Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

beyond :: Медосмотр
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

Народная мудрость


«Я здоров, – подумал я, двигаясь по коридору в сторону лестницы с чем-то вроде небольшой медицинской книжки в руках, на которой ручкой были написаны номера кабинетов, – пройду всех этих врачей за пару часов. Чего мне беспокоиться?»

Снятие кардиограммы происходило на кушетке, расположенной поперёк довольно узкого кабинета – когда я улёгся, мои ноги, свесившись с края, почти уткнулись в противоположную стену.
Вообще, в таких казённых местах невольно задумываешься о бренности бытия и остро понимаешь, что такие вот кушетки, обтянутые пленкой – неизбежный итог нашего существования.
Пока я предавался философским размышлениям, пожилая врачиха цепляла датчики к моему мускулистому торсу.
– Лежите спокойно, без движений, – пропела она заученную фразу и уставилась на прибор, рисующий синусоиды.
«Это ж самый настоящий детектор лжи», – подумал я, и представил, что меня допрашивают какие-то спецслужбы. «Наебу их всех, – подумал я. – Расскажу всякую хуйню, но не выдам ничего важного, пусть хоть пытают».
Почти мгновенно тётка дёрнулась, глянула на меня, издала какой-то фыркающий звук и завозилась с прибором.
Надо полагать, началась вторая попытка.
В этот момент в кабинет вошёл какой-то врач и стал ломиться вдоль стены мимо моих ног. Пришлось немного убрать их с прохода.
Тётка не выдержала и принялась отчитывать меня:
– Лежите, блять, ровно, – хотела сказать она, но ограничилась чем-то типа «я же просила не шевелиться».
Я открыл рот, сказал «но…», указав пальцем в сторону врача, который к тому времени, взяв что-то, уже покинул кабинет.
– Лежите! – повторила она.
С третьей попытки всё вышло прекрасно к нашему взаимному удовлетворению – я не воображал себя шпионом, она не шипела всякие гнусности. Одеваясь, я бросил взгляд на ленты ЭКГ, оценил почти идеальную ровность линий, удовлетворённо кивнул и направился к терапевту.

Оказалось, что там идёт чаепитие: несколько тёток-врачих из соседних кабинетов перекусывали, хотя на часах было около одиннадцати, и коридор был довольно плотно заполнен людьми.
Я раздражённо принялся расхаживать взад-вперёд…
Минут через пятнадцать-двадцать (тётки явно не торопились, хотя время от времени кто-то из свеже прибывших просовывал голову в кабинет) приём возобновился.
Я спокойно положил на стол бумаги, уверенный, что терапевта-то мне нечего опасаться.
– Снимайте одежду и закатывайте рукав, – врач взяла аппарат для измерения давления… как он там, блять, называется-то… а я вдруг вспомнил, что у меня всегда было слегка повышенное давление, с самого детства-юности. О чём я тут же и сообщил врачихе.
– Сейчас посмотрим. – Она принялась качать грушу, сдавливая артерию на моей правой руке.
После измерений она записала что-то и принялась подозрительно слушать меня стетоскопом. Обстановка накалялась. Я занервничал.
– Кто проходил кардиограмму вместо вас? – спросила она.
– Сам проходил, – отозвался я, прикидывая, сколько мне будет стоить такой неожиданный конфуз. – Может, мы могли бы как-то…
– М-да? – Всем видом показывая, что не верит мне ни капли, она задумалась ненадолго.
– Немного повышенное давление, – пожал я плечами. – Что с того? Я вообще всё время спортом занимался, с самого детства… Борьбой, там, гантели-гири тягал, турник, отжимания, хуё-моё… Сердце никогда не болело… (Тут я спиздел, вообще-то, иногда оно покалывало, кроме того, свою аритмию я изредка слышу и невооружённым ухом).
Врачиха записала что-то в мою книжку. Поскольку слов было явно больше, чем «здоров» и роспись, я скис. Кроме того, штампа она не поставила.
– Пойдёте на осмотр к кардиологу, – заявила тётка. – У вас повышенное давление и неровный ритм сердца. (Может, она сказала «аритмия», точно не помню).
«Это пиздец, – подумал я, – если я не сумел убедить терапевта, то опытный кардиолог найдёт у меня ишемическую болезнь, мерцательную аритмию, тахикардию и ещё хуй знает что». Я снова прикинул, во сколько мне обойдётся эта неожиданная неприятность.
«Надо было выпить что-то перед посещением поликлиники, – подумал я, покидая кабинет. – Что-нибудь от давления или какое-то успокоительное, чтобы меньше злиться в этих драных очередях».

