Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

МакЫс :: Нога
Цех. Цех завода ЖБИ. Постоянный грохот, цементная пыль, пропарочные камеры и дым сварки, после которого скопления мертвых лейкоцитов, а в народе просто «сопли», напоминают своим цветом активированный уголь. Среди всей этой с(х)уеты – я – взятый на подработку студент первого курса политехнического колледжа, скучающий в летние каникулы.
Если не обращать внимания на перманентно витающие в воздухе частицы цемента (постоянно соперничающие со сварочным дымом за место в носу), вечно снующий во все стороны кран, таскающий готовые железобетонные изделия, брызги жидкого бетона, которые почему-то всегда предпочитают попасть прямой наводкой в нос или глаз, и прочие мелочи, то работа кажется довольно неплохой. Крайне радует тот факт, что нынче не приходится клянчить у родителей денег «на мороженое», а имеешь возможность вкушать независимость на финансовом фронте, покупать необходимое количество литров «мороженого» и даже слегка баловать свою девушку.

Мда, отвлекся… Итак – я студент, у меня каникулы и я работаю на полставки в цехе ЖБИ. Во-первых, мне крайне повезло с коллективом – разномастная и многонациональная компания матерых работяг приняла меня на радость дружественно. И уже через неделю мне доверяли в ночные смены бегать за водкой, которую мы не менее дружно распивали. Веселый и разговорчивый сварщик, татарин Миша, обучил меня тайному и древнему искусству соединения металлов посредством дуговой сварки и уже после первого урока я с гордостью разглядывал извлеченные из носа козявки цвета нынешнего президента США. Престарелый бетонщик Палыч продемонстрировал мне работу погружного вибратора. Для непосвященных объясняю – это такая полая железная чурка, соединенная с двигателем посредством рукава, внутри которой вращается хрен знает что, но оно со смещенным центром тяжести, в результате чего она часто-часто дрыгается, читай – вибрирует. Короче - моторчик, заставляющий твой телефон биться в конвульсиях – младший брат вот такого вибратора. После пятнадцати минут держания этой херни в руках я понял, почему у Палыча очень крепкое рукопожатие и постоянная дрожь в руках.
Заострю внимание на технологии производства железобетонного изделия. Главные действующие лица: опалубка (форма в которую заливается бетон), арматурный каркас, бетон и члены (и все остальные части) бригады с необходимым инструментом (вибратор, мастерки, лопата, сигареты и матерки). В вычищенную от предыдущего изделия и смазанную отработкой опалубку устанавливается каркас, а после все это говно заливается другим говном – бетоном. Во время заливки престарелый Палыч весело и непринужденно жужжит вибратором, чтобы говно (которое бетон) равномерно разливалось по всему объему формы и не оставляло в себе пузырьков воздуха. После заливки верхняя часть изделия разравнивается мастерками и матерками и под дружное «идинахуй» втыкается на какое-то время в пропарочную камеру.

Хм, опять отвлекаюсь. Значит, наша бригада изготавливала более-менее крупногабаритные блоки. То есть и опалубки были приличного размера, все такие из себя стальные и тяжелые. Конструктивной особенностью одного из вида опалубок являлись откидывающиеся на петлях торцевые стенки, весом этак килограмм в 80 каждая. Поднимались такие стенки во избежание травматизма по двое, т.е. в четыре руки. А я, как уже упоминал ранее, был молод, полон сил и вообще, как оказалось – долбоеб.
В один из дней два друга – татарина не явились на смену – заплетающимися языками объявили себя простуженными (в середине июля, ага). Так что работали в кастрированном составе. Очередной блок, очередная опалубка, откидная стенка… Не увидев в поле зрения свободных коллег, я (весь молодой и сильный) хватаюсь за лежащую стенку, концентрирую всю доступную энергию и делаю отчаянный рывок…
Не помню, что именно стало препятствием на пути этой гребаной стенки, помню лишь то, как, словно в замедленной съемке, эта железяка отскакивает обратно на свое место, которое уже почему-то занято моей ногой. Бум! – сказала железяка. Ой! – ответил я. Отчего-то в тот момент я не вспомнил ни одного ругательства, хотя практиковался ежедневно и учителя были дипломированными. Одно одинокое «ОЙ» и растерянность. Боли почему-то не было, испуга тоже. Только растерянность и ощущение того, как кирзовый сапог, который всего минуту назад был на два размера больше ноги, вдруг стремительно становится тесным…

