Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Rodin :: Поп и таксист
Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое время. Причем время немалое, семь лет в такси оттарабанил. Случаев много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.

      Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
     
      Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.

      Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
     
      Еду по городу, спрашиваю:
- Домой, на работу, куда везти?
- В храм
В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже.
- Только, сын мой, в магазин заедем.
- Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь?
- Да, надо опохмелиться и нервы успокоить.
- Что, Серега наругал?
- Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек!
- Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет?
- Да, да, остановите, пожалуйста.

      Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.

      Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.

      Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать.
      Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова.
      Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.

      Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.

      Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?

      Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести.
- Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло.
- А давайте в рощу съедем и постоим немножко!
Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю:
- Что, башкой совсем гикнулся?
- Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне.
Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла.
- Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.

- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят.
- Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем.
И сто рублей мне сует.
- Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил.
Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал.
- Нет у меня больше.
- Ладно, потом отдашь, поехали.
Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило.
- Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент.
И опять по штанам меня гладит.
Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.

      А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.

      Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.

      Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.

      Чую я, сейчас какое то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.

      Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.

      Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.

30-03-2010 20:52:55

>(давольно хмыкает) лана, окромя мяска чо ищо будет?
фсмысле тортике? напитке? ну это само собой так скозать...



 Ослик умеющий стучать по клаве копытцами
30-03-2010 21:31:40

Автор, а ты не пиздишь?


 мальчег в сондалеках
30-03-2010 21:55:59

неасилил ибо гавно афтар дебил


30-03-2010 22:08:13

добрый вечер, коллеги!
чат тут?



 афтару
30-03-2010 22:08:42

таксист педиГ на 1000%
попа жалко, сцуко.. пиёт %(



30-03-2010 22:13:38

афтырь, вылазь в каменты


30-03-2010 22:16:11

>афтырь, вылазь в каменты

Нимишай иму бамбить.
Двайной тариф эта тибе не поп сабачий



 мальчег в сондалеках
30-03-2010 22:18:30

вот ане биздельнике блять павылазиле


30-03-2010 22:21:45

30-03-2010 22:16:11         Александр Второй    
щас только ехал - опять авария с участием такси, аварийность у таксюг и газелистов - песдец
2 машины на дереве - обе в хлам



 афтару
30-03-2010 22:24:37

>Нимишай иму бамбить

А фсё начиналось с жопы попА...



30-03-2010 22:25:34

>Бля аффтар, тебя случаем не Максом звать? если нет, то кг.ам, если да, то я тебя изнасилую праституткоолололоо

Веник чо за хуйня,крео чтоль перечитался?



 хоббит-ёббит
30-03-2010 22:35:23

эта пра чё а?


30-03-2010 22:42:09

тебе в сондалеках не холатно? ( заботлево таг)


 Спиртомазоид
30-03-2010 22:49:57

Недочитал, сразу видно афтар мудак. Много я попов видел, конечно все небез греха, но тут явно сказки.


30-03-2010 23:08:02

коллеги, активнее разворачиваем таксистосрач


30-03-2010 23:18:14

коллеги, вот интересно, герой креатива=афтырь или это все-таки лирический (прости Джа) персонаж?


30-03-2010 23:19:16

йа таг и знала,таг изнала


30-03-2010 23:19:30

афтырь, вылазь в каменты - к ответу!
я кстате подозреваю, что афтырь сего опуса тихо в сторонке дрочит на каменты.



30-03-2010 23:21:42

30-03-2010 23:20:14         Риальне Ракель    
гугл в помощь.



 я забыл подписацца, асёл
30-03-2010 23:22:55

Your creativity is shit, author is fucker


30-03-2010 23:25:45

дада пасип, но здесь кагто с каментаме интереснее четать


30-03-2010 23:27:23

30-03-2010 23:25:45         Риальне Ракель    
свари из афтыря борщ.
хотя - некошерная пищща



 я забыл подписацца, асёл
30-03-2010 23:28:32

камент№64 кагто дохуя савпадений.


30-03-2010 23:33:59

30-03-2010 23:28:32         я забыл подписацца, асёл    
глаза уже болят фтыкать - какие именно там каменты?



 я забыл подписацца, асёл
30-03-2010 23:41:54

с 26 диалог.


30-03-2010 23:42:33

Хоть от 3-его летца писал,штоле б..Некрасиво вышло,себя в темку вдвинул..