Кардиолог оказалась довольно приятной женщиной чуть старше тридцати. Она невозмутимо выслушала мою пламенную речь о сызмальства повышенном, о доблестных занятиях спортом, о здоровом образе жизни, который я веду. Подытожил и резюмировал я скромным предложением компенсировать причинённые беспокойства.
– Закатывайте рукав, – ответила она.
«Это пиздец», – снова подумал я.
После измерения давления она внимательно прослушала меня стетоскопом. Я подавил острое желание дать сильного щелбана по холодному кругляшку, прижатому к моей груди и обречённо уставился в окно.
Закончив с прослушиванием, женщина принялась строчить что-то в моей книжке. Когда пошла пятая строчка, я чуть было не предложил ей графоманить в каком-нибудь другом месте – например, на удаффкоме.
Наконец, она закончила и, не возвращая бумаги мне, сказала:
– Я вам выписала два препарата. ПРинимайте их и приходите через две недели.
– Не могу, – почти простонал я, – через две недели. Мне нужно быстрее.
– Пойдите и оплатите в кассу, – она назвала очень скромную сумму, – за приём и возвращайтесь.
– Я могу заплатить и вам, – любезно предложил я, но она вручила мне что-то типа чека, с которым я сходил в кассу.
– Я вам рекомендую… просто для себя… попейте эти два препарата в прописанной дозировке.
В завершение, врач утешила меня тем, что ничего серьёзного нет, и слова её хоть немного успокоили меня.
Вернувшись к терапевту, я подвергся проверке давления ещё раз (надо полагать, на этот раз результаты были чуть лучше), после чего женщина записала мне что-то, стукнула печатью и мы простились.

В пункте сдачи мочи мне сообщили, что приём анализов производится до… скольки-то-там, а сейчас уже хуй-знает-сколько, так что процедуру придётся провести завтра.
– Возьмите, бля, баночку с мочёй, нассыте в неё завтра утром до еды и бегом сюда, пока свеженькое, – сказала она что-то в таком духе. (Кстати, я абсолютно проебал тот момент, что надо было взять баночку… кажется, ещё в том кабинете, где выдавали мед. книжку для осмотра. В итоге пришлось мочиться в плотно закрывающуюся небольшую баночку из-под какого-то соуса).
Тут я вспомнил сцену из фильма «Отчаянный», когда Тарантино рассказывает, как чувак, поспорив с барменом, обоссал стойку, представил, что таким же образом обоссываю тут всё, включая миловидную девушку (практикантку, видимо)… но понял, что эффекта не будет никакого – зассанный пункт приёма анализов мочи – это как-то совсем не смешно.

Я всегда стойко переносил забор крови из пальца. В конце концов, мы же мужчины, чего нам бояться какого-то маленького острого мечика и какой-то, блять, пипетки с длинной стеклянной трубкой, по которой кровь медленно ползёт вверх, засасывается туда, словно в горло к вампиру.
Правда, иной раз после такой процедуры у меня слегка плыло перед глазами, на коже выступал пот, лицо белело. Но в остальном, я переносил эту процедуру стойко.
Как оказалось, сдавать кровь нужно и из вены (на СПИД, видимо), и из пальца.
Я отвернулся в самом начале. Просто подумал «ну его на хуй» и отвернулся. Внутренний голос ехидно предложил представить, что после детектора лжи дело дошло и до пыток, но я решительно послал его и мужественно пересидел всю процедуру, глядя куда-то на кафельную стенку. Единственное – вспотел немного.
Кстати, женщина-врач, делавшая забор крови, сама и выдавала свидетельство об отсутствии СПИДа, на каком-то хитровыебаном бланке со всякими защитами от подделок и ставила на нём свою именную печать. Такой сертификат принимают во всяких посольствах и т.п. заведениях.