Когда прошло оцепенение, и я вдруг понял, что стоять стало неожиданно неудобно, я примостился на первую попавшуюся горизонтальную поверхность и попытался снять некогда свободный сапог. Не тут-то было. Напряжение росло, вокруг меня столпились коллеги, и лица их почему-то стремительно грустнели. Они что-то спрашивали, но я был просто поглощен неподатливым сапогом. Да! – я его победил! Но почему-то победа радости не принесла – я понял, что сапог никаким волшебным образом своего размера не поменял, - зато неузнаваемой стала ступня. В тот момент в памяти возник фрагмент художественного фильма «Халк», в котором у главного героя рвется обувь от чрезвычайно растущих ног.
После визуального осмотра я отметил увеличение ноги примерно на высоту спичечного коробка, ничего другого для сравнения не прикладывал – как-то не до того было. Тут же был признан недееспособным и получил диагноз – ушиб. На ноге стоять мог, поэтому решил добраться до дому пешком (жил примерно в трех-четырех километрах). Позже я узнал, что при болевом шоке боль не кажется такой уж больной (извините за тавтологию). Путь домой лежал вдоль железной дороги. И я пошел, что мне оставалось делать?
Настроение ушло даже не в ноль – в далекий минус. Я делал первые шаги, а настроение с каждым шагом умудрялось падать еще ниже, хоть я и считал это невозможным. Над головой сгущались тучи. Буквально. Метров через пятьсот я понял, что на ногу могу наступать, только причудливо заворачивая ее внутрь, в других случаях гравитация непреодолимо увлекала к центру Земли. Грянул гром! Причем так грянул, что на секунду я отвлекся от ноги, а гравитация, сука такая, не дремала… Сомнительное, скажу я вам, удовольствие, шагать под проливным дождем с двойным переломом ступни. Боковым зрением я замечал изредка пробегающих людей и от всей души желал им как минимум три дня кровавого поноса. Пробудившиеся животные инстинкты заставляли при каждом шаге скалиться и изредка подвывать, ибо местность была крайне пересеченной.

Ура! – я добрался-таки до дома. Вспомнив один из советов коллег – «Макс, поссы на тряпку и примотай к ноге. Средство народное – опухоль сойдет» - я от бессилия сунул ногу в ванну и просто-напросто ее обоссал, надеясь, что вот так – напрямую и без тряпки, - подействует быстрей. Подождав минуту, я отчаялся дождаться облегчения и, неуклюже вымывшись, лег спать. На следующее утро в травматологии я с удивлением узнал о двух сломанных костях, а ближе к обеду уже осваивал транспортное средство «костыли». Какое-то время я даже надеялся, что это событие вкупе с предыдущим переломом ключицы обеспечит мне освобождение от армии, но врачи приемной комиссии уверили, что здоровее меня только силач Поддубный. Так что долг Родине я тоже отдал, но это уже совсем другая история.
В заключении хочу сказать, что я не знаю, для чего я все это изложил. Морали никакой не будет. Будьте бдительны, комрады, и соблюдайте технику безопасности.

 бывший
12-02-2010 10:21:06

Афтырь, теперь поссы на отрубленные пальцы.


 Немытый Гарри
12-02-2010 10:21:36

РУКА


12-02-2010 10:21:43

дочитал до середины второго апзацца и ахуел от обилия разномастных соплей-козявок.

Афтырь козявкофил какой-то.
Спасибо, поболевал



 Немытый Гарри
12-02-2010 10:23:13

Восстание машин?!


 Немытый Гарри
12-02-2010 10:27:05

12-02-2010 10:21:55            БАгатый             [ответить] [+цитировать] [9]
нихуя ни 6

С понедельника на удаве вводится отрицательная шкала звиозд. От нуля до минус шести.



 Repey
12-02-2010 10:28:23

Из инструкции по ТБ: "Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются"


12-02-2010 10:29:58

Да бля ...


12-02-2010 10:31:47

Во время заливки престарелый Палыч весело и непринужденно жужжит вибратором, чтобы говно (которое бетон)...(с)

Такие фразы могут и до ахтунга довести(еслиб не бетон)



12-02-2010 10:31:50

"каг йа ногу паламал" ...


12-02-2010 10:32:03

про говно бетон и сопли... ну и про произвоцтвенный травматизм


12-02-2010 10:32:57

Вспомнив один из советов коллег - «Макс, посри на тряпку и примотай к ноге. Средство народное - опухоль сойдет» - я от бессилия сунул ногу в унетас и просто-напросто ее обосрал, надеясь, что вот так - напрямую и без тряпки, - подействует быстрей.


12-02-2010 10:34:19

как йа неправильно использовал торцевые стенки... нада было не откидывать, а разбегаться.


12-02-2010 10:34:48

- «Макс, поссы на тряпку и примотай к ноге. Средство народное - опухоль сойдет» - я от бессилия сунул ногу в ванну и просто-напросто ее обоссал, надеясь, что вот так - напрямую и без тряпки, - подействует быстрей. Подождав минуту, я отчаялся дождаться облегчения и, неуклюже вымывшись, лег спать. На следующее утро в травматологии я с удивлением узнал о двух сломанных костях, а ближе к обеду уже осваивал транспортное средство «костыли».

- А ведь надо было посрать на ногу, - сказал я сам себе и покавылял домой



12-02-2010 10:36:05

и нахуя тогда ты это песал?


 БАгатый
12-02-2010 10:47:14

в цехе ЖБИ одни олкоши...


 Скатинко_Бездуховное
12-02-2010 10:47:18

как ебнутся о скользящую опалубку.
классификация травм в зависимости от применяемых материалов опалубки
зависимость цвета и консистенции соплей от вида выполняемых работ

и еще много разной методологической хуйни.



