Про ГОА Многие слышали, что если пара едет в Гоа вместе, то потом расстаются. Так вот в подтверждение этого тезиса могу рассказать несколько историй на эту тему, ну и про Гоа вообще.
Короче поехали два богатых москвича в свадебное путешествие в Гоа. Только она была такая вся правильная, а он тусовщик-раздолбай. Ну и, как водится, от путешествия ждали разного результата. Он – тусовок, клубов, наркотиков и всего сопутствующего… А она – спокойного пляжного отдыха, дневных мероприятий, экскурсий, романтических вечеров и в первую очередь загореть! Тем более дело зимой было, а у неё на солярий была аллергия – тока на солнце типа можно. А ещё чувак не в первый раз туда гонял, всё знал чё-каво, а девчонка боялась одна без него ходить за территорию и ничё не знала там. Значит, приезжают они в первый день. На пляж сгоняли на полчасика, потом домой, вечером в клуб до утра тусовка, утром спать и весь день проспали. Так почти каждый день – просыпались они уже, когда  солнце садится. Не ну так пару раз гоняли на пляжи, конечно. Девчонка была светленькая и медленней загорала, а поцык пару раз на солнце поспал и загорел. Днём ей загорать охота, а чувак спит. Она без него не идёт никуда. А ещё к ней торговцы больше приставали, потому что в Гоа всегда они больше к незагорелым пристают, и это её бесило очень. В общем, в последний день выяснилось, что она совсем не загорела, а парень чёрный. Девчонка параноила за это, параноила и напараноила, что он специально на пляж с ней не гонял, чтоб она не загорела. В общем, они приехали домой, она всё это ему высказала и обозвала «чёрная крыса». Подали на развод. 

А вот другая история про пару из Екатеринбурга уже. Приехали два Свердловчанина в Гоа. И давай там куролесить, мотцик взяли напрокат… А! Они тоже состоятельные были, особенно он. Он работал в УГМК каким-то начальником, фирма у него… непростой, в общем. Тока они не женаты были, просто встречались. Ну вот. Поехали они как-то на мотцике этом в клуб «Парадизио», накидались там бесплатного рома и поехали обратно. Заблудились, поругались и ехали, орали друг на друга. Короче перевернули байк, барышня себе бочину ободрала. Потом помирились, в общем, угнали обратно в Ёбург. А в Индии антисанитария ведь везде. Они там даже в туалет на дороги ходят часто. В общем бочина у этой барышни стала гнить! Сначала врачи говорят – так типа, зелёнкой мажьте, пройдёт. Ну, они мазали, а бочина не проходит нифига. Чё делать? Ну, они барышню в Москву в больничку Склифосовского вроде. Там врачи такие говорят: типа ничё уже не сделать, так и будет гнить всю жизнь. Живи типа так, ходи в платьях и клей на пластырь повязки с зелёнкой. Мужик сначала то её поддерживал, вроде всё нормально, а потом встретил девушку с нормальной бочиной и влюбился в неё. Короче кинул свою подругу ту, с бочиной и стал суебать с нормальной. А потом вся компания такая друзьями собрались на базе и они с мужиками сидят такие в бане, и кто-то спрашивает – а ты чё Танюху-то (ну ту, старую) кинул то? Нормааааальная вроде такая баба была? А герой нашего рассказа им отвечает: Да чё говорить? Гнилая она баба… И все промолчали, и каждый из тех людей подумал о своём… Вот и езди потом со своим самоваром в Гоа, правда?