Далее следовал мой с детства любимый кабинет – глазной.
Я, обладатель умеренной близорукости с первого класса, решил сдаться без боя и сразу же предложил медсестре «договориться» и «отблагодарить» за запись о более-менее нормальном зрении.
Я предложил её написать что-то типа 0.8 – 0.9 и расстаться полюбовно.
Дело было «на мази», когда появилась врачиха и пресекла мои разглагольствования предложением пройти в смотровую…
– Не моргайте, – раздражённо повторила женщина, упорно направляя ослепительно яркий луч мне прямо в глаз.
Я не моргал ровно до тех пор, покуда мог делать это физически, после чего случилось неизбежное – я моргнул. Затем прикрыл глаза на полсекунды и был заворожён представшим перед моими глазами (а точнее, внутри их) зрелищем – перед внутренним взором парило что-то типа Лабиринта Амбера – какая-то странная пугающего вида красноватая сетка из неровных, извилистых линий. Я в панике припомнил всё, что знал об устройстве глаза и решил, что это сеть кровеносных сосудов на сетчатке. Удивительно, как милая женщина не просветила весь мозг насквозь…
– Я не могу работать в таких условиях, – заявила он, бросив фонарик на стол. – Не могу.
– Но я же… предложил… – неуверенно начал я. – Зачем же?..
– Я должна провести осмотр. – Её категоричность была столь странной, что я засомневался и мысленно увеличил сумму «бонусного отчисления».
– Я, наверное, плохо выспался сегодня. Поздно лёг, рано встал, – начал я лепить какие-то гнилые отмазки, отчаянным морганием пытаясь привести глаза в порядок.
– Тогда пойдите выспитесь, и приходите завтра, – сказала она таким тоном, что каждое слово в её фразе следовало бы писать курсивом.
«Чего же она хочет?, – отчаянно подумал я. Деньги к этому времени были предложены уже и ей и медсестре – минимум по два раза каждой. – Чего же этой суке от меня надо?»
«Жениться не буду точно», – мысленно подытожил я.
Мы предприняли ещё пару безуспешных попыток (тут я опять вспомнил о детекторе лжи, спецслужбах, пытках и всерьёз засомневался в том, что смог бы продержаться долго) изучения глубин моих ясных глаз, и мне уже стало казаться, что она будет светить до тех пор, пока я не выложу ей прямо в этой каморке приличную сумму… или пока не ослепну нахрен; но неожиданно всё кончилось, тётка смягчилась и чуть ли не под ручку провела меня со слезящимися красными глазами в кабинет.
Но радоваться было рано. Врачиха всучила мне кружок с ручкой, велела прикрыть левый глаз и начала тыкать в какие-то малюсенькие, безнадёжно далёкие от меня буковки.
– Ё… п… р… с… т… – читал я сквозь зубы, потому что прищурился так неистово, что у меня свело лицевые мышцы.
Когда мы дошли до середины таблицы, к зрению активно подключилось воображение, т.к. щуриться сильнее было просто немыслимо.
– Теперь другой глаз. – Тётка выглядела удовлетворённой и слегка улыбалась спокойной улыбкой.
– Х… у… й… – уверенно начал я, и она опустила  указку ниже. – П… и… з… д… ъ… – Тётка глянула на меня недоумённо, и я спешно поправился: – А.
Видя, что я начинаю теряться в очевидном, тётя прискакала ко мне, водрузила мне на нос аццкий девайс и принялась совать в него какие-то линзы. Медсестра в это время тыкала в таблицу, в которой я как не видел почти нихуя, так и продолжал видеть примерно тоже.
Поняв, что мне пиздец, и что эти тётки загонят меня в могилу своими экспериментами, я начал жалобно блеять что-то насчёт операции, которую давно, чуть ли не с самого рождения, собираюсь, мол, сделать.
В ответ врачиха лишь фыркнула и стала менять линзы ещё более интенсивно.
– Ёбаный хуй, – сказала она так или примерно так, когда мы закончили. Она раскраснелась, покрылась испариной и выглядела уставшей. – У тебя астигматизм, братец, – добавила она таким тоном, словно я с самого начала скрывал от неё что, а она вывела-таки меня на чистую воду.
Для поддержания беседы я поинтересовался, что это такое, хотя, откровенно говоря, к тому времени мне было уже абсолютно похуй.
– Это такая фигня… – Врачиха задумалась, как бы объяснить мне это подоходчивее.
– Когда смотришь на прямой хуй, а кажется, что он неровный, – пришла на помощь медсестра, но осеклась под острым взглядом своей старшей коллеги.
Поскольку я никогда в жизни не разглядывал хуи, и ничего подобного мне не казалось, я понял, что пора прощаться, достал деньги и вручил их медработникам. Чудо состоялось: деньги растаяли в воздухе, моё зрение прямо на глазах изумлённых врачей улучшилось, о чём тут же появилась соответствующая запись в книжке.
Мы расстались бы совсем полюбовно, если бы не мои слезящиеся глаза.
Выходя из кабинета, я увидел собравшуюся порядочную очередь, и, глянув на часы, с удивлением обнаружил, что провёл у окулиста больше получаса. «На сегодня хватит», – подумал я и покинул поликлинику.

