В далёком-далёком детстве этот фильм казалься мне невероятно смешным. Это было так здорово, глядеть на приключения Скрипача и дяди Вовы и радоваться тому, что они возвратились-таки домой... Тогда я учился в школе, у меня была любимая семья, друзья и нормальное, весёлое, распиздяйское детство.

Только теперь, когда у меня есть работа, зарплата, дом, карьера и прочие атрибуты нормальной жизни, я понимаю, пересматривая этот фильм в седьмой уже, должно быть, раз, какой же он на самом деле грустный... Дядя Вова возвращается домой. Возвращается к жене, телевизору, работе, дежурным тапочкам и прочим атрибутам нормальной жизни. И Скрипач - тоже возвращается. И ничего не меняется, всё по-прежнему.

И больше никогда не попадётся на улице убогий, пытающийся узнать номер планеты. Никогда больше не придётся направить транклюкатор на господина ПэЖэ и из чистого озорства заставить его, божка этой задроченной планеты, надеть цаку. Никогда больше... Никогда. Дом. Работа. Работа. Дом. Старость. Кладбище.

Но, блять, я не хочу старости! Я заебался просыпаться по утрам, глядя в зеркало на ненавистную рожу, ехать на ненавистную работу, возвращаться в обрыдлый дом, говорить одни и те же слова отвечая на одни и те же тупые вопросы. Да, блять, я хочу чуда. Хочу жить. Просто жить, а не существовать. Да, блять, я по-прежнему, как в детстве мечтаю о том, что мне на голову свалится какое-нибудь существо из далёкой галактики/измерения/хуй-знает-откуда и с осоловевшими глазами попросит о помощи. Или вручит какую-то, странного вида, хренотень - волшебную отвёртку, карманный транклюкатор или раскладной мегахренатонный реактор и со словами - "Судьба всей вселенной теперь зависит только от тебя" - откинет копыта.

Разница только в том, что если в детстве это считалось "нормальным", то теперь это вызовет в лучшем случае смешки окружающих. Потому что работа - это "нормально". Дом - это "нормально". Семья - это "нормально". Горнолыжная хуета, теннис, спортзал, отпуск в Ебипте - это тоже "нормально". Всё это укладывается в рамки "правильной" жизни и "правильных" способов снять "рабочее напряжение".

Только у меня нет рабочего нпряжения. И стрессов у меня тоже нет. Просто я вижу, как моя жизнь медленно превращается в сточную канаву. Вернее, не превращается... Это общая сточная канава и моя жизнь просто стекает в неё, к остальным шести миллиардам... Я мечтал быть КЕМ-ТО. Я стал офисным планктоном. И пусть меня не дрючат на работе, платят больше, чем многим другим и не заставляют ходить в брюках, суть от этого не меняется.

И всё-таки я продолжаю мечтать. Тайком, по ночам, словно это какое-то преступление, я смотрю наверх, в небо, усыпанное звёздами и думаю о том, что момент ещё просто не наступил. Хер с ним, что до тридцатника всего ничего - я ещё здоров и многое могу. Могу держать в руках транклюкатор. Могу подойти к растерянному незнакомому человеку, чтобы помочь ему. И самое главное - я могу мечтать. Я ещё не разучился. Не забыл это детское искусство.

И самое важное - я не один такой. Теперь я знаю это наверняка.

Keep your head above the mayhem.

И чужие, далёкие, но такие пронзительные строки:

この大空に  翼を広げ
飛んで行きたいよ
悲しみのない  自由な空へ
翼はためかせ  行きたい