины, хрюкнув при виде спящей на пеньке зины я отправился зачем-то в кусты, хотя после буряцких удобрений, ссать можно было уже хоть где. Зайдя в кусты, последнее что отчётливо помню – как зацепился ногой об корень…
в этот день больше ни чего интересного не происходило…

День третий.

Просыпаюсь в лесу на земле от жуткого холода. Встаю и думаю, как же меня блять угораздило заснуть в падении? Где все? Куда идти? Почему я вообще тут? Ааа, рыбалка эта блять. Вижу просвет в кустах иду туда, выхожу…. Бляяяяять. Лесная полянка, с травкой и птичками. Ни реки, ни эндрю с русалкой.
Потеряца в лесу не было радости ни какой. Вспомнил все навыки, приобретённые ещё на кмб. Вернулся к месту вынужденной лёжки и начал топать от места по спирали. Через 40 минут, окончательно протрезвев и замёрзнув, я остановился и грустно замычал. Я окончательно и бесповоротно потерялся, перспективы хуёвые. Зная еблана-эндрю, надеятся на скорейшие розыскные мероприятия не стоило.
И тут, как в сказке, буквально за соседним кустом радостно хлопнула дверь ласточки.
- еблан, ну ты где? – послышался осипший и так сильно породневший за последние сорок минут голос эндрю.
ыыыы, праздник продолжаецца!
--
На берегу было солнечно и хорошо. Русалка, сидя на том же пеньке, что и ночью, молча пила водку. Ейный ебальник окончательно отёк, а глаза стали ещё краснее. потухший взгляд. Похоже воля к жизни за эту ночь в ней окончательно улетучилась.
Как грица, тема ебли была раскрыта в разных ракурсах, а тема рыбной ухи – ни разу. Ну дык мы ж с эндрю оптимисты, у нас ещё сети припасены.
- ну чё, лесное чудовище, поехали сети ставить, - лыбился эндрю.
- ну тя нахуй, я у костра остаюсь, вон плыви с русалкой.
Я думал, что всякое видел, но вот номер под названием «сосательная гребля» (по нашей терминологии) я видел впервые. Этот мудвин, дабы не терять даром времени, снял штаны, сел в лодку, взялся за вёсла, а упыриху  приспособил, сидя на дне лодки, сасать ему во время гребли. Типа, и погребу и наебусь. Эстет хуев. Не стоит говорить, что сети он ставил часа полтора, один раз даже чуть не перевернул лодку, ворочая вёслами во время бурного оргазма. Я же за это время окончательно согревшись на солнце снаружи и водкой изнутри, любовался рекой, чайками и прохожими. Стоп. Откуда тут люди? Местные абаригены наверна. А тут как раз приплыл интим-баркас во главе с главным подрывником. Нам то похуй на прохожих, а зина чёто както потянулась в их сторну.
- Уважаемые, скажите, а где мы находимся, до москвы далеко?
- хыы, далеко. километров 250 будет, - ответил абариген, с уважением оглядывая пустые бутылки, разбросанные по округе.
Последняя надежда Клавы - съебацца по-тихому - окончательно умерла.
Дальнейшая «рыбалка» сопровождалась неинтересной пьянкой и поеданием ухи.
Кроме одного эпизода, который навеял воспоминания о том, как мы на одном удафф-пати с эндрю были шашлычниками. Когда, мой друг, ужравшись пива с водкой, полез на сцену сплясать, потерял равновесие, включил задний ход, завалил музыкальную апаратуру и сверху уебался на неё сам.

Так же, сидя у костра, на это животное снизошло озарение, что пора идти окукливаца в машину, он встал и также потреяв равновесие, уебался жопой сверху на кастрюлю с ухой, между прочим висящую над костром. У этого пиздюка потом даже ожогов не было, только рыбные запчасти попали в карман бушлата, где благополучно протухли и радовали нас запахом во время следующей поездки.

День четвёртый.