12-02-2010 10:51:30

Раскас о том, каг маладой и полный лошадиных сил далбайоп забил хуй на тб и паламал ногу апалупкой. Афтар, пешы продолжение - о том, какой мануминтальной и эпической песды получил за этто мастер цеха и фсе тваи каллеги, гыгыгы
ЗЫ 4 жолтых звиоздачьке за достоверное апесание праизвоцтвеннаго працэса



12-02-2010 10:55:33

Да , аффтар , ты прав - ты далбайоп . Больше и сказать нечего .
Три звизды за старание , учти - эта очень крута .



12-02-2010 10:56:50

КГАМ про ТБ и ОТ бля


 х у й, скореллированый со стояком
12-02-2010 10:57:17

несмишно


 х у й, скореллированый со стояком
12-02-2010 11:00:05

>Раскас о том, каг маладой и полный лошадиных сил далбайоп забил хуй на тб и паламал ногу апалупкой. Афтар, пешы продолжение - о том, какой мануминтальной и эпической песды получил за этто мастер цеха и фсе тваи каллеги, гыгыгы

за травмы никаво ща неебут.
патамушта всем похуй, даже за смертельные - сам винават и паебать, бля...



12-02-2010 11:22:45

Истину глаголишь автор! Охрана труда и правила безопасности в первую очередь всегда и везде! Будь то работа на на предприятии и ли отдых на природе... Сам на практике проверил и пиздярил на костылях 3 месяца... ******


12-02-2010 11:32:19

напешы чонебудь интересное, можеш веть


 лентяй
12-02-2010 11:47:23

штобэ струшка ф глаз не била,
надевай очки, мудила! (с)



 лентяй
12-02-2010 11:50:09

объясняю - это такая полая железная чурка, соединенная с двигателем посредством рукава, внутри которой вращается хрен знает что, но оно со смещенным центром тяжести, в результате чего она часто-часто дрыгается, читай - вибрирует. Короче - моторчик, заставляющий твой телефон биться в конвульсиях - младший брат вот такого вибратора.(с)
А сколько блять телефонных моторчекоф нужно, штобэ закрутилась эта хуета?



 лентяй
12-02-2010 11:52:21

В один из дней два друга - татарина не явились на смену - заплетающимися языками объявили себя простуженными (в середине июля, ага).
Нечева было холодный хуй на жаре сасать!



 Док
12-02-2010 11:56:54

я вот тожэ ноженьку падвернул - уже месетс маюсь


 aleks23wtm
12-02-2010 12:00:25

\ ну,хули  там.таперь  ясно  ,пачиму  стены  ветер  продувает,девятиэтажки  кривые,ипроч.хуйня.а,это  они  вотку пьют.


 Да просто зашел, а хуле?
12-02-2010 12:01:41

в детстве частенько катался на мостовом кране на заводе жби, технология в целом описана верно


12-02-2010 12:02:06

- "А я, как уже упоминал ранее, был молод, полон сил и вообще, как оказалось - долбоеб."

Это автор верно подметил. От себя добавлю АМ, а креатив вообще поное говно. продолжай ссать на ногу.



12-02-2010 12:03:38

Да, забыл, за описание производства 3*


12-02-2010 12:19:35

"Правила техники безопасности, регламенты и уставы написаны кровью" (разное начальство)


12-02-2010 12:50:07

Хуюшки, ебут, причом нехуйова, фплоть до перевода отвецтвенного рыла или инженегра по ТБ на другую работу, связанную с пошивом рукавичег иле лесозаготовкой.
Скажем таг, видел прицыденты.
ЗЫ кстате, питьйо чяя, пива иле спиртосодержащщих жыткастей, сидя за кампом - тожы грубое норушение ТБ, гыгыгы



 я забыл подписацца, асёл
12-02-2010 14:53:32

А я, как уже упоминал ранее, был молод, полон сил и вообще, как оказалось - долбоеб. бля поржаллл


 Вolivar
12-02-2010 15:42:53

Нада тебе была радица татаринам. Бухали бы втроем.


12-02-2010 16:00:03

так то хорошо, ток нахуй про это песать


 Мишенька какает
12-02-2010 20:44:57

"Веселый и разговорчивый сруль и дрочер, тонкизд Юрег, обучил меня тайному и древнему искусству колупания посредством пальца и уже после первого урока я с гордостью разглядывал извлеченные какахи цвета нынешнего президента США."
А я на АБЗ работал. Во заебись! В воздухе такие ниточки битума плавают, как паутинки, тока черные. Любителям готики на заметку.



 Русскоязычная
12-02-2010 20:47:46

пожалею афтара.


 Сильфонный Диффманометр
13-02-2010 14:56:00

Проба пера?
Первая глава мемуаров автора...



 я забыл подписацца, асёл
13-02-2010 19:00:07

цвета козявок презедента сша... дальше не читал


 Небритый Сварщегъ из Мейла Ру
14-02-2010 00:36:55

мораль такова: не будьте долбоёбами на производстве ибо ну ево нахуй. Будь ты трижды Поддубный железяка все равно сильнее. Берегите себя.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/105176.html