На следующее утро, я вручил баночку с мочой смущённой таким неожиданным подарком молоденькой врачихе-видимо-практикантке из лаборатории анализов мочи.
– Спасибо, – смущённо отблагодарила она, – но этого мало.
– Как это? – Я потряс баночкой перед её носом. – Сколько ж вам, блять, надо?
– Надо было наполнить такую баночку,– она ткнула в ряды наполненных пластиковых стаканчиков с крышечками.
Я представил, что завтра придётся опять тащиться в эту сраную клинику.
– Блять, – проговорил я самым ласковым тоном, на какой только был способен. – А не могли бы вы обойтись таким количеством?
– Это невозможно. Мочи мало для полноценного анализа.
– Ну, тогда напишите, что всё в порядке и без анализов.
К моему глубокому удивлению, с этой девушкой мы договорились полюбовно – без финансового стимулирования.

Дерматолог оказался грузным мужчиной чуть старше сорока лет. Он бросил на меня косой взгляд, взял со стола мою книжку и недовольно буркнул, что надо раздеться и провести осмотр.
Поскольку он был прямо противоположного пола для медицинского осмотра, и к тому же мы оба давно уже выросли из детсадовского возраста, я выдвинул встречное предложение, сводившееся к тому, что раздеваться мне совсем не следует, а ему имеет смысл поставить свой автограф в моих бумагах… за скромное вознаграждение.
Он посмотрел на меня слегка недоумённо, будто впервые в жизни услышал подобное предложение и глубоко возмущён и шокирован идеей обменять свои профессиональные обязанности эскулапа на жалкое вознаграждение в виде потёртых грязных бумажек.
Но когда я извлёк эти самые бумажки и положил их на стол, эскулап сделался более добродушным, залихватски смахнул их в стол и бодро стукнул печатью.