Настал день отъезда. Задача-максимум выполнена. Набухамшись, наибамшись, с чувством выполненного долга собираем шматьё и ебашим нах москау. Ввиду того, что наши родные и близкие были свято уверены, что все эти дни мы мужественно насаживали червяков на крючёк и потрошили рыбу (гыгы, знали бы они кого и на какой крючёк) надо было как-то что-то приволочь домой, желательно рыбного содержания. На наше счастье, по пути нам попался магзин живая рыба. Там было всё, от бычков до осетров и естественно живых. Всё это плавало в прозрачных аквариумах, вибирай - не хочу.
- Гыы, вот дать бы ему пососать, - прогундосил эндрю, глядя на карпа, раскрывающего огромный рот трубочкой (недобрый взгляд продавщицы).
- Ладно, хорош тупить, ехать надо. чо будем брать? Может карпов? – спрашиваю я у начинающего ихтиофила.
- да нууу, стрёмно как-то… вдруг этим карпам тут по ночам сторож в рот присовывает, это ж если мы поедим этих карпов это будет щитаца, что мы…
- Заткнись, - обрываю я логические рассуждения. – девушка, мне пожалста три кило карпов.
Получив желаемое, я внимательно пялюсь на опухшее лицо эндрю. Видно было что за три дня мозг всё таки начал ржаветь от огненной воды. Решение ему давалось с трудом..
- ммм, пожалста осетра этого взвесьте.
- иблан!!! – шепчу ему – ты жене скажешь, что его в подмосковье поймал?
- да она у меня тупая, в этом не разбираецца!
- ну-ну, удачи.
--
И удача настигла этого беспесды удачливого блять подрывника-рыболова... В виде сисястой свино- тёщи…
Когда тупая жена позвонила своей нетупой маме и похвасталась уловом мужа, прозрение всё таки снизошло до неё. Она выдала Андрюхе таких вселенских Мега-Пиздюлей, что он аж на неделю пить бросил и был шёлковым. С тех пор его на рыбалку со мной не отпускают. Отпускают только на охоту. почему-то...
Но это уже совсем другая история…
(будет продолжение про охоту)

 Посланный в Че
11-06-2010 09:15:23

О как?


 Посланный в Че
11-06-2010 09:15:53

И похоже, что я попал в первый раз на пидистал?


 Посланный в Че
11-06-2010 09:16:04

ТОчно!!!!


11-06-2010 09:23:05

с дибютам,
пака не читалЪ



11-06-2010 09:24:21

>(будет продолжение про охоту)


нее, нинадо бля. недачитал



11-06-2010 09:25:10

весьма унылая поебень про двух ебланоф и проститутку, даже танка нету


 Батырхан
11-06-2010 09:25:32

Гы бля!


11-06-2010 09:25:53

заебали уже ети байки. в ближайшие пять дней на ресурсе будут рассказы?

2 звиздо. неинтересная поебень. с говнодебютом



11-06-2010 09:26:10

Вроде неплохо, но неправда.


 Посланный в Че
11-06-2010 09:31:50

Позитивненько, но Клаву жалко. Тротилом по ебалу-это жесть.


 Йа проста размистил абйаву
11-06-2010 09:36:41

засранная прерода - нашэ фсио! Такдиржадь, расеяне!


 Рангарик (регу праибал б/п)
11-06-2010 09:36:44

Апять пра далбаебофф, только уже не фф кетае.


 Кривой член
11-06-2010 09:36:55

Подрачил...спасибо.....Про йэблю и РыП


11-06-2010 09:38:24

паходу модным стала тема "как я ловил рыбу" (вореацеи "каг мы ездили на рыбалко" и "росказы бывалово рыбока"). кто не сляпал про это карявого креваса, тот уебан и защиканетс.
фтопко.рыбо нада жрать, ловят пусть те, кто умеет.
Всё.



11-06-2010 09:41:16

кореш, писюха - это ваще чо за быдлостайл, афтар?
отреж сибе пальтсы и засунь их сибе же в жопу.
Дальше четадь нет смысла.



 NIKOLAY
11-06-2010 09:46:26

6* смеялся=)


 Mou-наки
11-06-2010 09:50:07

с зинкой герой ниибацца, а от  жены песдюлей ...
скользский человечек



 юда липыч
11-06-2010 09:51:56

пра ебалку


 Русскоязычная
11-06-2010 09:52:39

ипалка полезна для здоровья.
так что не наезжайте на рыбака.



 вася
11-06-2010 09:54:04

бля, а если б банка взорвалась у лица?
хуярь продолжение кстате



 ГеленЮрген
11-06-2010 09:56:14

Гггы...
Афтар, нинада прадалжений.



