Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был бухой и естественно  сбился с пути. Не случалось такого давненько. Хоть убей, не помню куда мне идти. Лес мохнатыми ветками машет. Дескать, всё заебись, не бзди чувачок. В животе винегрет, падла,  пляшет, и наружу стремится, подлый сучок. Хуйли делать, иду по приборам. Наобум, если можно проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя  вообще в упор  не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Место это в народе  гиблым звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, откуда- то с крыльями лось... Был он очень худой, но не злобный. Изучив меня от еблета до ног, Лось спросил:
- Ты платёжеспособный?
Я в ответ:
- Ебанулся!!!  Подаст тебе Бог.
Лось поник:
-Вот и ты заблудился. Сколько ж вывез я вас из этой глуши? На бабло бы кто разорился, чтоб сивухи бухнуть и пожрать от души. Выручаю я  вас безвозмездно. По домам доставляю бухие тела. Но поощрения ждать бесполезно! Вот такие, дружище, творятся дела.

  Я порылся в своих шароварах, отыскал там двадцать четыре рубля.
Говорю:
-На таких боливарах, зуб даю, никогда не летал нихуя. Не грусти! Как доедем до дома, дам пожрать и винища вдоволь налью. Посидим, попиздим без облома, чтобы душу сохатый  утешить твою.
    Лось от радости даже припёрднул, потоптался и громко крикнул
-Садись!!!!
Я залез на него, за рога резко дёрнул. Лось  ракетой метнулся в небесную высь.

    Весь полёт (расскажу по секрету), я от страха корчил и жмурил еблет. Мёртвой хваткой я впился в ракету, выпуская наружу свой винегрет.
Да ещё приземлились  неважно, видно очень устал сохатый Пегас.
На посадку пошёл так отважно, что в курятник влетел, как кулак в тулумбас.
 
      Петухи, куры. Лают собаки. С топором и звериным оскалом жена.
Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил на весь двор шептуна. Через миг над моей головою, пролетел со свистом тяжёлый топор. Чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в соседский забор.

«Вот так встреча!!! Спасибо, родная!!»
Я лося успокоил:
-Ладно, не ссы!!!
      И жену на весь свет проклиная, её голову сунул ей же в трусы.
Пиздил долго, по почкам и роже. Собирался уже молотком уебать.
Но сохатый промолвил:
-Негоже! Надо просто ей на ебальник насрать.
-О, идея, спасибо братело!!!!
  Я как коршун сел над дыней её. И напористо так, без прицела, начал сыпать в лепёшках своё мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, уебал ей до кучи два раза с ноги. Хватит, думаю, этой особе. Отхуячил с добра, и поправил мозги. Пока эта скотина кряхтела, и смывала с ебала ошмётки говна. Мы с лосём занялись важным делом, выжрав влёгкую десять  бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку. За доставку меня экспрессом домой. Потаскал его за сопатку. Подарил от щедрот ремешок с бахромой. Вообщем, здорово мы посидели. Попиздили за жизнь, и о разной  хуйне. Незаметно весь день прогудели, правда,  дорого это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съебался. А на утро анискиных  полный, блять, дом.
- Что, пиздец? - говорят - доигрался? Ждёт тебя рандеву с народным судом…

********************

  Лес валю уже год за супругу, наблюдая красивый Колымский простор.
Жизнь идёт, вращаясь по кругу. Только лучики солнца через рваный узор. На жену я не злюсь. Тривиально. Хоть и в жизни всё круто перееблось. Только здесь я понял реально. БЕЛКА это была там, в лесу, а не ЛОСЬ...

(с) Мистер Блэк