Намазав мой живот гелем, женщина-врач приставила к нему какой-то девайс и посмотрела на монитор, установленный таким образом, что взглянуть на него не представлялось никакой возможности.
– Поджелудочная железа увеличена, – сообщила она вскоре с плохо скрываемым удовольствием, почти радостно, и тут же добавила: – и печень тоже.
Она вскоре закончила; я поднялся, уныло обтёр живот платком, и проследовал к столу с медсестрой, которая задумчиво вертела ручку в руках.
– Как писать? – тихо спросила она наивным голосом.
– Что всё в порядке, – бодро подсказал я.
Она вывела несколько закорючек и, взяв в руки печать, остановилась.
– Надо бы отблагодарить врача, – подсказала она, видя, что я до сих пор не полез в карман за кошельком.
– Угу. – Я угрюмо извлёк из кошелька положенную по моему разумению сумму и положил деньги на стол.
Видимо, в сумме я не ошибся, поскольку деньги мгновенно исчезли в ящике стола, печать приложилась к бумаге, и книжка оказалась у меня в руках.
«Проверился, блять», – уныло подумал я и покинул кабинет, прикидывая, сколько осталось до того момента, как я скончаюсь в страшных судорогах.

Последним был кабинет, в котором сидели какие-то три тётки.
Я зашёл, обводя их глазами. Сидевшая в конце кабинета, указала на стул перед собой.
Я уселся. Тётка пролистала книжку.
– Давление, блять, высокое, – она потянулась за аппаратом с грушей, но, вконец измученный бесконечными кабинетами, я бурно запротестовал:
– Идите в хуй с вашими замерами! Вчера три раза мерили, сегодня опять?!
Как ни странно, тётка согласилась с моими доводами, покряхтела-поворчала, полистала страницы книжки взад-вперёд, но я напрочь проигнорировал подобные намёки, как-то нутром догадавшись, что эта тётка – левая, и ей можно не платить.
Со вздохом, врачиха поставила крючок, приложила печать и вернула мне книжку.
Я направился к выходу, но средняя тётка остановила меня – оказалось, что нужно получить и её роспись тоже. Не помню, о чём она меня спрашивала, и вообще, кто она такая, но прошёл я её быстро, и опять направился к двери.
Сидевшая возле двери врачиха перехватила меня. Я раздражённо развернулся, смахнул что-то со стола, извинился, поднял и положил обратно, плюхнулся на кресло и стал развязно рассказывать, как я заебался с этим медосмотром, со всей их блядской больницей, и как вообще мне всё надоело.
– Просто пиздец как – мОчи нет, – резюмировал я.
Тётка внимательно выслушала меня, и попросила продолжать.
– А вы кто? – панибратски спросил я, чуть не добавив «по жизни».
– Психиатр, – улыбнулась мне женщина, разглядывая мои глаза. – Положите ногу на ногу, пожалуйста.
«Ёбаный паровоз, – подумал я. – Вот это попал».
По счастью нога моя дёрнулась как положено, и подозрения с сомнениями (если таковые имелись) растаяли.
Как потом выяснилось, этот завершающий кабинет – что-то типа комиссии, где принимается окончательное решение.