11-06-2010 10:09:44

хихикал
пеши есчо



 я забыл подписацца, асёл
11-06-2010 10:24:19

нормально написано (!) но нет фотоотчёта, блять


 Ethyl
11-06-2010 10:31:43

Привед, Червончик! - поехали на рыбалко!


11-06-2010 10:32:25

не не бля,нинада!


 Ethyl
11-06-2010 10:32:41

Кстати креос про кострики покатит. Пешы, хуле - нам тут всё интересно


 Ринат Валеев
11-06-2010 10:33:03

Про пидоров чтоль?
Проститутку взяли для отмазки?



11-06-2010 10:40:27

Сказочные долбоёбы... Зинку (или Клавку) жалко. Про охоту не пиши! будь добр не обсирай святое.


11-06-2010 11:12:06

зачем же вы так зинку опоили?


 шлюхендолбен
11-06-2010 11:16:46

всё правда, кроме тротила, там был не килограм, а где-то грамм 500. а зину мы высадили уже в москве около метро


 в панаме
11-06-2010 11:50:29

весела


11-06-2010 12:01:34

ух ебать скоко скролить


11-06-2010 12:01:34

ух ебать скоко скролить


 ARA.txt
11-06-2010 12:04:41

зачем блядь с сабой брале


 Ментини (итальянский гламурный мент)
11-06-2010 12:45:38

Drocher's digest <fishing edition>


 Док
11-06-2010 12:55:53

Пра русалко-вампиро-бурято-еблю. Пацанчеги - любители активного экстрим отдыха.


11-06-2010 13:21:42

Действующим лицам сто ершей в жопу. Каждому.


 БАгатый
11-06-2010 13:30:38

пиши, улыбнуло. Не слушай долбоебов, давай про клаву-зину на охоте


11-06-2010 13:39:58

ну поржал 5*


 А. Гитлер
11-06-2010 14:38:58

и хуйле зина? утапилась?


 а нах подписывся
11-06-2010 14:51:54

типовая поебень только вид с жопы


 читатиль
11-06-2010 15:36:26

смишно


11-06-2010 16:17:52

>Привед, Червончик! - поехали на рыбалко!
Превед тебе, спиртяго. удочки нибирем, из палатки нивылазим? Кого ты ловидь собралсо на свой крючочег?
*хехикоед*



11-06-2010 16:54:53

А почему "Неробкая десятка"? там вроде уверенная 4-ка =)


11-06-2010 17:31:02

карпоёбы


 obestleit
11-06-2010 17:42:32

во каг !


11-06-2010 19:41:35

>А почему "Неробкая десятка"? там вроде уверенная 4-ка =)
(2 x 4,5) + 1 = 10
+1 - эта бонус за скромнасть и красату есличо



11-06-2010 21:36:35

про рыбко...


11-06-2010 22:29:19

зинаида осталась окукливатцо на пеньке


11-06-2010 23:13:32

Два урода, а один ещё и подкаблучник! КГ/АМ


 Cher
12-06-2010 02:12:37

улыбнуло) но пра ахоту не стоит писать...


12-06-2010 08:12:36

ф десятке, инеепет!


13-06-2010 00:22:37

про пьянку,еблю и рыбалку-фсегда заебись,тока чото много понаписал.про минет во время гребли-спиздел,но смешно.


 Провидец
13-06-2010 11:32:43

Жди . Крышующие Клавы на тебя выйдут . Ну а если ты просто пиздишь - пизди дальше , бумага и читатели стерпят ...


 Пачотный Ёбарь
13-06-2010 16:26:09

Ниасилил многабукаф


14-06-2010 23:21:19

Аффтар отличный креатиффчег... ставлю зачот имхо... каму ни нравитса идите нахуй... Зинку-клаву жалко...


 не_пиздун ..)
16-06-2010 11:24:40

занятно ..)


24-06-2010 20:53:00

Быдлоотдых с элементами уголовной ответственности.
КГ/АМ.



25-06-2010 16:13:14

хуярь продолжение!


26-06-2010 01:01:17

хоть и дахуя букаф, но ровные ниибацца. здибютам, хуярь ещо


 я забыл подписацца, асёл
26-06-2010 02:13:36

афтар, ты дебил конченый. не пеши больше


 я забыл подписацца, асёл
05-11-2010 01:20:11

Фото в студию!!
Пацталом.



07-09-2011 13:38:00

Пиздец расказ висёлый я бы тож так хотел сьездить.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107642.html