30-03-2010 23:43:17

ща посмотрю


 Невъебеногв-охуенный
30-03-2010 23:44:09

Автор сбивчиво интригует наивного читалеля каким-то ебливейшим мудаком "Коленькой" с первых же строк этого сомнительного творения.
А потом откровенно сообщает, что он и есть "Коленька".
Так и хочется поздравить полуписателя и от души послать его на орган детородный!!!



30-03-2010 23:45:28

30-03-2010 23:41:54         я забыл подписацца, асёл    
думаешь Интергетик?



 я забыл подписацца, асёл
30-03-2010 23:51:41

в его сторону укол.
сильно похоже.



 ГеленЮрген
30-03-2010 23:56:17

Написано отлично, и читать было противно - значит вещь стоящая.

С дебютом, афтар!



 я забыл подписацца, асёл
31-03-2010 00:03:20

Поп-поп-поп
Любитель поп (тьфууу буєєєє)



 ВИКИПЕДИЯ
31-03-2010 00:05:24

Падонки в большинстве своем являются гомофобами. На своих сайтах ведут пропаганду борьбы с педерастией и гомосексуалистами, которых также называют «ахтунгами», как и саму педерастию. Модераторы у падонков банят без предупреждения за любое проявление (даже шуточное) гомосексуальных наклонностей.


 я забыл подписацца, асёл
31-03-2010 00:14:56

аффтара ипали попы па двайному тарифу нах


31-03-2010 00:27:24

а давайте афтару йобло начистим?


31-03-2010 00:57:22

Афтар, зря ты дибютиравал с ахтуга. Надо было сначала напесать росказаф пра сиське и отъебаных тобой посажирог.
А типерь нада или новый прафайл...
...
КСТАТЕ, БЛЯ! Это пейсал ваха! Он хочит стрелки с йурега перевести на этот праегт! Типа вот вам ахтунк, а йуро - ни-ни...



 Ильич
31-03-2010 01:05:25

Батенька, да вы - пидагассс =)


 Хазарин
31-03-2010 01:30:59

>Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак(с)
>Как по мне-у новичка апсолютно адекватная мгновенная реакция на пидарасню, выходит по логике афтыря, все старые таксизды ахтунги? Теорию надо проверять практикой, советую афтару прочесть данный креос на привокзальной площади у
стоянки такси, вслух и с выражением.

Просто большинству нормальных людей, гомосеки не приятны, но глубоко похуй.



 Больной мед брат
31-03-2010 02:23:24

Опа, опа зеленая ограда. Таксист выебал попа, так ему и надо!


 Больной мед брат
31-03-2010 02:25:57

Чё за нах!?


 Регу на хуй
31-03-2010 02:27:16

Все таксисты-гандоны штопаные, жлобы ненасытные. Этот Коля за тройной тариф сосал бы целый год у попа. Что наверно и делал.


31-03-2010 03:10:58

хех
ну я же говорил про педоразов-таксистов



 Док
31-03-2010 05:20:04

В целом креатиф не плох, три звезды. Но пра пидарасаф - минус пять звёзд. в итоге, путём сложных вычислений, палучаем минус 2, што трактуеццо как афтар чмо и педораз.


 АНКЕРБОЛТ
31-03-2010 05:50:25

двестипервый нах. Щас зачту чо за хуйню высрал афтор


31-03-2010 07:09:13

Пра служителей культов у Г.Климова.
Да и в реале каша там в башке



31-03-2010 07:21:43

А таксёров не трогайте
Знаком был с несколькими,однозначные не ахтунги.
Просто не могут люди нищебродить,
а пролезьть в шоу*бизнес или в преподы в вуз не умеют,да и не их это.



31-03-2010 07:34:33

У меня точно такая же история с крещением была.
Только дочку крестил.
Правильный священник был(умер уже в преклонном возрасте)
Участник,кстате ,войны.Реально на передовой бывал.



 В окне шут
31-03-2010 08:37:43

не люблю я таксистов, наглые сильно. не говоря уже о профессиональных сановниках, везде лезут бля. особенно кирилл табачный, с претензией на святость...


31-03-2010 10:21:22

про пидаров, хотя и не плохо


31-03-2010 10:22:46

Галимая провакация. Идите нахуй с такой хуйнёй! Аффтарь - пидар! "я, говорит, согласился!". Пидар.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106200.html