Когда все кабинеты были пройдены, я вернулся в тот самый первый кабинет, где и сдал обратно книжку со всеми росписями.
Женщина вручила мне окончательный сертификат хуй-знает-какого образца, и отправила меня к Самому Ниибацца Главному Врачу – Тому, о Ком мы не говорим, и Чьё Имя не произносим вслух – что-то в этом роде.
Возле двери ошивался какой-то парень. Я молча вопросительно указал на дверь, но он грустно покачал головой и отвернулся. «Вот как бывает, когда человек нездоров и не может пройти медкомиссию», – подумал я и шагнул внутрь.
Главврач восседал в просторном кабинете – большой солидный стол, высокое кресло, на полочке в углу телевизор. Пахло приличным кофе.
Он внимательно изучил мои бумаги, и вернул мне их со словами:
– Приходите через две недели.
– В смысле? – не понял я.
– Вам выписали лекарства. Вот принимайте их, и приходите к нам через две недели.
– Хуй-пезда, – сказал я. – Ебать-колотить.
– Это правильно, – согласился Главный Эскулап, – но у меня есть клятва Гиппократа, семья, двое детей – которых, между прочим, нужно обучить и пристроить на хорошее место, – недостроенный трёхэтажный дом и молодая сисястая любовница – а этой суке всё время нужно делать подарки, оплачивать её счета и вывозить за границу. Выйдите в коридор и подумайте об этом.
Я вспомнил парня под дверьми и представил, как мы будем грустно стоять вдвоём с ним.
Я решительно вернул бумаги Эскулапу, достал кошелёк, извлёк нужную сумму и положил её рядом с бумагами.
– С другой стороны, – сказал он. – Может, вы и правы. Вполне может быть, что пить эти лекарства и приходить к нам ещё раз будет неразумно. В конце концов, со здоровьем у вас всё в порядке.
Он поставил роспись на вышеупомянутом сертификат хуй-знает-какого образца, приложил печать, и вернул документы мне.
Я, заёбанный этими эскулапами вусмерть, вернулся туда, где всё начиналось, упал на стул, и бросил бумаги на стол. Врачиха взяла сертификат, вышла и вскоре вернулась с ним, но уже заламинированным.

Вот оно какое – здравоохранение.
Я покинул поликлинику полностью опустошённым и направился в… впрочем, это уже совсем другая история.

27-05-2010 19:57:18

"грустно покачал головой" "грустно стоять" (с) - грустный графоман...


27-05-2010 19:59:10

"Я покинул поликлинику полностью опустошённым и направился в..." - тоже мне - бином ньютона - отправилсо ты пабырому домой, где и высрал это унылое говно на удавком...


27-05-2010 19:59:31

Желе, сходи в гесту, разберись


27-05-2010 20:02:44

хуйня какаято


27-05-2010 20:03:13

это чо всё про медосмотр?
так много и здоров?
не, я думаю психиатор зря его отпустил...



27-05-2010 20:04:26

>Желе, сходи в гесту, разберись

*** там просто сборище идеотов - пусть себе срут наздаровье...



27-05-2010 20:04:52

недочитал, автор в косом удетел по этой справке?


27-05-2010 20:10:28

- Приходите через две недели.
- В смысле? - не понял я.(с)

Вот и я не понял вообще ничиво



27-05-2010 20:13:36

Здрасте, дэвушко.


27-05-2010 20:14:22

А нахуя это все написано, да еще в таком количестве?


 Боцман Кацман
27-05-2010 20:17:43

неасилил...


27-05-2010 20:27:09

апусташённые но давольные, они вазвращались из полуклинике дамой...


27-05-2010 20:33:01

>Здрасте, дэвушко.
Здрасьти , здрасьти...



 робин бэд
27-05-2010 20:40:04

Если это не хуета, то я знаю что тогда хуета


 робин бэд
27-05-2010 20:40:45

Если это не хуета, то я не знаю что тогда хуета


27-05-2010 20:56:23

gavno


27-05-2010 21:08:59

"Я покинул поликлинику полностью опустошённым и направился в... "(цэ) фпизду ты направился, аффтар. КГ АМ


 Тваё имя:
27-05-2010 21:18:38

У меня как-то попроще и побыстрей всё было, зодоров хуле.....


 iban6eg
27-05-2010 22:25:01

так юрег прорвался в армию


 Хазарин
27-05-2010 22:31:40

Хорошо пишешь, автор. Да, взяточники заебали.


27-05-2010 23:24:44

мне понравилось


 Злоебучий лёгочный вирус
27-05-2010 23:38:40

У тебя аффтар глисты и ебанутые тараканы в голове. Выпей йаду травани их и себя заодно.


 я забыл подписацца, асёл
27-05-2010 23:43:56

санирован, ога


28-05-2010 00:13:51

моньяг


28-05-2010 00:19:01

Отличное средство от бессоннницы.


 Русскоязычная
28-05-2010 00:35:27

- Я не могу работать в таких условиях, - заявила он, бросив фонарик на стол. - Не могу.

оно какое-то.я не могу как мне было смешно
креатиф порадовал реакцией пациента на манжет измерения давления



 я забыл подписацца, асёл
28-05-2010 01:19:27

женщина- кардиолог? нонсенс бля... афтар, припомни чо она тебе выписала??


 diman
28-05-2010 01:56:02

Длинновато.
Нудновато.
Но похоже на правду.



28-05-2010 03:56:30

Сократить и поработать над ошибками и будет совсем неплохо


 Док
28-05-2010 05:30:27

Гы, афтаръ пачиму то не осветил в высере прохождение обследования в кабинете практолога-гамасека.


 Хиппократ
28-05-2010 05:36:33

- Я не могу работать в таких условиях, - заявила он, бросив фонарик на стол. - Не могу. (с)
Так вот, она заявил, что воды слишком дохуя.. Покомпактнее бы.. Йадом полечиццо не предлахали?



 бретанский ученый
28-05-2010 06:31:24

Про американскую платную медицину? Так им, блядь, и надо.


28-05-2010 08:04:12

ниасилил... ибо хуета


 я забыл подписацца, асёл
28-05-2010 08:46:02

Автырь по накурке прошел комиссию в военкомате... Теперь, сцуко, служит.


28-05-2010 08:52:15

Я покинул поликлинику полностью опустошённым и направился в... (с)
пизду?



 Ойра-Ойра
28-05-2010 09:28:25

Судя по уровню умственного развития, автор устраивается в милицею...


28-05-2010 09:42:17

купил себе здоровья бля,нахуя туда ходил?


28-05-2010 09:56:00

В принципе, понравилась зарисовка.
То есть как бы... хуй его знает, но читалось легко.
В тексте обнаружилось с полдюжины нестандартных, забавных словесных конструкций.
Плюс, сцуко, глубинный смысл.
Насчет того, что купленной печатью аритмию не вылечить.
Об мою машину надысь затормозил реальный жмур. Хорошо, что он решил двинуть кони на скорости 10 км/ч, а не на трассе.
Я теперь знаю, где он проходил шоферскую комиссию.



 Маё Имя
28-05-2010 09:59:20

Заебись, улыбнула. афтар пиши покаротче.


28-05-2010 10:07:14

надо бы добавить развесёлую еблю старушке-врачихе на кушетки


 Звездочёт
28-05-2010 10:33:30

млять, вспомнил эти хуйосмотры... када хочется выколоть глаза окулисту и уебать психиатру, ну и так далее...


28-05-2010 10:51:05

Да уж...
Сосут деньги, эскулапы хреновы.



 Треппур
28-05-2010 11:06:34

Автор. Ты написал какую-то хуету. А вообще, нельзя же так осмотры проходить. А если у тебя болезнь какая-то, а ее не обнаружили. Так же можно и ласты склеить.


28-05-2010 11:54:50

по ходу афтару похуй на здоровье.Вот такой (здоровый)дедок на ниве уебал машину кента.В итоге дед в морге(инфаркт микарда),а у кента движок в салоне и предьявить некому!


28-05-2010 11:58:13

камиссии никогда не проходил - кроме военкоматовских..
все справки приносят домой.
друзья- врачи.. что может быть проще )))



 я забыл подписацца, асёл
28-05-2010 14:39:59

Интересно где работаед аффтар, что ему так захотелось здоровья?


29-05-2010 00:06:19

отдаю тыщщу рублей и мне приносят какбе пройденную медкомиссию на дом.


29-05-2010 02:40:59

Снимайте одежду и закатывайте рукав(c)
это блять как????



29-05-2010 02:48:16

Удивительно, как милая женщина не просветила весь мозг насквозь...(с)
нельзя просветить то чего нет!



29-05-2010 02:59:38

Я покинул поликлинику полностью опустошённым и направился в....(с) столярную мастерсую отпилить пальцы на цыркулярге

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107328.html